Who is Salt

昨天看了期待已久的电影Salt
不是她的故事很吸引人~
纯粹是想看Angeline Jolie的戏
胶布很少因为追星而去看一部电影的
所以无法不承认A.J.很有魅力
虽然觉得她不是很漂亮
但就是有一种特别的魅力
让人很欣赏她

看着电影里一幕又一幕的动作
看得出很多都是她亲自上场的
看到一直欢呼~实在刺激！
早就预料到这又是一部很伤脑筋的电影
因为需要猜测谁才是真正的主谋
结果看到差不多要揭晓时
很惊讶的竟然结束了！
感觉就好像毫无准备下地结束了
有点失望但却很期待续集

做人V.S.做事

忘记了那方程式是怎样了
好像是99%拍马屁+1%？？=成功
看到这方程式时
突然回忆起看舞台剧《阿福》时
印象最深刻的一段：

会做事的人如果不会做人
就好像一头牛而已
不会被人重视的
反而会做人但不会做事的人
人缘却会比较好~

大概大概回忆起来而写的
跟原本的应该有些不同
但意思就差不多
当时真的好赞同这段对白
但要我去拍马屁真的做不到

最近讲师实行的计分“政策”
实在让我有点反感~
感觉有些人是因为要讲话而讲话而已
完全没有内涵可言
还是我早就明白那内涵所在？
感觉某些人只是在重复着大家已经懂的事实而已
实在让我反感~

胶布个人在开口之前
都需要一些时间酝酿内容
所以绝对讨厌那些“假假”的人！
还有讲废话的人！
反感！

挣扎

安静的夜晚
加上浪漫感触的音乐
真的让人不禁胡思乱想
想啊想的就是越想越愁了
我已经很久没写感性的文了
因为说好要放下的
不过原来只不过是搁在一边罢了
寂静的时候又浮现了

回想起以前……
原来我都在逃避做回以前的自己
有时会在想干吗克制得这么辛苦？
干吗要这样折磨自己？
就为了那可笑的理由？
很多时候都把原本的自己隐藏起来了
很多时候为了逃避
已经慢慢地在你我之间筑了一道墙
不让你进入！

昨天去唱K和打机
也还没完全发泄
不过唱歌的时候都尽量飚了
但还没尽兴
啊！我怎么会打机了？！
好怕变回以前的自己
现在好像在逼自己有人格分裂了
一直要改变自己
不过原本的自己也不肯就范

昨晚拖着疲累的身躯回宿舍

然后又偷偷的溜出去

为什么会是偷偷的？

第一次做如此不对的事情

其实内心挣扎了很久

还不是原则上的争执

为了尊敬朋友

结果瞒着warden偷偷地去了医院

第一次面对这样的状况

说真的

我什么都不会做

不会急救、不会劝告、不会安慰

只能在内心为她祈祷

因为人在能力无法掌控的时候

都会祈求神秘的力量

在医院呆了差不多两个小时

说真的

我真的不习惯那种气氛

看着形形色色的病人

内心的恐惧感其实蛮重的

压得我透不过气来

走出外面吸吸新鲜的空气

眼泪都会不禁地流出来

太恐怖了~

所以我不喜欢去医院

尤其是面对等待的压迫

内心又是担心死的心情

让人难受死了~

幸好只是虚惊一场而已

错乱

星期一的时候
突然心血来潮去Queensbay mall
跟佩两个人“浩浩荡荡”地启程了
来到了巴士站……
过了半小时
发现沟渠里有很多蝌蚪
就丢石子去砸它们
哇哈哈哈哈哈~
再过了半小时
玩到很显了
真的有点想放弃等待
回宿舍睡大觉去
听歌解闷ing……
再过15分钟
超显的~
就跳进大沟渠里疏通沟渠
真的是无聊透了~

等啊等~
终于看到了熟悉的304
那种心情真是非墨笔所能形容
等了1个小时半
简直破了我等巴士的纪录
耶！new record！


去到那边
因为太久没看电影了
就选看了很多人介绍的Inception
没听过这词汇~就傻傻地去看了
还没看完整个人就头重重了
出来后简直是精神错乱去
好“恐怖”的一部电影！
不是有吓人的情节
而是他的故事让人看了会很伤脑
如果完全看不懂还好
最多只是在戏院里睡觉而已（我隔壁的就是睡着了=.=）
只懂一些又很想懂的最痛苦了
因为有时会想不通
两个小时半在里面一直想想想……
所以头重重的
比那些普通的侦探破案的电影还伤脑筋
看后还会有后遗症
好恐怖~~~~
结论：If u think u r smart, then watch it up~

第一次看电影看到精神错乱……

假

要我成天笑脸迎人
要我嬉皮笑脸地跟别人开玩笑
真的很难~

母亲常说我缺少的就是一份假心
面对某些人就需要这份假心
太过认真反而会让自己吃亏
父亲就是如此的吃亏了大半辈子

我虽然明白这道理
但我真的很难脱下认真的面具
用另一幅笑脸的面具
用那一份假心来讨好别人
但一旦脱下了所有面具
自己就会真心对待了
难的只是那一瞬间的决定
我还是无法在某些人面前放下自己的严肃

难忘的一天

老师叫我写作文《难忘的一天》
所以我写了今天……

早上体育节去了植物园进行户外活动
因为觉得只是跑跑几下不过瘾的
就跟讲师走上去一座很高的山
而且都是上梯级的
差不多走了1/4的路
不少同行已经很累了
纷纷走倒头路回去了
而我又还是不过瘾
就继续上去

差不多再过了1/4的路
觉得自己很不行
想要放弃了
结果讲师就说还剩一点点=.=
走倒头路会更远
犹豫了很久
其实也是在休息
结果又继续上去了
再过1/4的路
觉得自己已经完全进入“神游”的状态
身体好像不是自己的身体了
感觉有点晕又想吐可是吐不出
不懂这样是不是脱虚？
心跳快到自己都听得到
感觉得到颈项的血脉一直跳动
多亏讲师一直“骗”我还剩一点点=.=
就这样继续上去了

好不容易去到了山顶
还有一个同行的女生吐了一滩水
而自己想吐却没有东西吐
没有食物也没有水在肚子里了
还好山顶有个休息站提供很香很香的斑兰水
喝了一杯后
竟然精神百倍！
心跳马上降下来
相信刚才应该是要脱水了
所以晕晕的
还以为下山比较简单了
结果我们还要经历一段很长很长又很弯很弯的斜坡
这条很斜很斜的山路
走得膝盖好痛噢~结果一路上打横走、退后走、乱乱跳……

差不多走了15分钟才成功抵达

看到在等候的人群时

突然觉得好高兴

就跑着冲下去了~

感觉我们走那条山路就好像lost in jungle

因为只有一些人走而已

看到出口时就好像重获新生

好难忘好难忘的一次登山

虽然不比之前我登过的林明山辛苦

不过却是我第一次有脱虚的现象

也不知道为什么

是体能退步了

还是因为没吃东西、没有水、病未痊愈呢？

总结来说

要是没有讲师和下山的人一直“骗”我们

说还剩一点点~=.=

真的很难继续下去

讲师还一直放慢脚步来等我

还尝试拖着我的手一起爬TvT

结果听说另一位讲师因为我们太慢下山

迟到了半个小时而责怪了与我们同行的讲师

有点自责~好像是自己拖慢了大家的脚步

真不好意思~TvT

但这真的是很难忘的经历

回想当时要是轻易就放弃了

就不会是难忘的一天了

应该会有遗憾吧~TvT

不要逼我！

累了……
厌倦了……

胶布对自己有要求，
更对自己持有原则！
干吗要我走你那套？！
对不起！我做不到！

虽然会令大家辛苦，
虽然那可能很无聊。
但身为未来的教员，
何能让自己如此懒？

讲师说得对
没有竞争就没有进步
发现班上的士气不但没进步
而且还被渲染至退步了
才第二年的开始而已
就如此的不振！
胶布觉得是被宠坏了！

这根本是个该对自己负的责任
为什么要我去辛苦
而去配合你们要逃避的责任呢？
也许是自己有些害怕加无能
但违背原则的事有时候真的做不到

对不起……
在我的管理下
大家可能会辛苦了
因为胶布对自己有要求
虽然经历了一段慵懒的时期
但却不希望这种士气延续下去

None

从星期三去了War musuem回来后
就开始感冒了
病到今天都还没痊愈
好久没病得这么严重了
加上最近很多瘟疫
所以认输去看医生了
要不然每次都自生自灭的……

虚弱的胶布又回来了

千万别大惊小怪

我只不过是旧病复发罢了

变态的快感

如果说我要买的东西永远都不会完
那我要学的东西也永远都不会完
因为实在有太多的东西想学了

啊啊啊~疼痛的指尖敲着热热的键盘
真的是不法形容的痛
终于明白到只是轻轻一按就会很痛的疼

刚刚在朋友的房玩吉他
不知不觉就玩了几个小时
本来已经很难看的指尖变得更惨了
啊！要如何形容呢？
新的词汇：手指喷血了！
哈哈哈哈哈~我喜欢这贴切的“形容词”

学了几种tempo的strumming(tiz spelling rite?)
呵呵~在学音乐的经验里
拍子是我最差的
唯有靠feeling了
有满足的感觉哦~
喜欢这样的生活体会
不是只是麻木地在求学而已
人需要心灵上的满足才会快乐
啊~怎么之前的课题问到时我却不会回答呢？
因为那时我还没体验到这种快乐

因为自己的错误而笨笨地偷笑
因为羡慕人家弹得很好而眼光闪闪地傻笑
因为享受音乐的微妙而陶醉地摇摆
一切都只因为学习音乐~so fantastic~

回房后
静静的一个人在想
自己怎么会如此变态
折磨自己而获得快乐？

学习=伤痛

常听到说要有所得就得需付出代价
这句话我超赞同的~
最近领悟到的反而是
学习需要付出代价

今天第一次学习打排球
只是打了几次而已
手已经很痛了~
知道是姿势错了所以才会痛
但原来痛也会上瘾的
痛了几次后
开始慢慢捉到技巧时
心里就会很高兴
然后就越打越爽

回到宿舍后才发现
原来自己的手已经开始积血了
但心里却有满足的感觉
我承诺一定要努力学会打！
就好像之前学乒乓那样
有目标就会有动力了^^
在这个sem里我还要学会打网球
听讲师说很辛苦的~T.T


上课无聊的时候
玩手指时也发现到
左手的指尖都长了层死皮
而且死皮还有一条线的凹陷痕迹
我长了这么大
不管洗衣还是洗碗
双手都不曾那么难看T.T
也不知道该剪掉还是留着才好~
但为了对自己的承诺
一定要坚持下去！
迟些还要再好好地折磨一番~~

要买的东西永远都不会完

sem break前就已经list好了要换的东西
1. Stainsteel kettle
2. Stainsteel 水壶
3. 铅笔盒
4. 肩包

Em....就这几个
想要换的东西都买了
总共花了RM94.8
比预算的还要少~
因为RM89热水壶是母亲买给我的

所以接下来我会抽大概RM150
出来买一把木吉他
不知道自己是否有恒心去学
但知道如果手上没有吉他
就无法有所进步~

Em....想要的东西暂时还剩这个
父亲都说我很厉害花钱
因为他说人家的女儿每个月同样RM430还能存100块
而我却是还伸手要多100块
haiz~~
谁叫我慢慢有败家女的影子了
我会尽量省钱了T^T

想太多

充实和忙碌的生活
真的能让人不会想那么多
因为想东西总需要静静的才能想
然后有时就会越想越烦

就因为没时间去想太多
就好像没有什么内心的感受要写
所以说写文通常是在抒发愁感是对的
有时静下来思考
才会觉得自己是很愁很愁的
反而有时可能自己很愁
但没有花时间去钻牛角尖
可能就不会有很多苦水可吐了

刚开学的这个星期里
虽然还没有课业
但也算过得充实~

发现自己好像还无法胜任自己的工作
果然时机还不成熟~
有点点难过
一个习惯被无视的人
好不容易有人注意到了
但再次面对被无视是很难受的
有想回到以前的冲动

相同的
一直以来都受重视的人
想做个平凡的人
但最后还是会喜欢被重视的感觉
人总是放不下~

只是过了一个星期罢了
就觉得很难过了
好想快快摆脱这种生活
恢复我平淡的生活
我还是喜欢那样的我……