越狱

开了这页很久
可是却不知道要写些什么
最近人真的乱了
不曾有过的感觉
只想逃离这里
好好的休息
哪管只是一两天

蛮喜欢最近读的文学《雷雨》
觉得自己就像里面的周萍吧！
是个懦弱的人
就是不敢面对别人的眼光
有时候更是不敢面对自己
真是懦弱到极点了！
讨厌着自己
毕竟我还是“以物悲”的人
所以就有想逃离的感觉
去朋友的家住住几天
不想每天都睡在同样的四方格里
这算是让自己出去透透口气吧？

不知道怎么了
这种矛盾的感觉
让我变得懦弱又有点变态了
再这样下去
可能我会疯狂地发泄一次
到时我可是什么事都做得出了

不懂是不是因为这矛盾的心情

让我想重拾文笔来发泄

逼自己写些散文、诗歌或短篇小说之类的

短短就好~浓缩版的

但惰性却不停地作祟

要是惰性战胜了

我细胞里的疯狂就会出现了

散了~散了

这几天体验到了身体的脆弱
面对了超多的疼痛
首先是拉肚子
虽然没上一次那么严重
但是在就要痊愈的时候
却还乱乱吃东西

再来是右手拉到筋了
可能是打球的时候用错力道了
这也是家常便是了~

比较痛苦的是背
不知道是什么原因~不知道具体的是哪里痛
只是一直感觉到背后有剧痛
一阵又一阵的
从没尝过的剧痛
坐也不是~躺也不是
痛到我一直窝在被里大喊
不知道要怎么办了

没有妈妈在身边

只好独自忍痛了T^T

这身体越来越不中用了

不知道还能撑多久

散了~散了~

昨天第一次喝啤酒

不知道自己有没有醉

身体就是有一种怪怪的感觉

也不知道醉的感觉是怎样的

所以就不知道了

不过才喝这么少就醉的话

那我的酒量不是超差？！

不过老实说

我是不喜欢喝酒的

更是怕酒后吐真言

那是非常危险的=.=

所以我还是做乖乖女比较好^^

无

觉得最近活得很像丧尸
不是完全懒惰做东西
而是很勉强地去完成~
没有目的地在做东西
奇怪的情绪
又到了一个人生的考验

回想以前中学时
星期二还有去学二胡
星期五还有去学画画
虽然没有很大的成就/满足感
但至少有别于学校的东西让我消磨时间
现在呢？
每天除了在做学院的东西
就没别的了~
更不用说会有让我有满足感的东西
很厌倦这样的生活啦！
什么时候才会有转折的曙光出现呢？

回忆起开部落格的原因

只是想发泄离家后的心情

每天关在四面墙的小空间里

没有像在家可以赤着脚走来走去

喜欢赤脚踩草、踩柏油路的感觉

少了这些感觉才会想用部落格来代替

开部落格

只是想分享没在家的内心感受

没有说不能给熟悉的人看

但我就是不喜欢把网络的东西带去现实

不喜欢人家在我面前谈起我在部落格写的东西

也不喜欢人家因为看了我的部落格而质问我

更不喜欢人家质问我的部落格地址

想知道的话就自己去摸索

说了很像在为我的部落格做宣传酱

开部落格

不是想每篇都有人留言

只是想在我不开心的时候

有人会安慰我下~

但绝不在我面前再挖我的伤口

如果我真的想说的话

就不会写在部落格了

不管有没有人在看

我还是坚持着我的原则~

请大家好好地合作

决定 V.S 决心

前几天突然作了一个重大的决定
就是下定决心要学吉他~
为什么说是重大的决定呢？
因为我很少这么有决心去做一样事情的
以前学过不少乐器
但是都不是自己人生的决定来的
结果都半途而废了
而这次是自己想好好了才作的决定
希望自己不要后悔才好~

之前学过很多东西
都是碰到挫折就放弃了
因为自己就是容易放弃的人
昨天试弹了几下
手指真的很痛一下~
有想放弃的念头
真的需要很大的决心来学

这次想学吉他也没什么特别的原因

只是想从零开始学起

哪怕需要很长的时间来学会

只想学到能为在脑海中自己作的曲

配上音乐来唱就可以了

但这应该是条很长远的路

希望师傅不要嫌我麻烦>.<

Guard your heart~~

花心大胶布
曾这样被人骂过
证明了我本来就是很花心的人
喜欢过的人很多
但却从没认真地开始过一段恋情
因为没被追过 TOT
只有暗示过的
然后我都拒绝了
因为知道自己不能专注于一个人身上而已
除非是让我动了真心的人
不然都是没可能开始的
可能是我的自我保护意识太强了


虽然我很花心
但是只要爱上一个人
就会很专一
我是个不会随便交出真心的人
曾有有人向我要礼物
就是我的真心？！
哈！这是蛮特别的要求
可能她知道我是很花心的人
不会全心全意地去爱一个人
因为怕受到伤害
就像今天英文讲师说的
You must guard your heart~
哈！我一直以来的防卫都做得不错
只有一个人曾经闯破了
虽然我们现在没有联络了
但是偶尔看到有关他的东西时
就会回忆起曾经的时光
比如你喜欢淋雨~雨天就会让我想起他
但他已经搬出我心房了
毕竟已经3年了

现在好像就要有第二个闯进来了
尝试挡了~放弃了
可是很难
我的心还是有你的位子
现在的阶段也不会让另外的人进来
除非哪天你搬出去了
I'm single but not available~

结果

今年师训的面试成绩本来是20号就出炉了
不过今天才出通知延迟到25号去
不知道为什么政府每次都是这样的
只有延迟没有提早的
不知道为什么我这次这么认真的
自己在里面根本就活得不开心
但始终明白这是一条很好的路
可能只是我不适合而已~
所以我还是努力地鼓励朋友进来

回想去年的时候
那个申请表格是我在Starbuck旁偷线填的
很认真地填了~因为是妈妈吩咐的
当时根本不知道成绩什么时候出
因为有固定的上网时间
结果某某天无意发现了
网页上出现Tahniah这个字时
我很想大大声地喊啊~~~~（当然是没有，人家会以为我神经病的）
有点接受不了这现实
马上打电话跟妈妈报告
单是听就能感受得到她很高兴……


还记得当时才刚递上辞职信
难道这是上天的玩弄？
根据合约做到月尾回家时
才过两天就迷迷糊糊地去面试了
也迷迷糊糊地进来读了


承诺自己一定要完成这五年半的课程
就算自己是多么的不喜欢小孩子
对教书还没有那股热诚
也不知道未来会不会培养成功
昨天与妈妈通电话
得知最近生意不好~但前阵子还跟她拿钱了T^T
不管怎么样
她在钱财上还是放纵我~就因为只有我不用花她的钱来求学
所以我就再次为了孝顺
牺牲自己梦想吧！
反正自己的幸福都牺牲了
还有什么赔不上的？
我不会再天真了……

疯狂

昨天在FB无意进到一位超帅TB的profile
omg~~~在里面看完他的照片后
就兴奋到一直傻笑
因为突然看到他生日的照片
发现竟然跟我同年同月同日出生的
而且她就在槟城读书
还要是我同学的朋友的同学（关系会很远么=3=反正我同学的朋友就是认识她了）
真的是严重电到我了！！
让我有觉得自己是TG的错觉了
说起来还真的有点这样的倾向=.=
不过TG通常都是漂亮MM来的
自己根本像TB多一点
我也不想的~T.T
可是我……可是我……
我不要~~~~~~
不要再在我面前提起她了
不然我又会疯掉的

今天打乒乓时

突然有一位讲师来凑热闹

就走去偷师一下

结果又学到一招超强的开球

那个球竟然会回转的

才一下子就掌握了80%

好兴奋哦！

结果越打越爽

奇怪怎么我的乒乓进步得这么快？

还记得那时候我去朋友家打时

一直被人家smash吗？

然后我就发誓要学好打乒乓

老实说我觉得现在自己已经超越她了

好想大秀一场！吓她一下！

bleuk~~

初恋的感觉

昨天跟朋友去看了本地电影《初恋红豆冰》
整部电影不断有笑场
但有些片段我却偷偷地流泪了
总结来说
这电影算是不错~


可能是因为在马来西亚拍摄的关系
加上演员都是大马人
所以好像有时曾相识的感觉
因为它就是一部属于大马人的电影
那小镇还有里面的人都是大马人的缩影
所以会感觉这某某人自己身边也有

还有时代背景的关系
对于80年代或是住在小镇的人来说
很多片段都是自己经历过的
包括大家所谓的puppy love
小的时候好像都有这样的一段经验
“每个人心里都有喜欢的人，但却不知道身边也有个人喜欢着自己”
这应该是每个人都经历过的
所以观看这电影时不断有似曾相识的感觉
好像某某演员就是当年的自己


这曾经的纯纯“初恋”就这样
永远地住在自己心里的某一处
纯纯的~也不知道算不算得上是初恋
就算以后拥有“真正”的恋情了
还是会想念那曾经的“初恋”

看到某些片段时

突然很想握着你的手

陪我一起感动

可惜坐在我身旁的不是你

什么时候我们才能一起分享感动呢？

期待着……

咖啡醉人

咖啡是让人清醒的

但他可让我麻醉

咖啡有着一种吸引力

一旦上瘾了

就很难解脱

就像某些人一样

对我而言

就是有着一股吸引力

怎样都摆脱不了

每次喝咖啡

虽然精神上变清醒了

但其实内心深处却被麻醉了

麻醉我对你的思念

自我麻醉、自欺欺人

对！我就是中了咖啡瘾

都是为了要麻醉我对你的感觉

喝了咖啡

我的心会好过些

有时我会想

不知道我能转喝巧克力么

至少巧克力不会伤身体

但我觉得巧克力太过甜腻了

咖啡就不同了

带点苦涩又强烈的味道

是很好的麻醉药

巧克力还是吃的比较好

尤其是黑巧克力

我的最爱

为什么又不喝酒呢？

酒不是更容易醉么？

可是酒后会吐真言

我太多秘密了

所以不敢喝酒

写到咖啡

收音机播了宇珩的《依然是朋友》

好符合我这篇的心境哦

“才知道有些感受，我和他谁都不曾说出口

我们之间隐藏了什么，除了我自己没人懂……”

忆童年

今天的课突然讨论到童年
就被一位同学说我的童年不美好？！
其实我的童年不是不美好啦~
只能说是“没有童年的回忆”而已

因为最近体育课都要我们玩传统游戏
原来大多数的游戏我都没玩过
那我小时候都在做什么啊？
回想了回想……
就是因为对童年的记忆已经很模糊
所以我就回答了：“不美好的回忆就不想再提了”
对于一个已经对童年记忆模糊的人来说
就是很悲哀了不是吗？
所以就是不美好的罗~


话说回来
刚刚冲凉时认真地想想
我小时候都是怎样过的了？
记忆中好像是这样的：
4年级以前---超级模糊，好像都是一个人玩的~
不然就是跟哥哥玩那些比较大人的游戏了（比如跟二哥拆坏掉的收音机、遥控车来研究）

4年级以后---放学后，再去补习回家后都得一个人包办家务
因为当时妈妈的身子不好
所以当我补习到很迟时
她就会帮忙扫地和抹地
不然我大多数时间都耗在打扫、包办收折熨衣服……
做完家务后都差不多晚上了
那时我应该都是在做功课吧！
因为当时家里没有电脑
周末帮哥哥们还有自己洗鞋、洗车……
我还有什么玩的时间啊？


记忆比较深刻的是
我三年级时就开始叛逆了
当时受大哥和电视的影响
竟然染上抽烟的习惯
平时都是偷哥哥的Dunhill抽的
然后我想试其他的牌子
就偷杂货店的香烟来抽
偷成功了
但却因为抽了后身上的味道
而被妈妈识破
被丢在家门外过了一夜
原来妈妈生气的不是因为我抽烟
而是我去偷东西（回想起来，我以前还蛮常偷东西）
从此就变乖乖女了
但骨子里的叛逆还没消失的……


我对童年的印象真的不深了
最深的也只是这一件事而已了
一个人的童年真的很重要么？
我选择只记得从现在开始的回忆可以吗？
因为我的头脑不是700 GB 的hard disk啊！
我只是thumb drive....

特殊朋友

相信每个人都会有这样的一个朋友
之间的关系超越一般的好朋友
甚至比自己的情人还要亲的朋友
但又只停在这种关系
每个人的一生中至少都会有一位
看了以下的形容
想想看自己有没有这样的一位朋友
如果没有的话
或许只是还没遇到


或许他曾是你的同学
那么你们一定是时常黏在一起
上课一起坐、下课一起吃东西、上厕所也喜欢一起去……
总是形影不离的
还会让人误会你们有什么特殊的关系
但其实你们什么都没有
不过有时可能会玩玩地在人家面前卿卿我我的
有着亲密的称呼
或者在受到爱情上的伤害时
总喜欢拿他当挡箭牌~

如果你们现在分道扬镳了
但你们还是会有联络
就算不是很频密
但心里还是有他
所以与他相见时
会有莫名的兴奋~
就算生活已经不同了
但还是会有很多很多的话讲
不像其他的普通朋友……

就算现在大家都有了新的朋友
偶尔与新朋友有摩擦时
就会埋怨他们
但对他就不会有这种感觉
因为彼此心里知道
不管有多少的新朋友
都代替不了一个他


在这位朋友面前
自己总是赤裸裸的
在他面前就是真正的自己
有什么开心的事会第一时间跟他分享
可能有时他会很敷衍
然后你会有点小生气
不过不管怎样你都不会气很久
因为心里知道自己在这个时候不是他心中的第一位
有什么不开心的事时
也会第一时间想到他
就算他还是敷衍着自己
心里怪着他总是重色情友
但坏心情也会平复下来

这就是这位特殊朋友的神奇力量了
你有这样的一位朋友了吗？
我有了……
就是陈雪伦^3^

别人眼中的Laila行为

曾经说过18岁后要一起去刺青

昨天在P.Mall吃午餐时看到对面的刺青店有人在纹身

那机器的声音实在让人感到兴奋！

都是因为看了《刺青》的后遗症

虽然很多人说这是在破坏自己的身体

可是我就觉得刺青就是一个记号

可以是友情/爱情的记号

所以如果我转行了

我们再一起去刺青好吗？

不管别人的反对……

当然是刺在不明显的地方

因为我老妈连染头发都会反对

何况是去刺青？

很多人都好奇我怎么不留长头发

不是我不喜欢

而是我会变得很容易生病

我只能答应你们不剪到太短

一直保持现在这样的长度

今年6月的假期本想回家剪回男生头的

不过想想下还是不要了

就当作对自己的一个改变吧！

不再剪男生头了……

除非再受到什么刺激吧！

还有一个改变就是

放假时应该会去打耳洞

小时候怎样都不要去打

妈妈就开玩笑地说：“穿婚纱没戴耳环不美的哦！”

从那刻开始

我就打算要结婚时才打耳洞就好了啊！

而这次想有这样的改变

不是受到什么刺激啦！

而是看了力扬《转寄》的造型后

想学她那样佩戴耳针跟耳环

不知道会不会被骂？

如果不可以那样戴的话

我就宁愿戴最普通的耳棒就好了

不知道戴上耳环后的我会是怎样的呢？

对自己的承诺

玩过很多的心理测验
都说我有完美主义者的特征
就算不是100%也有70%
所以有时候对自己的要求会很高
不是我看得起自己的能力
不是我看扁你们
不要这样误会我好吗？
我只是对自己的要求比较高罢了
其实也不会很高……
我不是要达到100%完美的人
那是不可能的……


可能是有完美主义的特征
所以除了对自己要求高之外
还有什么东西都想保护
尤其是值得收藏的东西/记忆
所以我要对自己未来的承诺增加一项：

1. 我一定要学会弹钢琴！至少学到Grade 5
2. 以后有自己的房子时，一定要有一房间或一个角落放我的收藏。偶尔为我的收藏抹灰尘，对着我的收藏傻笑也是我的消遣之一……

以上两项是我对未来的我承诺的
之后可能会再增加
如果我到死都没做到的话
一定会带着遗憾离开的……

沉默

沉默不是代表我的错

分手不是唯一的结果

很喜欢的一句歌词

很有趣的一首歌《犯错》

很像对话的一首歌

沉默

是我的特性

没人能知道我心里想什么

因为我对谁都保持沉默

Speech is silver, Silence is golden.

心痛

是不是年纪越大的人就越顽固的？
越难接受别人给的意见？
可是过后偏偏又要说自己不是这样的人
自己不会介意别人的意见
很虚伪啊！口是心非！
而且又很好胜！
真的是痛心~
这事件竟然在同一天
在我们身上发生了两次

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“很多时候我们都会逃避问题
可是逃避后就会去面对……”

大概是这样吧~今天上课时听到的
这句话过后
我就开始不专心上课了
静静地在想想想~想到很远去了
逃避后真的要面对么？
不能继续逃避后就遗忘么？
我现在就是逃避中了
难道到最后我会去面对自己的内心？
想到就心痛~

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不断地逃避看你
逃避跟你讲话
逃避跟你接触
逃避想你
其实逃避的是自己吧？
不知道自己还能撑多久~
心好痛！
痛到我睡觉都被痛醒了~
然后就不停地流泪
那种好像被一刀一刀的插进心的痛
是一阵又一阵的
自己也无法控制它停下来
看到你硬撑我也心痛了~
好乱的心情
写不下去了！！

懂得放手也是一种幸福

祭。记。纪。寂

祭
写这篇日志就是为了
祭我们那还没开始
就被我自私地结束的感情
原谅我的懦弱
因为我不想破坏你美好的生活
我惟有在有空的时候
向着月亮祭我们的一切……

祭 好象不怎么吉祥

那我就用继续用其他的字了

记
还记得我曾说过
我要我的每篇日志都有你
但从这篇过后
我就无法做到了~
无法再把你挂在心里、挂在嘴边了
还记得我们第一次相遇的时候……
还记得我第一次惹你生气的时候……

还记得你第一次抱我的时候……

还记得我们第一次去游玩的时候……
还记得第一次为你庆祝生日的时候……
但我就是不记得几时开始对你有感觉
因为感觉是很奇妙的玩意儿
不管怎样
这些记忆都不会被我的脑袋删除掉的

纪
唔……
我们好像没什么能纪念的
真的没有吗？我努力地回想……
嗯……
是有的！虽然是不重要的
但对我来说也值得纪念
曾有人问：“为什么在女生的生活里有这么多纪念日？”
那是因为“女生比男生细心啊！”
也可以说“那是因为我把你看得很重要~”

寂
在还没有你的生活前
我都是寂寞的~
可是不知道为什么
我在寂静的环境下也会想起你
我曾尝试用“热闹”和“疯狂”来甩开这讨厌的念
很显然的
我失败了……
如果你问我：“没有了我，你不会寂寞吗？”
那我一定会骗你说：“不会~”
你相信吗？
你不信的话可以来问我……

唔……
还有什么字
能让我寄托我这最后的宣言呢？
一边写一边想的很有挑战性……

系
哦？这字不是读xi么？
可是我在做多音多义字的呈报准备时
发现“系”还有“打结”的意思
我不曾贪心什么
只是希望能把你系在我心中
可以吗？