奇怪的一天

你的话只需一瞬间就能刺进我心底
但我却需要很长的时间来平复
不知道为什么那句话这么刺激到我
回头想想
这好像不对的~

今天华文学会的会员大会
中选好像是预料中的事
因为听说班长就要有职位
但发现不是如此的

不管怎样
我还是很喜欢财政这职位
因为自己的父亲就是公司很了不起的财政(一直都是这么认为的)
自己应该有少许的血统吧！
但自己的提名人最后竟然推翻我们的就任
真是奇怪！

更奇怪的是
我的拍档竟然是意想不到的
我们真有缘呐！

最奇怪的也不是这些
而是我竟然为了一句无聊的话而伤心
而且伤心点是很不对的~
知道自己不对了
所以今晚要面天花板思过了

今天下午班上发生了一些争执

作为班长的我竟然无辜被冤枉

啊~应该是预料中的事了

这些事都是难免的

但自己当下竟然蒙起了想骂人的心态

虽然到最后还是吞下去了

但蒙起了就是犯了“意”的罪

始终是不对的

怎么一个人责任大了

脾气也会跟着坏呢？

以前的我一定不会这样的

可能也因为这样

最近我越来越喜欢找人聊天了

不管那个人有没有在听

我只是想讲出心理的不舒服而已

惨了！越来越依赖人了！

那个人一定会被我烦死了！

难以捉摸

原来最寂寞的感觉
就是打开msn、手机
在百多个人中
找不到可以聊天的对象

突然变得不想跟最亲的人讲话
包括室友~甚至是渊
以前看到什么东西或人都会跟他讲的
不过今天却敷衍他了

觉得自己越来越会“敷衍”了
或者说是应酬
但有时还是做不到
所以就选择不讲话
最近不想跟他们讲话
不是因为我讨厌
我已经不是个很记仇的人了
只是我自己也找不到原因
可能问题是在自己身上


可能天蝎座的人就是这样难捉摸
有时甚至自己也不知道自己想怎样
是不是很欠扁？
但如果了解我的人就会知道
这只是一个过渡期
在这段时期里我必须成长
突破了过后
就会表现得更杰出了
一切都需要时间
还有空间……

背包游客

昨天履行了我的第一个承诺
就是去背包拍照~
本来应该有更多人去的
不过因为嫌时间太早了
结果就剩我们6人行
但这样也好
没有太多的拘束
幸好大家都很配合地跟着走完
没有吵着要回了~


沿着海走到大钟楼后
就开始穿梭文化遗产街里的路
手上拿着地图和相机、背着个背包（其实背包是空的）、穿着颓废的长裤……
特地把自己打扮成背包游客~哈哈！
其实走得很累了
因为前一个晚上都没睡到
加上时间的紧迫、身体又不舒服……
所以还有几个地方没去到>.<
也很遗憾没跟同行走去Komtar

但这一天还是过得很满足
结果晚上竟然能一觉到天亮
好像很久没这样好睡了~
睡前竟然有个冲动想做一件事
好好的计划一下~
然后也要配合天时地利人和
上天赐我个好机会

幻觉

刚睡醒
看看房间的四周
还是我一个人的空间
突然耳边传来my immortal这首歌
我看回天花板全身放松地发呆
我还是喜欢看天花板发呆
但却已经不习惯孤单了

不是因为室友的不在
而是因为有了你的存在
让我一个人的时候就会想起你
想象着我就这样继续赖在床上
可能就在我趴着的时候
你走过来从后面抱着我
在我身后把我压着~压到我感觉到辛苦时
我就会乖乖地起身了^_^

昨晚发了一个怪梦

但对我来说却是很甜蜜的梦
因为梦境里有你
很多奇奇怪怪的画面凑在一起
却还有故事性的
就算已经想不起那些画面了
但还是可以让自己傻笑一番
啊~
好想像阿Q那样自己打自己
但不是要把失败转为胜利
而是要打醒自己
梦还是梦……

幸运 V.S. 高材生

你相信命运吗？
我相信……
因为命运总是在帮我
但世间很多人都是在埋怨命运的

从小到大都觉得自己是很幸运的
加上有少少的小聪明
所以难免就是个懒惰的人了
在学业方面
母亲给我的压力都不大
只是偶尔会唠叨叫我温习
我不是那种可以整天抱着书的人

从幼稚园开始到三年级
都是名列前茅的
但小学三年里都有个诅咒
就是只到全级第二名
哈！连拿了三年~
到了四年级我就自我放弃了
直接掉出10名以内了

那个时候
母亲也没怪我的
可能她了解我

可能因此越来越懒惰

从那个时候成绩就越来越差

最后因为PMR只拿6A

在form 4时就掉去第二班了

那时受了一个重打击

有点不甘愿~因为只拿2A的也是在第二班

我们竟然是同水准的？！（典型的gia输）

所以虽然在第二班

但总平均还是让自己在第一班的水准

发现原来自己还是可以的

只是过了不久就发现自己不需要这样了

顺其自然就好……

从那个时候开始

母亲总是说读书尽力就好

她也知道我总是没有尽全力

但我对自己还是有要求的

还不至于完全放弃自己

在form 5的时候有为了不让自己不及格而拼过了

再也不是为了“A”~只是为了及格

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但现在呢？

其实现在的考试比SPM的水准还低（明年就不一样了）

所以我该拼的不只是“及格”

但我却完全没拼了

就交给命运了……

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其实我很不喜欢人家把“高材生”套在我身上的

从中学开始我就已经不要，也不是了

可以感觉到有妒忌的眼神注视着我的一举一动

讨厌的不是别人对自己有所期待的压力

而是那种口是心非的称赞

自己明明就很想打败我

可是嘴上却还要奉承我

不需要吧！我不是奢望这种肤浅行为的人

不需要吧！我不是值得你打败的人~但我不介意当你的目标

不需要吧！我只不过是个幸运的人而已

打败一个没实力的人没有满足感的啦！

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高材生？不配我啦！

我只能说我是上帝疼惜的孩子

他总是在宠我，把我宠坏了

高材生？就算没人捡得起

也不要塞给我……