工作日记

为什么会无端端被丢进板厂做工呢？
原因一我要赚钱
原因二在文德甲很难找到喜欢的工
原因三我不想交补习（补习中心假期时总是缺人吧~）
原因四我口爽爽在假期前就答应了
原因五那里的新办公室+宿舍就快可以使用了
老爸在里面工作了30年左右了吧~
最近好不容易才成为公司里最高职的
所以就算我进去也不会要做太辛苦的工作吧！
种种原因凑合在一起
就把我跟板厂系在一起了=__=
什么烂理由？！

其实板厂在我的印象中是没什么好感的
以前都是久久去看爸爸一次
光是那里的空气就让我顶不顺了
因为我的鼻子最敏感了（注释：环境篇）
以前最多只是去过一夜体验体验一下罢了
现在我在里面工作
只有2、4、6才有得回家（离家1个小时多左右的车程）
重临老爸工作的这个鬼地方
没什么改变
还是一样的糟糕
就是旧的办公室+宿舍拆了
新的就快要可以使用了
也是整个板厂里最可以待的地方（期待中……）

环境篇
都说板厂嘛！所以当然是靠近森林的
Felda是比较熟悉的称呼~
而我们这个felda又名叫Jengka
的确是靠山的好地方
不过板厂却是一个破坏森林的工具之一
所以“搞破坏的工具”自然就是跟大自然作对
环境就是特别的让我讨厌
除了每天都要听到锯木机器的“吱吱”声
还有各种“神手”的“轰隆轰隆”声
这是声音的污染！
再来空气的污染就不在话下了
我戴着口罩鼻子都还是很痒
难顶的味道有：“神手”排出的烟、锯木的木粉、标记木板的油漆味等
前天去看过老爸住的宿舍
是我喜欢的板屋（基本上只有新办公室是砖屋=_=）
不过里面的肮脏程度我给99%！
剩下的1%就是只有我老爸住的地方稍微干净~哈哈
还好这几天老爸都有事情要回家
所以目前坐了4天的3小时沉默车程（没有讲话的声音）
环境的结论是：非！常！肮！脏！<<学九巴刀

工作篇
老爸一开始就说要去做点算木材的工作
我还以为是那种要不断算算算的~
可以重温高数的那种算术
原来只是普通的点算
主要的工作是：面对一Bundle的材/板时
要点算总数量，然后不同尺寸的数量
为他们标上品种、编号、“身份证”等
呵呵~听起来是复杂
不过做起来就很简单
感觉有点像做account~
我们算“头”的数量要跟“尾”的数量相等
不过因为“尾”的尺寸是不同的
所以一开始我一直balance不到（尤其是木材/条更难算，板比较容易）
要找出错误，重新算过~
有时候就像做account那样balance不到的bek chek

一开始听老爸说那位kak一个人算不来
所以就丢我进去了
虽然第一天学习天的时候
从10点做到放工都还有很多
不过第二天的时候
很快就上手了
我也自己handle几bundle
4点多就算到没有得算了
就去office算“吨数”（这是职业术语）
也是算数的一种呐！
感觉板厂的工都离不开算数=_=
第三天的早上停电了几个小时
结果锯木工人都没有开工
所以我们3点就没材可以算了
我就在office做file-ing
一大叠很久没处理的文件
做到今天继续做~
不过12点多又做完了
才抽空写下日志……

心情篇
在板厂工作的这几天
更能体会残酷的现实——百年老树，只需十几分钟就被机器干掉了！（最近看九巴刀的书，学到干！了）
虽然很“残忍”的感觉
不过我发现我从小到大
都会沉醉在观看锯木的过程
一棵大树经过工人来回的推切
变成一条条光秃秃的木材
或许我享受的就是“把不完美的东西变成完美的过程”
我称它为“完美主义”

根据我多年的经验（什么鬼经验？！）
人在下雨又无聊的时候
特别容易多愁善感
起码现在的我就是如此~哈哈！
年尾嘛！到处都是雨季
板厂在雨季的时候最难做工了
树木也长得“不美”<<口语!口语!
老爸之前说的：很多木材堆积算不来，来不及出货啦！
这个说法已不成立了！
因为最近没有人去砍伐~所以就没有树可以锯
自然的我也没有材可以算（这是一条link来的罗）
都是因为这个说法我才被丢进来的
所以工作三天后
我决定回文德甲“认真”地找工
希望可以“逃离”板厂

我不是嫌肮脏
也不是怕辛苦
我是怕无聊
没有工可以做的工作……
体验够了
算是一段难忘的经历
以后就有多一个故事可以说
也算不错吧！

难得没人做工的一天，我才敢走靠近那机器~机器很恐怖啊TOT

瞬间秒杀百年老树的凶手也！

被切割的树木

这是很“伟大”的装置~

把锯木时的木粉吸过来集合起来

挤压后也是可以做家私的

向树木致敬

每一棵都好大，我的手掌只占一点点罢了

堆积如山的木材~好怕跌下来砸死人

这就是"传说中"的新办公室+宿舍~

上面是燕屋来的,felda里面很流行

我的Nike跑鞋相信会在这个假期报销了~

我喜欢潇洒地取弄到肮肮脏脏，所以也没特别小心

弄肮脏后，就爽快地冲个澡~可是那边的水=__=

怎么冲都不会觉得自己是干净的

连雨水都比较干净=__=（屋顶到处漏水的，而且都不是普通的大洞）

原来“神手”有个别的名称~这种叫做Caterpillar

是夹碎木条的

靠山~可惜空气不清新

生日说

最近很多朋友生日
自己也是
就想说说对生日的感受

今年是我们步入2字头的生日了
听人说生日是母亲的受难日
所以要特别感恩母亲
在我懂得这个说法后
以前都会请朋友来我家或是出外庆祝的
不过这几年都只想要在家里简单地过
越来越没有要庆祝生日的气氛了
但母亲还是每年都买一个蛋糕给我
还是深深感动呐！
肉麻的举止我就做不出了
我悄悄地为她祈祷
希望她身体健康吧！
如果她每年都还记得我的生日
我会很开心
开心的是她还很健康、记性还很好
呵呵~

说到生日礼物的话
我不喜欢是为了送礼物而送
所以不用送我贵贵的东西啦！（100多块的玩具我会自己买，这样比较有成就感！）
比较喜欢有心意的（亲手做/我喜欢的东西）
或者是我缺的东西
不过我又不想别人来问我缺什么
这样显得很没诚意也~
所以送礼物的时候
我也是秉持着这样的“原则”（什么鬼原则啊？！）
如果今年没想到要送什么
就干脆不送了~
明年会继续努力地留意的~

p/s:今年的生日只收到一份礼物，是一本书~幸好不是小说！哈哈

积极赚钱

哇老也！
无端端就被拉进板厂做工
虽然早就有心理准备
不过没想到这么快就要进去
而且就在我20岁的生日
板厂的生活不是现在年轻人能过的
所以里面都是uncle来的
之前还有一位年轻男的因为嫌太肮脏
结果被“吓跑”了
现在我这纤纤女子要进去？！
而且还要下工厂那边做quantity counting
真是吐血！
本以为是做office工
像老豆那样算算账~打打电脑的说
怎么是这么命苦的工？
重要的是一个月的底薪只有RM600（这是重点！）=__=
真是吃力不讨好的工！
祝我好运吧！

而且1，3，5要在那边过夜
星期六做半天后就回家
晚上可以做寿司
星期日拿去巴刹卖
如果好卖可以赚RM40+左右
持续一个月的话
就多个RM100++了！
如果星期六母亲的生意好的话
我就要去帮忙
一个晚上就可以赚RM30
算算下~
我这个假期应该可以赚RM800左右吧~

虽然不多
但应该是不错的体验
母亲叫我去教补习
我宁愿选去板厂=__=
就这样
不想一辈子都在做一样的工……

梦·家

如果说做梦是有主题的话
那我昨晚的梦主题是“家庭”

发了很多很多的梦
但记忆最深刻的只有两个
而且还是很强力的对比

第一个梦是伤心
内容是跟母亲吵架吵得很厉害
我生气地离家出走了
在梦里我委屈地哭了起来
抽泣了一下
意识慢慢地清醒
脸庞感觉到眼泪的炽热
耳朵感觉到眼泪的湿温
心脏感觉到哭泣的刺痛
太真实的梦了！
清醒后还哭了好一段时间
然后才再次地入睡……

第二个梦则是开心的
梦境里是跟亲戚们去游玩
但美好的梦却不怎么深刻
只能感觉到内心是愉快的
接下来发了几个梦
都不比第一个梦来的深刻
但朦朦胧胧中能记得都关于家庭
这是什么预告么？

对于第一个梦
在真实生活里发生的话
我相信我会哭得很惨
因为在这成熟的年龄
真的很难承受至亲的离开
不管是亲人逝世
还是永远无法跟亲人相认的情况
对我来说
真的很难承受
尤其是祖母和母亲

对于第二个梦
现实生活里好像不会发生的
因为我们家跟爸爸那边的亲戚都不熟
其他的堂兄妹都在同一个地方成长、上学
只有我们家离开了家乡
难免的关系比较疏远
我真的很好奇为什么我们家的亲戚都很少联络
只有新年的时候见那几天
真的很羡慕那些跟亲戚很亲密的人


不过不要说亲戚
就连我自己的家人都很少联络
10月假期的时候
回家接到我大哥要结婚的消息
我的下巴都要掉下来了！
因为从没听过他提过这个女朋友
却突然说要结婚了？！

我啊~真的很惭愧
自从哥哥们去KL读书后
我们就没有联络了
我假期的时候他们肯定很忙
可能是哥哥跟妹妹比较少话题
所以在我懂事的时候（4、5岁）
我跟妈妈说我要弟弟！
不过妈妈却说不可能……=_=
两年后母亲也做手术了
当年也领养了一个妹妹

在我就要上中学的时候
就会羡慕有姐姐的朋友
因为总感觉妹妹跟姐姐会比较好谈
姐姐跟弟弟也会比较好
说穿了
其实是我不满足自己只有哥哥和妹妹
唉~

久病成医

天气这么冷
要我去冲个冷水澡
真是一万个不愿意！

不禁让我想起
去年去金马伦的时候
因为我们是住在较简旧的学校
所以在那边都是冲冷水澡
一小盆的水淋上身体
哇！好像往自己倒冰水般
许多女生都不禁尖叫起来
加上浴室是较开放式的
外面的冷风都会吹进来
就连我也忍不住叫了~

那时候的晚上还一直下雨
而我们都是晚上的时候才冲凉
真的是冷到打算两天冲一次凉的
不过还是不习惯呐！
就算我们去冬季的国家
还是需要每天至少冲一次凉才爽

如果说比较怕热还是冷
我应该是怕冷的吧！
因为天生体质比较虚弱
血气也比较不旺盛
一碰到冷天就不耐了
尤其是我脆弱的鼻子！
鼻膜会干得痛死我！

就因为天生如此
所以医药知识都懂得比较多
还有食物的寒热属性
尤其是要注意该戒口的食物
这一切都是遗传的胃寒凉造成的！

我只能说一句：这就是久病成医……
母亲被病魔折磨了几十年
她自己钻研医书+看很多中医
真的是厉害得可以看病了！
她最近还叫我要开始钻研中医书==
求医不如自救~
不过中医的精髓是很难的一门功课
唉~怎么我的健康就是这样的悲哀？

两部杰作

第一部：Saw（暂时出到第7部）

这是一部血腥的电影
但是它的剧情深深地把我吸引住
故事是一名癌症患者因要惩罚那些不懂珍惜生命的人
设计了“游戏”给他们玩
输掉的代价是死亡
而且是死得很惨的=_=
故事因此开始
但是每到电影的结尾时
会有很多意想不到的事情被揭发
让你很想看续集

追看到第7集
主角早在第5集就死了
但故事却还能继续
因为都一直在用倒叙手法
所以才有所谓的“意想不到”
（第一集出现的人竟然都潜在着，然后第7集突然冒出来）
但渐渐的
也能猜到大概的结局
都是以潜在的帮手出现
主角的“游戏”才有人帮他继续下去
故事就这样不断的……

结论：这电影虽然很血腥/变态，但它却教会我生命的价值。虽然有些时候是不同意这样的手法，但不得不佩服编剧的伏笔，也很看透人性的丑陋。很多时候，玩者其实都不用死，一切都是人心太丑恶了！大力推荐，但要有能承受血腥画面的心理准备。

第二部：Real Steel
一部未来故事的电影
在未来已经是机械世界
就连拳击也被机器人代替了

这部电影的卖点虽是机械拳击
但我却看到了当中的父子情
还有那种渐渐被社会抛弃的人（主角，儿子，废铁机器人）
都在这部电影里表现出来了
他们还是有价值的！（很难表达啊！）

这是一部意义很深的电影
不要只被它的机械3D技术吸引罢了
电影情节要表达的才是最重要的！

多谈话

眼泪流过赤热的脸庞
溶化了戴了已久的面具……

好久没抽泣了
而且还要一边说话
哭代表在乎
只有值得的
我才会流下真泪

哭后
我才发现原来我在乎的很多
似乎又了解自己多一层
也卸下一层面具
让对方更看清自己

我喜欢这样的谈话
在微暗的灯光下
我们坦诚相对~
通常我都只是靠耳朵去聆听
不再费神去观察、分析每句话的用意

这样的谈心
可以知道对方对自己的想法
知道后
其实我很痛心又失望
失望原来对方不了解我
对我有这样的误解
老实说
我真的很失望你有这样的想法
也很痛心~
相处了几年
竟然还会觉得我是那种注重住所的人？！
这是让我最失望的！

不是我要夸大自己
我觉得我算是适应能力强的人
尤其是在环境上
去参加生活营
不管是草地、地板、桌子、纸箱皮……我都睡过
而且很少有失眠的现象

我从来都不会把我家的床看得很重要
不会觉得自己家的床才是最好睡
所以造就了大地为家的我
就算是现在离家很远的我
也很少想家~
或许这是不孝的
但独立的培养是我妈从小就注重的
所以请不要再对我有这样的误会！
****************************************************
很多问题都是因为误会而产生的
所以多聊天
可以让你多了解一些
自然误会就会少一些

我会鼓起勇气去面对我们之间的问题
是因为我看重之间的友谊
要不是这样
我睬你都傻！
最多我忍、忍、忍
到哪一天忍无可忍的时候
我就离开罗~
不过我相信这是我们都不想要的
***************************************************
我很感恩我有这样的室友
能接受我的“责问”
问题解决后
我们都会好好地谈天
这样的相处方式希望可以长久

一年

一年过去了
时间过得好快
已经慢慢地从这件事抽离
感谢一路走来陪伴的朋友
也让我看到了世界的宽阔
我的世界里
不应只有那个人
让我看到了还有许多关心我的人
当我开始要接纳其他人的时候
我又怯步了
真是纠缠不清！

怯场

我多次想要向前一步
不过却止住了脚步
我真的很胆小~
怎样才能增加我的信心？

一直压抑心中的那份激动
真的很辛苦~
我很怕哪一天突然爆发
后果不堪想象

******************************
少做少错，没做就没错~
身就要职，就难免会被上头骂
不过被骂也不一定是做错
这可能是在还没犯错之前
就被提醒了~不会犯下大错

被骂多了
防弹衣就越来越强硬了
总是安慰自己说：习惯就好~
不过当然要尽量减少被骂的机会啦！
我不想到了就要毕业的时候
还是被上头骂惨的那位T_T

动力

很不想面对学院生活
但你却是我回去的勇气

校基学习的第一天
校长就问教学是不是我们的兴趣
我很诚实、直接地说：不是~
两年了
我还是不想面对这事实
但我想说的是
只要我还在教书
我会尽我全力去做
直到我离开……

但面对没有兴起的东西
还是需要别的动力来使我撑下去
所以我需要你~
就算只是偶尔的聊聊天
我还是会珍惜那短暂的美好

第一次的出国—台湾

回观台湾游的短片
真的感触良多~

回想当年还在读form 5
在跟台湾的朋友闲聊的某一天
就决定去台湾游玩了
那时刚好是中夏
真是热死了！
早上8点就像这里的中午了
到下午的时候简直不能在外面呆太久

那还是我第一次出国涅~
很多人的第一次都是跟家人
而我就傻傻地跟着几位朋友去了
买了一张RM1440的机票
带着第一本passport还有台币五千元
搭上长荣航空（第一次在飞机上看夕阳和月亮）
就在08年8月的某一天抵达了桃园机场

一出机场
显然是个不同的城市
但是能感觉到晚上的温度也是很热的
第一个的不习惯是车门的方向不同
因为车辆行驶的方向不同
路牌差不多~也是青底白字的
只是文字的语言不同

我们住在通宵这市镇的一座山上
可以看到海和对面的一座象鼻山~
还有一片很大的院子
有时候我们会坐在那边聊天~挺写意的
之后穿越了几个城市：宜兰、南投、台北等（有时候我也不知道我去到了哪里~嘻嘻）
到处都是住朋友的家~
所以都不用住宿费~体顺便体验了当地的民宿
期间看新闻报导说台湾有台风侵袭
就在我们离开那里（忘了是什么城市）后的一天
逃过了一劫~
但回到通宵的山上
由于风很大
时不时会听到像鬼叫的风声
挺恐怖的~

就这样
10天的旅程还挺丰富的
基本上都很写意
只是去了比较繁荣的台北
才感觉到繁忙的脚步
比较有趣的是
因为一直都有跟那边的朋友交谈
不过几天我就被台湾腔的华语影响了
回来后的一个星期里都改不过来
一直被朋友取笑的说～

虽然做了短片

但现在照片全都不见了

挺可惜的~

疲乏

今天终于完成了第二阶段的BIG
还是第一次去孤儿院
结果发现自己还是不怎么会跟小孩子沟通
虽然有很努力
但感觉自己融不进小孩子的世界
脱离教育界的念头越来越动摇……

有时真的很好奇朋友怎么这么容易
就能跟小孩子聊起来
而自己站在一旁也不知道要做什么
有时候真的会感到自卑
我已经在尝试放下“不喜欢小孩子”的心态
但很明显的
是自己的沟通能力很有问题

作为一位教师
人际关系是非常重要
尤其是跟小孩子~
看来我真的不适合做这一行
勉强不来的也不知该怎么办
真烦恼！
*******************************************

最近班上有个很讨人厌的小人
她的作为真让人发指
甚至让我隐埋许久的报复心都出现了
想狠狠地插她一刀
昨天我真的想这样做了……
但天不作美
失去了那个机会
回头一看
觉得这样耍心机很累人
也很伤神~
更重要的是
这是上帝不允许的！
我得好好地忏悔一下了……
我只能为她祈祷
不要再迷失了……

LOVE make me HURT

爱是一种很奇妙的感觉
爱上一样东西会带来伤害
但还会不顾一切地去爱
因为爱上的感觉能治疗伤痛

曾经爱上弹吉它
它让我的手指带来刺痛
但我还是爱它

如今爱上打篮球
它让我的脚受伤了
但我还是爱它

我爱上了你
虽然你伤透了我的心
但我还是爱你

奋不顾身
不顾一切
只因为你们都能让我欢愉
所以我会一直爱你们
直到我感受不到那份快乐……

Love make me hurt
but she brings me to happiness

用钱观

不知从何开始
发现自己也是物质一族
有一点败家的感觉~
而且这败家的病态
只有越来越严重的感觉

尤其是现在的津贴都是半年出一次
突然会多了很多很多的钱（突然发财？！）
一开始的时候做财政预算案
发现会有很多的钱用~
多到好像会剩很多酱
但事实证明不是如此的
俗语说：有钱就会作怪，作怪的缘由就是有钱
有钱就会乱花了~

本来这个学期已开始了cut off budget的计划
但计划似乎进行得不是很理想
一直在想是否要去打工呢？
但倒回来想
为什么要去打工呢？政府给的津贴应该是绰绰有余的
难道我们做工就为了要花钱
而不是存钱？哈哈！
所以目前为止还是不要去打工比较好
因为打工赚钱就会有更多的钱
到时就更会花钱了
要养成节俭的习惯就更难了
因为败家是一种病态！！

有些人觉得有钱就应该花掉
只要花得刚刚好就好了
不需要存钱的~
因为他们觉得花钱可以买开心
这我也蛮认同的~
朋友也说钱财是带不走的
应花就花~
其实对于这样的说法
到最近我反而有点保留了
觉得保持中立会比较适合
话虽是这样说
但钱存下来了
不管发生什么事
它还是存在的~
只是可能它的价值不是用在自己的身上罢了
很多父母的看法就是如此
钱赚了都给孩子花

那我们身为孩子的呢？
存钱可以为了未来
但如果没有未来
那存了的钱还是有价值所在的
可以帮助身边的人还是值得的
因为钱其实是循环的东西
就好像水一样
循环到自己的手上时
自己获取了应该的价值后
就应该让它继续地回到循环链上

这是我个人最新的用钱观
所以我会开始努力地存钱
为了自己的将来也好
用在别人的价值也好
钱
不只是属于自己的

第一

从没人会想知道谁是第二
所以才会造就了人们追求第一

还记得在印度电影<3 Idiots>里
有这么的一段：
院长问大家谁是第一位登上月球的人？
大家都答得出是阿姆斯特朗
但谁又是第二位登上月球的呢？
却没人答得出~

这证明了人们都只记得第一、最好的
绝对不会在意接下来的
但第一又能有几个？
就连教育我们的教育者也只在意这所谓的“厉害”
怪不得本地教育如此失败
因为只注重结果
而不是过程
太失望了！

D.O.W.N.

扭开花洒

水直流而下

不断地打在我脸上

我屏着呼吸

仿佛进入了0.5秒的窒息

失去了一瞬间的知觉

感觉到一阵的晕厥

离开水的打击

喘了几口气

大口地呼吸

太好了！

我还活着

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无意地写作

竟有无心的押韵

这是刚“自杀”的过程…

开学第二个星期的前夕

我竟然失眠了

或许是因为她无心的插柳

但听者有意

搞得我心情down到谷底般

但也不清楚是因为她的话

还是纯粹只是失眠？

真是自寻烦恼！

爱的感觉

曾听有人这样说过

爱上一个人就是爱着了

就算没办法在一起

也很难再爱上别的人

想了很久

还真的是有道理

如果你爱上了一个人

就会尝试跟他天长地久

但如果无法在一起

分开了不管多久

那份爱也很容易被触动

可能也只是听到一首歌或是一句熟悉的话

也或许是曾经的时光……

之后爱上的人也可能只是代替品

其实都在尝试找回当初的那种感觉

发现根本无法替代的时候

就不要在自欺欺人了~

否则受伤害的人会更多

因为你爱的不是那个人

而是那份爱的感觉

如果感觉对了

那恭喜你！

你找到了他的替身……

但这很难吧？

没有两个一模一样的人

如果你不挑剔的话

只求“同义”不求“等义”的话

还是可以的

但我做不到

对不起

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虽然我们不能在一起

但并不意味着我们不能

相爱

工作V.S.奸计

哈哈！这是这两天做的工作

在家粘纸鞋

做了一双才赚15sen

而且两个小时才做到十双罢了

所以等于两个小时才赚Rm1.50

工钱真是超低的！

但是有好处就是我可以过过手瘾

也可以一边看戏一边“赚钱”

母亲常说：“打工不要做赚太多的先，

要不然以后就不要做工钱太低的工作了。”

真是说得太好了！

只要你做了一个小时6块钱的工作

以后你就不想要做低过这价钱的工作了

所以工作总是从低做起是最好的！^v^

-------------------------------------------------------------------

今天拿旧的电话去修理

原来根本就没有坏

真的是气死我啦！

无端端花了700多块的冤枉钱

买了自己不喜欢的新电话
越想越心痛啊~

要不然这一个学期我还有剩差不多400多块的

现在什么都没有

还欠人家300块钱了

经过这次的事件后

得到了很大的教训

也让我拟了几个奸计：

1. 
   
   把那新电话卖给熟人，至少要套到400块钱现金。


2. 
   
   从大哥那边挖几百块来做后备基金。


3. 
   
   从母亲那里骗得一张附属的信用卡。


4. 
   
   （这个比较难）骗得一辆二手车来用。

哇哇哇！

这几个奸计得逞了

就显得我好像不孝女酱

不过为了我以后的日子

还是要靠我三寸不烂之舌了

加油加油加油！

“忙碌”的假期~

星期五又是有惊无险的一次回程
但可以说是非常倒霉的一次
什么时候才能给我安稳地回家一次呢？

回家隔天就特地去KL看医师
结果一整个下午到晚上都没了
去看了一名很年轻的医师
经历了第一次的“正骨”
被拉来推去~骨头一直叫……
眼泪都飙出来了
但颈椎的毛病应该不会发作了吧！
希望如此~

星期日就跟朋友去爬山洞
一边爬一直哇哇哇~眼前一亮
都是一幕幕的惊喜
真是太爽了！
因为比爬山路还危险
更有挑战性！
不过因为队里有小孩子
所以我们都没去到很高
改天我自己一定会去再闯闯！

3号的晚上就要去新加坡的名胜世界了
虽然没有很期待
但难得一家人去旅行
去哪里都爽啦！

接下来的假期应该能好好地休息了
我要自己找事情来做了^^v

心愿

再次成功地完成了一个心愿
就是到马六甲背包旅行
在旅游里体验了住民宿的感觉
在陌生的地方骑脚踏车乱乱走
很多很多难忘的体验……

在部落格里列出的“想做的事”
不是凭空自定的
而是我曾经幻想过这样的画面
画面里是由你和我在完成我的心愿
所以就把它写下来了……

我不敢想得太多
只有两项比较有可能完成的
我都在这个学期里做到了
只可惜现实跟幻想是截然不同的
陪我完成心愿的人都不是你……

从马六甲旅行回来后
思考了很多
虽然在马六甲的体验很不错
但这份快乐
似乎满足不了我要的喜悦

我常常在想
为什么我要这样自欺欺人？
为什么我总要跟别人来完成自己的心愿？
这样 对那些人太不公平了了
因为 他们的陪伴都不是我想要的
所以 我曾有这样的想法：
与其这样欺骗他人
倒不如就让我一个人去完成吧！
反正大家的理念都不同
就让我踏上独行侠之路吧！
反正你也不可能陪我了
我也不想再欺人……

伪装是很辛苦的
尤其是要装开心
假装已放下了你
与其这样痛苦
倒不如就让我继续做回真实的自己
保持我对你的那种感觉
我还是我……

I'm a lucky man

我从没在幸运抽奖里中奖 可能上帝不希望我不劳而获吧； 但我常在不经意的时候 得到想要或喜欢的特别东西 总觉得是上帝对我的眷顾 TvT 感恩……

幸运事件（一）

昨天去吃晚餐后

打算买个冰淇淋作为甜品

却在冰箱里发现这样特别的东西

是Mamee包装的“冰淇淋”？

被老板发现我们的议论后 结果老板就送给我们这特别的“礼物”了 原来是Carlbury巧克力测试放在冰箱里的试验品 可是就这么巧让我们发现了 并且老板还送我们列！X3 虽然自己不是很喜欢吃甜的巧克力 但是还是第一次人家送我这样特别的东西 拿回宿舍跟大家分享后 竟然有人在今天跑去问老板 还有没有卖BBQ口味的巧克力 真是笑翻我了！

幸运事件（二）

这是新春晚会筹委的纪念品

看到朋友拿到了黑色和黄色的笔

结果我拿到了自己很喜欢的白色

超开心的！

不是因为礼物的贵重

而是觉得自己很幸运的开心 ^v^

幸运事件（三）

刚刚因为翘椅子跌倒了

很久没跌到这样头往下、四脚朝天了

真是衰到家！

不过幸运的是

我的头没撞到床角 也刚好跌在朋友软软的大腿上 只是腰部和大腿有点内伤~XP

幸运事件（四）

今天的教具制作“比赛”得到好评

第一次的结果给我了很大的鼓舞

很开心自己辛苦的成品得到了肯定

很好玩的一个“比赛”

学到了其他同学制作教具的技能和概念

只是有点不爽某些人的批评

因为实在看不起那些五十步笑一百步的人

就是自己也没做得很好

可是却还要摆嘴脸来批评人

不是说不能接受批评 但比较希望得到的是改良的建议 不然就闭嘴吧！

经过这几件事情后

得到了一个领悟

“知足的人总是幸运的人”

只要你感恩自己得到的东西

你就会觉得自己是个幸运的人^^v

校基学习

em...我默默地承认
我还是很内向的人呐！
去到学校只有跟一些老师讲过话而已
然后就静静地坐在办公室

一去到学校
是有很多异样的眼光看过来
包括老师、学生和家长
周会时校长还有介绍我们10个人
小孩子咋看下是很可爱啦~
尤其是那些高度只到我腰部的低年级学生
好想捏他们哦~

至于老师方面
这是一个很大的问题
虽然说回去母校会很熟悉
但要客气地对老师
脸笑到都要僵去了
我们一堆人去到
老师们却只找同事的儿子
哦~都这么大罗！
果然学校还是教师们以及其孩子们的天下

有时还宁愿去不熟悉的学校
至少会比较自在吧！
而且我觉得这学校太多人了
要做任何的访谈也很不方便
不过好处是功课可以分担
说不定都不用自己准备呢！^^v

突然觉得还是读书上课好
我还是喜欢做学生
可以作永久的学生么？

吉兰丹游

好累啊！
两天一夜的吉兰丹游
虽然我只驾了一个小时的车程
不过觉得这种单程路好难驾
罗里很多~可是却很难超车

说真的
吉兰丹真的没什么特别的
如果硬要说的话
就是要在那边找华人真的很难
而且发现到
那边不管什么牌（招牌、路牌、广告牌、布条等）
都会有Jawi文~
应该不会在别的地方看到了

从我家去400++km吧~
7个小时左右的车程
我都可以回到槟城了
以后还是坐火车去比较好

完毕

云顶游

前天来了个短暂的旅游

一个人去了云顶的员工宿舍过夜

感觉又回到以前那种寂寞的日子

在那边做工都会这样的么？

不说这些凄凉的

说说一些好玩的！

前天下午到步后

亲爱的就带我去夜市吃晚餐

吃了很多东西~

其中特别的有臭豆腐、可力饼等等

好久没吃臭豆腐了

不知怎么槟城的pasar malam没有卖

在台湾吃了一次后就没机会吃了

所以好回味哦！沟渠的味道……TvT

或许是在云顶的关系吧~

价钱跟槟城比起来差好远

吃半饱后就去Starbucks喝咖啡

终于实现我其中一个愿望啦

不过不是喝热热的~而是blended的dark mocha

果然……mocha还是我的最爱

第一次的星巴克咖啡体验还是留给了云顶的=v=

喝了一大杯后

真的很饱了~

之后还有去看魔术表演

第一次进去The Pavilion呐！

因为门票都不便宜涅

这次刚好有朋友在里面工作

所以拿到免费的VVIP座位

真是太爽了！XD（正常门票应该要RM100++吧！）

虽然魔术表演很普通

不过里面的舞台效果真是太棒了！

要是有戏剧在里面演出应该会很不错

除了魔术表演

还有第一次见的沙画表演

虽然之前在youtube看过这样的video

不过看LIVE的很酷也！XD

因为沙画大师是梦幻美女！

过后晚上就偷溜进员工宿舍过夜

好刺激！好紧张哦！因为怕被捉到

不过还是安全度过了一晚

很热的一晚=.=''

因为赶着回家

所以没有机会参观到里面的设施

有点遗憾呐！

不懂自己以后有机会住在里面没有=)

厌倦生活

好久没写日记了
其实也不是没发生事情
只是有些事情看穿了
也只能默默地接受
很多时候
我们都是无法左右自己的生活
好想快点结束这不愉快的学院生活
除了同学的问题
自己没兴趣才是主要的问题吧！
不知道还能熬多久

太久没出去旅游了
心里的压力无法释放
我好像又开始喜欢一个人了
昨天大家都赶着回家乡
而我就一个人去Queenbays mall逛街
一个人看戏、一个人试衣服……
买东西的时候没有人在旁边吵真的很爽
结果买买下就买了很多
外套、运动裤、沙滩裤、T-恤、小抱枕
花了差不多200块钱吧~
算是过得不错的
好像花钱买开心哦~

今天独自一个人搭rapid去巴士站
好久没一个人回家了
已经习惯了跟大家一起
但偶尔的一个人感觉也不错
只是有点凄凉的感觉
从槟城睡到KL
还以为两点半赶到回我家乡的巴士站
就能坐3点的车
结果却买到4点的票
吃了午餐后才3点罢了
就走到附近的5星级酒店吹冷气一下
可是拖着这么大的行李箱
坐在lobby里
自己也感觉到酒店的服务人员有要赶我走的意思=__=
还是自己醒目地离开比较好
好凄凉哦~TOT
要在炎热的巴士站等1个小时

最后还是安全地到达家了
天还是亮亮的~感觉还没那么悲惨
很厌倦这样辛苦的车程啊！
每次回家要重新适应另一种生活方式
就好像出国要适应时差那样的不容易
好不容易适应了
却又要回去了
这到底是个怎么样的怪生活啊？

心房

2011年1月的最后一天
这个月我只写了4篇日志
而且都是生活写真的
好像已经很久没写关于情感的了
翻看回去
原来是从去年10月开始就没有了

自己分析过了
可能有几个原因
最近真的没有发生过让我触情的事
不然就是我不敢面对自己的情感
也有可能是害怕让人知道
以上的可能性都有存在

一直以来
我都很害怕被人看穿内心
也可以说我很讨厌别人的追问
要知道就要努力去寻找
但还是不要八卦比较好

从那个时候开始
我知道是时候放下了
但我却还在自欺欺人
或许你让我心动了
但我还是骗不了自己
自己的心里还是有另一个人
所以根本容不下多一个你
这样让我觉得对你很不公平
会让我很内疚

我的心房就是那么小
有时候小到自己也容不下自己
偶尔存有自责感
让我觉得自己什么都不是

我真的慌了
以前回家的时候还有朋友可以倾诉
但现在一个也没有
只因自己不容易信任别人
更不允许背叛
就算是一起生活一段时间的人
让我觉得被背叛了
也有可能变成永远的陌生人

我就是一个这样看不开的人
看不开又放不下~
好执着啊！！

温室里的小花？

最近这几天自己都在回想一些事
结果搞到自己变得很自卑去
全都因为星期一的时候
跟讲师去买柑后
被她说中我是大小姐？！
之后我就一直在回想……
大小姐可能我还能承认一下~
但绝对不是她所说的温室里的小花
我觉得自己的承受力还可以的
纯粹是她对我的误会
因为当时情形混乱
我走来走去~也不了解到底她们拿了多少的柑
才会误会她们拿多了

再过几天上课的时候
讲师又问我们在家会做什么
仔细地想想我真的不会做什么
女生要会做的工不过于就是做饭，打扫，缝纫……

先说煮东西
原来我也只会煮汤而已（因为自己喜欢喝）
煮菜的话
每天三菜一汤
觉得自己只能煮2、3天罢了罗=_=
自己是比较喜欢研究别于家常便饭的东西
也可以说是奇奇怪怪的小吃=_=

所以说还不算很大小姐吧~
我妈又是做自助餐的
每次都帮忙切东西，准备食材的
所以都有在看她煮
只是没有机会自己动手煮罢了
或许要等以后出去做工才有机会吧

但让我感到自卑的是
班上有男同学竟然讲到很会煮酱
不禁让我自卑了~
回到家帮妈妈煮菜的时候
才是让我信心严重打击
为什么我好像很多东西都不会做的T_T

缝纫方面我也只会补洞
不肯去学用缝纫机~
只会一些简单的缝制和十字绣
都是用来做DIY的东西
做衣服肯本不可能~

我只能说平常在家都只帮爸爸
修理家里的东西来安慰自己
奇怪怎么我是倒反的=_=
木工、水电工……这些女生不动的东西
反而让我学了？但却只是略懂
对电子器材比较在行
觉得女生会弄这些比较特别~
会做饭比较普通啊~
惟有这样安慰自己T^T
才能让自己好过一些~

生病记

前几天生病了…
发烧、咳嗽、伤风一齐来
第一次病得这么痛苦
因为伤风
鼻膜变得好干、好痛~
最后流了一些鼻血
因为咳嗽
让我尝到了喉咙内出血的感觉
真不好受
咳到现在都还没好
声音变得好性感=_=
因为发烧
我第一次尝到了刮痧的治疗
第一次要逼汗出来
几天来眼睛都很干、很肿

这一切
都因为发烧了很多天都没退
最后决定去看医生才退了一点烧

经过这一次的病历
我发现
除了我母亲
谁也不能管我！我不喜欢被管的感觉
你可以劝我
要不要听是我的事
就这样

重新开始

就这样开学了一个星期
但总觉得这一个星期就很难过了
所以开始相信
没有兴趣的东西
根本就做不好来
勉为其难的
只有培养这兴趣起来
快一些完成这课程与契约
就让这五年半是栽培自己信心的课程
让自己有面对这社会的准备

开始了大学课程
但总觉得自己不像是在大学
还有很多不可以做的事情
虽然要自己做ISL, folio, tutorial......
跟以前的一年半差很远
但迷迷糊糊的
还不知道要怎样开始这些所谓“自己做”的

往好的方面想
说不定世界末日的传言是真的
一切重新开始！

新房间，新生活

呼~又再一次的全身酸痛
每搬一次就痛一次
幸运的是我们还是住回一样的blok
所以没有像第一年从nona的最高楼搬到rambai的最高楼那么恐怖

星期六晚上回到了槟城
看到我新房间的第一眼
感觉还蛮不错的~只是风扇有点慢
拿了床起来看~床底还蛮多垃圾的
算了~眼不见为净
铺个香香的床单下去就可以了
因为stor room锁了，所以也不能做什么

隔天早上花了大约两小时多的时间搬东西
也整理得七七八八坐下来休息的时候
室友就回来了
又要帮她搬东西上楼
结果她重新打扫房间的各角落
窗口、窗帘、风扇、床底……好彻底哦！
我从来都没理这些的
结果看起来已经很整齐的房间又大乱一番
我排好的东西又铺上一层灰尘
真bek chek啊！
结果昨天就从早上一起身忙到傍晚5点多才冲凉
冲凉后又去买些用品
累到极限好像就不会睡觉了=_=

新的房间始终不必以前的好
相同点是上网一样很快、凉快度因为风扇坏了所以差些
窗外的风景就差很远了
再也没得坐在窗口边望着夜海发呆
没得再看电脑看到累的时候
看看别的风景~
厕所卫生也差很多
算了~往事只能回味=_=
唯一值得安慰的是
这里很宁静一下~
四片窗都只看到树叶
感觉好像住在树屋了么？
有点与世隔绝的感觉~
总结来说还算不错