奇怪的一天

你的话只需一瞬间就能刺进我心底
但我却需要很长的时间来平复
不知道为什么那句话这么刺激到我
回头想想
这好像不对的~

今天华文学会的会员大会
中选好像是预料中的事
因为听说班长就要有职位
但发现不是如此的

不管怎样
我还是很喜欢财政这职位
因为自己的父亲就是公司很了不起的财政(一直都是这么认为的)
自己应该有少许的血统吧！
但自己的提名人最后竟然推翻我们的就任
真是奇怪！

更奇怪的是
我的拍档竟然是意想不到的
我们真有缘呐！

最奇怪的也不是这些
而是我竟然为了一句无聊的话而伤心
而且伤心点是很不对的~
知道自己不对了
所以今晚要面天花板思过了

今天下午班上发生了一些争执

作为班长的我竟然无辜被冤枉

啊~应该是预料中的事了

这些事都是难免的

但自己当下竟然蒙起了想骂人的心态

虽然到最后还是吞下去了

但蒙起了就是犯了“意”的罪

始终是不对的

怎么一个人责任大了

脾气也会跟着坏呢？

以前的我一定不会这样的

可能也因为这样

最近我越来越喜欢找人聊天了

不管那个人有没有在听

我只是想讲出心理的不舒服而已

惨了！越来越依赖人了！

那个人一定会被我烦死了！

难以捉摸

原来最寂寞的感觉
就是打开msn、手机
在百多个人中
找不到可以聊天的对象

突然变得不想跟最亲的人讲话
包括室友~甚至是渊
以前看到什么东西或人都会跟他讲的
不过今天却敷衍他了

觉得自己越来越会“敷衍”了
或者说是应酬
但有时还是做不到
所以就选择不讲话
最近不想跟他们讲话
不是因为我讨厌
我已经不是个很记仇的人了
只是我自己也找不到原因
可能问题是在自己身上


可能天蝎座的人就是这样难捉摸
有时甚至自己也不知道自己想怎样
是不是很欠扁？
但如果了解我的人就会知道
这只是一个过渡期
在这段时期里我必须成长
突破了过后
就会表现得更杰出了
一切都需要时间
还有空间……

背包游客

昨天履行了我的第一个承诺
就是去背包拍照~
本来应该有更多人去的
不过因为嫌时间太早了
结果就剩我们6人行
但这样也好
没有太多的拘束
幸好大家都很配合地跟着走完
没有吵着要回了~


沿着海走到大钟楼后
就开始穿梭文化遗产街里的路
手上拿着地图和相机、背着个背包（其实背包是空的）、穿着颓废的长裤……
特地把自己打扮成背包游客~哈哈！
其实走得很累了
因为前一个晚上都没睡到
加上时间的紧迫、身体又不舒服……
所以还有几个地方没去到>.<
也很遗憾没跟同行走去Komtar

但这一天还是过得很满足
结果晚上竟然能一觉到天亮
好像很久没这样好睡了~
睡前竟然有个冲动想做一件事
好好的计划一下~
然后也要配合天时地利人和
上天赐我个好机会

幻觉

刚睡醒
看看房间的四周
还是我一个人的空间
突然耳边传来my immortal这首歌
我看回天花板全身放松地发呆
我还是喜欢看天花板发呆
但却已经不习惯孤单了

不是因为室友的不在
而是因为有了你的存在
让我一个人的时候就会想起你
想象着我就这样继续赖在床上
可能就在我趴着的时候
你走过来从后面抱着我
在我身后把我压着~压到我感觉到辛苦时
我就会乖乖地起身了^_^

昨晚发了一个怪梦

但对我来说却是很甜蜜的梦
因为梦境里有你
很多奇奇怪怪的画面凑在一起
却还有故事性的
就算已经想不起那些画面了
但还是可以让自己傻笑一番
啊~
好想像阿Q那样自己打自己
但不是要把失败转为胜利
而是要打醒自己
梦还是梦……

幸运 V.S. 高材生

你相信命运吗？
我相信……
因为命运总是在帮我
但世间很多人都是在埋怨命运的

从小到大都觉得自己是很幸运的
加上有少少的小聪明
所以难免就是个懒惰的人了
在学业方面
母亲给我的压力都不大
只是偶尔会唠叨叫我温习
我不是那种可以整天抱着书的人

从幼稚园开始到三年级
都是名列前茅的
但小学三年里都有个诅咒
就是只到全级第二名
哈！连拿了三年~
到了四年级我就自我放弃了
直接掉出10名以内了

那个时候
母亲也没怪我的
可能她了解我

可能因此越来越懒惰

从那个时候成绩就越来越差

最后因为PMR只拿6A

在form 4时就掉去第二班了

那时受了一个重打击

有点不甘愿~因为只拿2A的也是在第二班

我们竟然是同水准的？！（典型的gia输）

所以虽然在第二班

但总平均还是让自己在第一班的水准

发现原来自己还是可以的

只是过了不久就发现自己不需要这样了

顺其自然就好……

从那个时候开始

母亲总是说读书尽力就好

她也知道我总是没有尽全力

但我对自己还是有要求的

还不至于完全放弃自己

在form 5的时候有为了不让自己不及格而拼过了

再也不是为了“A”~只是为了及格

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但现在呢？

其实现在的考试比SPM的水准还低（明年就不一样了）

所以我该拼的不只是“及格”

但我却完全没拼了

就交给命运了……

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其实我很不喜欢人家把“高材生”套在我身上的

从中学开始我就已经不要，也不是了

可以感觉到有妒忌的眼神注视着我的一举一动

讨厌的不是别人对自己有所期待的压力

而是那种口是心非的称赞

自己明明就很想打败我

可是嘴上却还要奉承我

不需要吧！我不是奢望这种肤浅行为的人

不需要吧！我不是值得你打败的人~但我不介意当你的目标

不需要吧！我只不过是个幸运的人而已

打败一个没实力的人没有满足感的啦！

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高材生？不配我啦！

我只能说我是上帝疼惜的孩子

他总是在宠我，把我宠坏了

高材生？就算没人捡得起

也不要塞给我……

环绕

昨晚跟朋友去码头的大树脚餐馆吃晚餐
好久没吃大炒了~仿佛回到跟父母一起共餐的时候
顾名思义的
那餐馆就是在大树脚
抬头一望……就能看到很多树叶
但无法看到那树有多大多高
一进去有点灵异的感觉
如果这是主题餐厅
那它就很有特色了！哈哈~

听说这餐馆出名快、好吃……
真的没让我们失望
而且价钱还算公道
下一次要带父母来尝尝了





















我喜欢的是
可以到处拍照……
昨天回房就拿地图来看看
不敢相信自己走了这么远
吃饱后
我们就沿着码头的路一直走、走、走……
本想调头的
但最后却走了一个大圈
最刺激的是
在钟楼前面的交通圈过马路
交错的路线……感觉我们就被困在中间
出不去了~
但还是快速地闯过去了

一路上都是英式建筑
都是具有风格的建筑
打算考完试后
来拍个痛快！
顺便去参观娘惹屋

奇怪了

都已经计划好考完试的节目了

反而考试的温习时间却还没开始

疯狂地颓废了~还是颓废得疯狂了？

去星巴克喝咖啡

去码头拍照

去云顶疯狂

承诺……承诺……

不敢承诺太多

怕自己无法实行

暂时就这样啦！

“丢”书

听人家说popular大减价就跑去了
不过似乎已经太迟了
都是一些很旧的书而已
在那边翻了很久
差不多都翻完全部书架了
结果都找不到自己喜欢的书

而且书本都没有分类了
看到头很晕~
这个时候书本的标题一定要抢眼！
不然就是设计很特别
才能吸引到我的注意力
还是没找到喜欢的
很多都只是几块钱而已
但它们在我心里就连几块钱也不值得
唉~还是让它等待会珍惜它的主人吧！

走去CD部门翻翻
也是折扣很多啊~
庆幸的是没有看到我买的专辑在那边
不然一定会气死我！
剩下的都是一些不出名的专辑
很想买一套《棋魂》的动画
可惜都没折扣涅~

再走回去中文部翻
折扣这么多都没买的话
好像有点对不起自己
结果还是买了两本而已
第一次买到这么便宜的书
1块钱一本……（笑）

今天突然心血来潮想买项链

想戴上我某个吊坠

但那吊坠在家中

结果又买了另一条当代替品先^_^

没啥的

“我坐在电脑前面，敲着全白的键盘
唱着类似爱情的配乐……”

——《切歌》

今天是5月20号~

520是我爱你的意思哦~

是对心仪对象表白的一天

但对我来说却没有迎接的准备

思绪不断被打乱

好怕那种感觉~

向来冷静的自己也有这一天了

胶布！你活该了！

不停地抓头……

头好像很痛但却不知道哪里痛

虽然考试对我来说不是很重要

但在这期间却不想面对其他的事

要是让自己进入堕落的状态

那就很糟糕了~

我可能又会想抽烟来冷静自己

你是生气我了吗？

看不到你的踪影原来是很彷徨的

宁愿默默地在你身旁

也不要被你遗留在某个角落

没啥的

就想干些疯狂的事

平时的我不会做的事

没啥的……

没什么的

Ga-ga~福建话好像是“咬咬”的意思
今天要考试了
昨天才开始把资料看过一遍
还一边做些无聊的事
结果只看了现当代文学的资料而已
结果今天看到题目时一直偷笑
因为根本没读到却这么会做
幸运的是20分的文学题目竟是我负责的
而且那题目跟我们自己出的题目差不多
哇哈哈哈哈~真是天助我也
虽然没温习到后半段的文学
但还是会做~
只是《西游记》的题目就蒙喳喳了
空了一整题5分的


话说昨天温习时
无聊地望着窗口外发呆
突然看到一只乌鸦
还在fb的status仿拟了《亭午之鹰》的首句
就这样今天派上用场了
上天对我真不赖！
过不久又做了上面的这个Domo Kun
超可爱的~就拿它来拍照了
结果到底温习了什么啊？
好像都没有……
总之这次是超幸运的
还是没让我狠狠地摔一跤？

这几天都一直闻到那味道

就好像《针尖上的天使》里的一样

是幻觉吗？还是惩罚？

助人为快乐之本

今天搭巴士回来
车上只有我跟安娣两个华人
没想到这安娣竟然比我还路痴
而且还是第一次一个人搭巴士回槟城
天啊~
安娣的路痴病情真的很严重
到一个休息站时
她竟然不敢去吃东西
因为怕走不回巴士这里

那……没办法罗~
我只好为她带路
我们就这样聊聊聊
到了第二个休息站也是要我带路
天啊~
那休息站我还是第一次去的
安娣都不知道回去巴士的路也~
天啊~
怎么放心让超级路痴一个人搭巴士的=.=
结果我们又聊聊聊~


原来安娣已经是婆婆级了
看起来好年轻哦~
好像比我妈还年轻般
已经有32岁的女儿~也是教师来的
去彭亨看望她妈妈~但竟然觉得那里很闷=.=
所以就提早回来了
就这样我们有缘相遇
安娣还一直要请我吃东西
我都不好意思涅 =3=
结果她还是塞了一包水果给我


到北海车站后我们就搭渡轮过海
没想到安娣竟然叫她的朋友载我回宿舍
就这样坐了陌生人的顺风车
呵呵~可是我不会带路
结果好像兜了一大圈
这是不是叫好心有好报呢？
不过就算她没载我回来
我也一样很开心列~因为帮了人
好久没体会到“助人为快乐之本”的快乐了

懒虫走开啦！

今天终于战胜了懒虫
乖乖地早起去晨跑
阔别大约有半年
终于战胜了以前的自己
终于能跑完一圈~大约1.4km吧！
不过之后就泄气了
因为胸口的伤似乎还没痊愈
太激烈的呼吸时会隐隐作痛
也不懂真的是关节发炎还是食管
心脏跳动时就会疼了~
看来假期的时候要考虑放管进去照照了
还没试过，好像很痛的T.T


回来这么多天
都没动过书~
就连明天要回去了
行李都还没整理
真的很懒啊~

啊啊啊啊啊啊啊~

谁能帮我打理生活？
我就像个大小孩~
很多事情还是喜欢依赖别人
其实都是撒娇的依赖而已
我还是很独立的！（挺胸）



今天心血来潮翻开我的百宝箱
里面放的都是杂物~一些我觉得值得收藏的琐碎物
就连我第一次出国去台湾的发票都有留着
因为那边的发票很特别下^_^
还有一些投稿的回复信件之类的
还有一个百宝盒就是放人家送的贺卡
这两个里面的百宝虽然不值钱
但对我来说很有意义
如果有哪个人有耐心的话
我可以为他描述每一样百宝的由来
一定很多故事可以说~

你是幸福的！

对我来说
自己被一个人写在他们的文里
是件很幸福的事也~
朋友，我看到有人向你道歉也
因为对你的愧疚而不能睡觉
小子！你是幸福的！

我曾写过几篇
但就不曾看过人家写过自己
有点失望涅~
可能自己还不至于那么重要吧~
em....
我会努力的！

要是哪天你知道
我在blog写的都是你
你会有怎样的反应呢？
可能你会很感动
也有可能你会感到很geli
然后狠狠地对我说：“对不起！我们是没可能的”
呵呵~

没感觉的痛

前天坐着朋友的车

电台播了那曾经属于我们的歌——《依然是朋友》

巧的是

不久后又播了另一首

我自己认为属于我们的歌

这是多么巧啊！

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那熟悉的味道

竟然出现在我身上

到底是怎么回事？不可能的……

一点一滴都在提醒着我

都在割着我的心

在我心上刻着

你的存在

好像已经留下疤痕了

疤痕就像刺青一样

是永久的~

就算肥了也不会消失的

但刺青是美丽的，疤痕却是丑陋了

可能疤痕也可以变成刺青

需要的材料：未知

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暧昧是比好朋友亲一点，但比恋人远一点。

暧昧是会时不时去他的blog看看有没有更新，而且你会留意字里行间，对你有没有暗示。

暧昧是有感觉，然而这感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。

暧昧是明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。

暧昧是有进一步的冲动，但没有进一步的勇气。

原来这就叫暧昧

怪不得会唱“暧昧让人受尽委屈”

回家的幸福

归家的幸福尝够了
就会苦闷~
那就会乖乖地回去现实了

昨天在KL搭了最早的巴士回家
大约8点45分就到家了
老妈都还没起身=.=
听她的语气好像不怎么想要我回家
还骂我怎么逃课了
梳洗了一下就跟老妈出去吃早餐了

跟老妈来到了巴刹——小地方安娣们的聚地
陪老妈到处八卦罗~
老妈算起来应该是这里的名人了
所以总会听到同样的客套话
不是说我瘦了就是说我变漂亮了=.=
都被我当成客套话了~


中午就吃了面粉糕当午餐
我好像很久没吃这东西了
槟城好像不流行这食物
我也忘了它在槟城叫什么名字了
只能说很怀念~
吃得很快的
结果咬到嘴唇一块肉掉下来=.=
好严重的伤口~嘴唇稍肿了
但却没什么痛
这就是在家的神奇力量^3^


晚上跟朋友回母校（中学）
发现除了礼堂扩建了
也没什么大改变了~
但我想也没人认得自己了
因为实在是平凡得我也忘了以前的自己了
算了~
只要好好地为现在奋斗就好了


发现我的家真可爱
不像宿舍般~做什么都在小小的空间里
我喜欢赤着脚在家外面走来走去
踏踏院子里的草地~踏踏小石头

但在家玩闷了
就会想回槟城了
这一次我玩一天就闷了
因为在这一天里我已尝完了在家的幸福
吃妈妈煮的菜、跟朋友出去、在家大睡……
可能以后会越来越不想回家了

我不要！我不要！噩梦

昨天真是难忘的一天
第一次跟同学一起回家
第一次在KL的街头流浪
第一次拿着行李到处走
第一次一个人在KL搭的士
第一次差点被人家骗去
这样的经历
最好再也不要有第二次了


昨天本以为6点多就能到达KL
原来是自己算错了时间
那正确的时间应该也是7点左右
怎知一路上不断停车、塞车
拖延了行程~
又被丢在不知名的车站=.=
结果赶过去回我家的车站时
已经是8点10分了
就差那10分钟
我就走上了流浪之旅……

在那边一直打电话给两个哥哥还有老妈
一直吵着要回家~大哥也在工作不能回家
结果听说那边的车站很混乱的
就赶快搭monorail走去Sg. Wang等二哥载我回家
结果我就这样第一次拿着行李逛街=.=
在那边走了两个小时左右 TOT
不知哪来的胆子走到那些偏僻的zone
走去外面的街头徘徊
结果还是被丢去大哥家过夜
第一次一个人在KL打的士
幸好司机是女的
而且大哥还给错地址
司机载我走到不懂哪里去=.=
好不容易才到达大哥的家


总算松了一口气
然后就不断有电话、sms的问我情况
同样的话重复了很多次=3=
但还是谢谢大家的关心
我再也不会冒险搭下午的巴士了 TOT

无言

再这样子说
我就要生气了！
小心我狠毒的一句话插过去！


唉~不知怎的
感觉上有些人对我有保持距离
更无言的是
有些人称赞我后
在后面会补上：“千万不要误会我对你有意思”

呵~（冷冷地笑）
是瞧不起我还是怎样？
要么不要靠近我
不然就不要保持距离

你觉得我是这样的人么
为什么就是会这样被人误会T^T
就算我是那种人
你也不会是我那杯茶吧！
讨厌死了！

久违的窝心感

原来担心配上某种chemical substance
会演变成窝心的
这就是所谓的chemical reaction罗~
equation我不会写了啦~
因为已经很久没做了

话说我6岁的时候
一知道有空房
就吵着要一个人睡了
从幼稚园到上小学
都不曾是妈妈载送的
上了中学也是自己步行去的
甚至到第一次出外工作
也是自己一个人傻傻地就上去做了两个多月
来到槟城求学后
有一学姐带我回家乡一次后
每一次回家我都是独自一人了


母亲虽偶尔有担心
但都不曾过问
因为她都很放心
可能是遗传了蝎仔的天性
宁愿面对孤独
但也要学习独立


所以啊~
如果有人会担心我的话
对我来说
是很“新鲜”的事罗
而且也很窝心也
谢谢你哦！

怕

有时候真想知道有谁在关注我的部落格
然后再过滤我该写的东西
在关注的人能留个言么？

“戴着面具的表演是最高境界的”——《夜宴》
因为在没有表情的诠释
也能表演~还不算高境界么？


最近糊涂了
生活开始有些乱了
有时糊涂到我都想取笑自己
不该有的乱思绪
因为蝎仔必须是冷静的

总觉得越靠近射手座的蝎仔
越有天蝎座的天性
至少我是拥有了95%以上的典型蝎仔
心机重的我
会觉得身边对我好的人都是有目的的
就算别人说她是对我有好感
我也觉得她这样做是有目的的
所以蝎仔不容易摘下面具
但一旦摘下了
你可能会看到纯真又可爱的蝎仔
蝎仔有时也会傻的……
就在你得到她的信任后
但如果面具下的蝎仔发现自己被骗了
就会被伤得很严重~
继续戴上面具
又是一副更华丽的面具了
伤害对蝎仔来说是最大的成长机会！


所以可以不要对我好吗？
因为我怕……
我怕我摘下面具后
再也戴不上去了

母亲

从没好好地形容过母亲
虽然在家里跟她最亲
不过关系也不算很好般
在叛逆时期时
更是常冷战~
但最近很喜欢给人家看母亲的照片
到头来才发现
原来跟母亲的合照是少之又少
父亲的就更不用说了
屈指可数~

可是为什么今年我会没送母亲节礼物
之前去逛街的时候就有看到母亲节卡
提醒了母亲节即将来临
也看到很多朋友亲手做母亲节卡
不过到头来我还是没准备礼物了
为什么呢？
虽然一直以来我都是没送的
因为都有一起吃饭的
不过在去年去工作时就有送了
可能是第一次离家
第一次更爱母亲了

今年再次离家
对母亲的爱好像已经升华了
觉得送礼物、做卡片的好像都没什么意义
那到底应该怎样呢？
我觉得反而不要太在乎这一天
平常就好好的
对我来说就已经是很好了
母亲节在我生活里不存在了
我还需要这一天的来临来提醒我对母亲的爱么？
不用了……谢谢

New life, New hope

突然想写写我blog的名字
New life, New hope

其实是直接翻译“新生命，新希望”
这slogan是我想的啦~
不过不知道有没有人用过了
（因为我想的东西很多时候都会撞idea的，最荒谬的是我作过的曲竟然变成了Jason Marz的I'm Yours一模一样的，但那曲我作了很久的，是一首童歌来的，很荒谬吧？)

话说当时有一个当图书管理员的朋友
来找我设计他们年度的T-shirt
当时脑海就闪过了这个slogan
意味着图书馆就是培育新生命的一部分
有了这些新生命
社会就会有新的希望~
设计还有配上一个手握着新幼苗的图案
说起来好像怪怪的hor~
就是一种解释不出的概念


不久后那件T-shirt就印好了
但我都没机会看清楚它是怎样的
一直到不久后我毕业了
还是看到有些学妹穿着那T-shirt
心里就有说不出的满足感
看着自己的设计出现在大众的面前
就会很高兴般~
因此加强了我想做广告设计员的期望
这愿望打从我form 2的时候就开始了
一直都没打消的念头

但最后还是面对现实了
已经懒得再次重复那过程了
但如果我没踏上这条路
我们就不会在槟城相遇了
就很像《Titanic》里的Jack一样
不会后悔赢了那场赌局
而踏上了不归路的Titanic
因为他在那儿经历了一段难忘的爱……

打从我一开这个blog的时候

我就开始用new life, new hope作为标题

意味着自己来到这里后就会开始新的生活

安慰着自己会有新的希望……

“真空”上阵

半年一度的考试又要来了
同学们都已经开始奋斗了
只有我和室友还在轻松着
我看啊~这些都是互相影响的吧！
如果你身边的人都很努力
自己自然地就会开始奋斗
懒散就一起懒散罗~

不过对我而言
就算身边的人开始奋斗了
我还是可以继续我的懒散
一直以来
我读书都有自己的风格
自己的技巧~
所以就算没温习
还是应付得来
来目前为止都还是这样
所以啊~
这次的考试
我好想再次地“真空”上阵
什么都不读就去考了
看看自己还有没有那么侥幸


除非让我狠狠的摔一跤
让我尝尝失败的滋味
我才会发奋图强的啦~
嘻嘻~~

原则

不管有多大的抱負
还是要面对现实的

最近当了实习班代
辛苦是预料之中了
班代的其中工作就是当跑腿
跑上跑下的~很容易流汗也
看来我得买双新鞋了

这些的辛苦还好吧~
在面对一些决定时
要违背自己的原则
对我来说就有点难为了
有时候我就是无法违背自己的原则
总觉得良心不安般~
但如果要遵守原则的话
大家都会变得很辛苦
可是现在好像是我们放纵自己了
其实我们本应就该那样的不是吗？
呵~
老实说
我也觉得大家变懒散了
习惯了那一套
我该继续那一套么？

生日

啊！今年我忘了你的生日了
是好事吗？
忘了你这顽固的傻金牛
但我还收着你送我唯一的生日卡
你呢？
要是以后的某某天
我突然寄张卡给你
不知道你会怎样列？
哈！

侏罗纪时代

如果说一个人是要说愁或发泄
才写文的话~
那这样算起来
我最近应该是蛮愁的
呵~

不知道什么时候心血来潮
看回以前的照片
噢买嘎！连我自己也有吓到的感觉
原来以前的我是这样子的
以前都没太在意自己是怎样子的
嗯！对！我曾是名副其实的恐龙妹
到现在才肯承认的事实
加上孤僻的性格
别说男生了
就连女生也不敢靠近
朋友来来去去就那几个而已~
绝对平凡的一个人

改变就在于我开始离家后
瘦了第一次的10公斤
才开始注意自己的形象
甚至喜欢上自己的样貌了（啊！这就是人说的自恋时期）
没错~的确跟之前差很远了
有时候自己竟会说自己：最近胖了啊！
所以对于一个曾是恐龙妹的人来说
现在只要有人说自己好看
就已经会飞上天了~
更别说跟“帅”或“美”扯上关系了
因为当发现自己根本就没资格时
我又会变得讨厌自己的样貌了
就是有不满足的心理了
自卑的心又出现了
还有更别说跟别人比较什么的
这样更使我无地自容
可以让我还有一些尊严吗？
我根本想都不敢想可以跟谁比较比较的
厌恶了~虚了~

寂寞也能痊愈吗？

这几天越狱的心情蛮不错的
只是身体状况很不佳
原来心口的疼痛是因为胸口的关节发炎了
第一次听到这样的病~
所以难免有点不知所措
可是吃了三天的药就痊愈了
幸好还是去看了医生~
不然不知道要痛到什么时候
也顺便拿了泻肚子的药
结果吃了就完全没有上大号两天了=3=
好强烈的药~
我就知道自己的身子承受不了西药的强烈
所以宁愿慢些痊愈
都选择看中医

结果第二天的时候
早上到下午吃的东西都消化不了
到晚上吐了4大口
吐了那次后就暂时好好的了
只是还是在便秘啦~T3T

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这几天的越狱生活还是摆脱不了你啊~
无缘无故地想起你了？
某某时候觉得如果有你在那该多好
我似乎有点贪心了
甚至开始自私了
开始吃醋了~

听到有人喜欢你时
我心里会不舒服的
看到有人要追你时
我更是不屑起他了
有时候甚至讨厌他
天啊~好讨厌这样自私的自己
自己在你的心里一点地位也没有吧？
又有什么资格不屑了？

“没有你，心放空了，寂寞好了”

《寂寞，好了》蔡旻佑

我的寂寞能好吗？