艰辛的新年

面对新的一年的到临
才发现要面对很多改变
生活上
室友不同了~不懂我们能相处融洽没有
功课拍挡不同了~不懂我应付得来没有
与有些人的关系不同了
对有些人的看法也不同了
学会珍惜某人
比较可悲的是
始终还是需要微笑中的防备心
这是辛苦的新一年……

比较欣慰的是
我在2010年开始自学吉他
这算是我坚持蛮久
也玩得很疯狂的乐器了
自己上网学~找谱、看人家弹唱
希望还能继续突破、进步

2010年的游玩

2010年就要结束了~
回头想想
突然觉得自己今年去了很多地方玩
就在这里总结总结顺便介绍一下

根据日期顺序排列
15/3-18/3 四天三夜香港游
第一次跟家人一起出国~
去了香港的名胜地而已











(香港夜景 摄于太平山上)

26/3-28/3 三天两夜 Teluk Batik露营
学校的camp来的~不过也是第一次来到Teluk Batik
不错的海边~我们也有去P.Pangkor爬山











年中假期前的一个星期
跟朋友到槟城的文化遗产城市走透透
很漂亮~很有feel的一座小城市
这里的建筑物是殖民时期遗留下来的吧！
喜欢背包旅行的你不妨可以考虑！











当中也包括了槟城荣阳的娘惹屋
不少以娘惹为题材的戏剧都在这里拍过

年中假期回来槟城后……
7/7是槟城的公共假期
跟朋友去了一趟War Musuem
都是打战后的遗迹
有防空洞、隧道之类的体验
需要慢慢地走~有点探险的感觉
而且营地是在野外，很多蚊子一下
但也是不错的体验












中秋节后
26/9来到了瓜拉十八丁
这里是生产炭的主要市镇
本地电视剧《炭乡》就是在这里拍的
在炭厂里可以看到大大的炭窑、体验搬红树木（很重的）、削木皮……

再过一个星期
30/9-3/10 四天三夜金马伦休闲营
也是学校的活动~
不过这次不是露营，我们住在SK Convent里的课室
这是很特别的学校
气候又冷冷的，很有外国的feel

我们还有去登山
来了这么多次金马伦，还是第一次去登山
登到最高去了












再过一个星期
我们去了Kuala Kangsar
这里的别称是Bandar Diraja
很多王族住的地方
去参观了做陶器的地方

（摄于一位苏丹的纪念馆）


休息一下准备考试……

考完试后马上在隔天16/11
挑战一个人走透透
在那之前跟朋友去了姓周桥
不敢相信在这繁荣的城市还有着传统的渔村
太不可思议了！











之后我就一个人拿着地图到处走走
穿越了很多小巷
最终去到了新街～光大


18/11去了Star Cruise双鱼号的邮轮
第一次上邮轮
里面有个小小的赌场
所以也第一次坐上赌台赌钱了
原来正式的赌是很紧张的
















最后一站是20/11-30/来到了沙巴
去了不少地方
也是第一次来东马和沙巴
最兴奋的还是来到了传说中的神山前
好像实现了一个愿望似的












em...以上都是我今年去游玩的地方
而且都是第一次去的地方（除了金马伦）
还有去过不少地方啦～不过都不是第一次也没什么特别的就不介绍了
所以觉得自己好幸福呐

诡异的梦

天啊~昨晚发了一个印象很深刻的梦
可能是因为昨天回去一个以前常去的论坛逛
意外中得知一位22岁的姐姐因为烟火意外而去世的消息
就在晚上的时候发了这个怪梦

话说我不懂为什么在逃脱的时候
无意爬进了一位姐姐的家
她竟然说认识我@.@
然后还跟我说她是在论坛认识我的
自己介绍名字为唯禅（天啊！名字都还记得哦！）
这是一个我从没听过的名字
当时我就联想到chan_wei这个用户名
但其实这用户名是不存在的
意外去世的姐姐也不是这个名
但脸孔却是一样的TOT
梦醒后这个名还一直停留在我脑里

在梦里
她还有一个妹妹跟他一起住
我还记得她妹叫小丫（天啊！怎么都忘不了）
在当时虽然只是第一次见面
但我们却聊得很投缘
过后已经超越了某种境界=_="

我离开了第一次相遇的梦境后
发了另一个梦
但这梦已不记得了
过不久又再次梦见我去那姐姐的家
这是第二梦境了
好诡异哦~TOT
同样的
我也是爬进去
打算给个惊喜~
可是却爬不过~吊在门上晒晕了
那姐姐就放我下来
要弄醒晕着的我
过后我醒了~但却是醒在现实里
想再次进入这梦境
却再也进不到了


总觉得这梦好诡异
这叫唯禅姐姐的人真的会出现么>.<
如果会出现
那这个梦就是个预境~
不过不管怎样
通过这个梦
我发现到自己真的有恋姐情结>3<

在梦境里
就算被姐姐骂
但也会觉得美好TvT

回忆录（人物篇）

因为无聊+睡不着
所以突然间想写一篇回忆录（人物篇）
写的是对师训里同学的第一印象
当然不代表现在的看法
所以不要介意^^

回到13/7/2009
我还记得当天我迟到了一点点
大家都在Dewan Pelajar集合看名字什么的
当时就遇见了学芳和加碧
她们俩个一直讲广东话的
还以为是KL人的说=_=
只是我妈问了她们几句话就走了
这时就知道她们是怡保来的

过后爸妈被拉去听什么讲座的
而我就进去了Dewan Agung
登记时第一个看到的当然是Kwan爸爸
他问我成绩这么好
可是怎么没代表学校参加比赛的
呃…这个我也不会回答（还好面试时没人问这个）
办完手续后
没记错应该是看到了何讲师带着Erna去报到（不懂那是不是何讲师了=_=）
对Erna的第一印象就是：哦~她就是那位跟我们同班的马来人
怎么头有点大大的=_=


在等待其他手续的当儿
就遇上了妍如和紫苑吧！
因为不敢一个人去弄
所以就跟她们一起了
不过她们却还要等多一位朋友到了才弄
原来那就是Emily~她还蛮迟的
这时我就知道她们住很靠近
所以当天才来
这之间还遇上了Elaine
她穿马来装，样子又比较成熟
所以当时我还以为她是大我们一年的
还冒昧地问了一句：“你跟我们一样也是新生么？”=_=

当时我身上带不够给杂费的钱
紫苑就借了我RM20
当时我们还算陌生人吧~
就觉得这个人未免太好人了吧~=_=
不过到最后那RM20没用到~
因为自己带的钱刚好足够给

排队拿batik布的时候
我们前面的是京琏
我还记得她穿红色格子衣
上衣都塞进去裙子里
又不笑的~看起来好严肃、好成熟……

接着我们就去登记宿舍了
我们又遇到了学芳和加碧^^
而当时好像只剩下我们几个还没登记罢了
听到要11个人挤一间房
妍如、紫苑、Emily都选择了单人/双人房
就剩下我一个还有她们俩个去了不知名的11人房

来到了rumah rehat
我选了睡客厅~
因为会比较凉吧~
那些床本来是乱乱放的
看到了筱钧的父母帮她移好床位后
我就赶快把床移过去角落那边~
就这样第一个学期睡在那边了

好不容易搬好东西进来后
就到处去八八~
先说说学芳她们的房间
除了Donut
其他的我都看过了
而Donut当时穿得蛮奇怪的
全身黑色，还穿高袜~
而且脸臭臭的~有种很叛逆的感觉=_=''

再来这时才第一次看到佩佩和慧敏
佩佩当时穿紫红色的马来装
加上黝黑的肌肤
我就奇怪怎么有土著跟我们一起的=_=
脸又怪怪的感觉，说不清~
而慧敏的父母一直帮她抹这个那个的
又穿得很美一下~
感觉她应该是大小姐

客厅这边就有我隔壁的筱钧
听她的父母说她很叽喳的
不过当天我们都没说到几句话=_=（过后才发现她真的很吵）
再来是三母女都很小孩子的欣贻
没什么看到她
可能忙着整理
不过听到她妈说她觉得这里比NS的宿舍还烂
就觉得这小姐怎么这么挑剔的=_=
（这里比我在工作时的宿舍好多了）
睡中间的京琏还是没什么笑的
当时只看到她的姐姐帮她整理
我还以为那是她的妈妈=_=''
不过她们的年龄的确相差蛮远的
会认错也不奇怪
最后是春芳
过后才知道她是这么厉害的人
怪不得当天她是最快整理的人
而且也没看到有任何人在帮她
只是一个人来到这么远
还真的蛮厉害的^^

这就是对我班同学的第一印象呐！
不过还有两位特别的
就是林美君和林慧珊^^
两位都是在Dewan Pelajar看到后
然后印象就很深刻
MJ当时穿者全身黑色的衣服和裤子
我就心想怎么有女生穿成这样来的=_=
看到她很紧张的样子
拿着一包东西
我想应该是要换的衣服吧~
再来是很可爱的慧珊^^
没什么别的~
就怀疑这“小妹妹”真的是跟我们同年的么？
呵呵……



而我呢？
我还记得我是穿浅灰色的上衣
傻傻地走来走去~
在搬好东西后也差不多下午1点多了
没什么感觉地就送走了爸妈
因为心里知道这个时间回到家也会很迟了T^T
所以也不敢闹别扭说要一起吃午餐的~
就这样
开始了一年半的预科班^_^

电影

最近看了一部电影《岁月神偷》
是部蛮感人的电影~
但情节却没有很做作的伤感
看完后会有一种淡淡的少年忧愁
就一种很可惜的感觉

故事讲述旧香港60年代末一家卖鞋维生的家庭
家庭里有两个孩子~
大儿子是家里的骄傲
成绩和运动可以说是非常好
是个能改变家庭贫穷的希望
但却不幸死亡了……

p/s：主题曲不错听，里面一些60年代的歌曲也不错~TvT

汤

今晚喝着汤的时候
想起了很多往事
思考了很多……

以前在家的时候
没有汤水我都吃不下饭的
那我就想起
在槟城的一年多又是怎样过的呢？

以前一碗汤就能够让我吃完一碗饭
母亲说我是家里的汤王
一餐最少要喝两碗汤
不管什么汤都喝

不知道为什么
喝汤的感觉很幸福、很温暖
因为汤总是热乎乎的
想起在宿舍吃的饭却总是冷冰冰的
真悲哀……

啦啦啦

为什么回家一个星期了
却感觉很久了=3=
好像期待着快点开学
这次的开学将是全新的生活吧！
怕自己有点接受不来

在家不断地玩小布XD
原来上网看video也能学些简单的
看不明白的时候还是需要找个人来问=3=
这时就会想起师傅了~呵呵
每天都离不开小布了
还是有点不舍得换掉他TvT

接下来的假期好像很多吃的
10号去Korean BBQ，11号去喝喜酒，16号在家BBQ....
然后21号上云顶
一定要去那边的Starbucks!!!
还在考虑要不要过夜
因为那个时候的酒店贵到死
如果要过夜就要跟人家挤
我是不喜欢
不过老妹就想去过夜=3=

黑色星期二

为什么每一次归家都是很辛苦的？
而且30号那天还破了我最倒霉的纪录

话说早上去沙巴机场的路上一直遇上塞车
紧张到我~心想160+块钱可能会浪费了
去到机场时check in counter都关了
不过徘徊一下又开了
不过是10.55的飞机的
但搭9.45飞机的我还是check in到了=_=

下了飞机就搭巴士去KL Sentral
就先吃午餐才上路~
结果笨笨的我走去搭LRT
一时忘记搭LRT要转站(直接搭monorail的话就不用转)
行李搬上搬下的~因为LRT站都没什么escalator的=_=
结果伤口爆裂~恶心死了

转站的时候又找不到另一个站
原来要下去过一条马路才能到
怎么这么麻烦的=_=
浪费几十分钟
结果就赶不到买下午3点的巴士票回家
真的是~早知道就搭的士好了

最衰的是
好不容易去到巴士站了
竟然下起雨来
从LRT站走过去还有一段路
裂开的伤口弄到雨水痛死了
去到巴士站的时候却只是3.15分罢了
要在那边等45分钟才能上巴士=_=

就走去上厕所下
结果又淋了很多的雨
衣服湿湿、行李湿湿~发臭了……T^T

还以为就这样结束了
结果搭的巴士去打油
浪费了很多时间~
半路不懂是不是遇到塞车
结果比平常慢了一个小时才到

而我回到家后就感冒了
到今天都还没痊愈~TOT
郁闷死了……

暂停营业

现在我要很努力地读书
所以没有时间更新部落格了

等过了15号的早晨
我就要开始很努力地玩
所以也没有时间更新了

结论：好一段时间都不会有更新了~

惊险

回家的感觉真好！
相信很多人都是如此
坐了7个小时的车
要回家~真不简单呐
所以平常都没有想回家的欲望
但这次却是很渴望回家
家
还是最好的避风港了

话说昨天因赶不上原本11点半的巴士
就误打误撞地坐上了12点半的豪华巴士
椅子还有按摩的也 =v=
位子又超宽的
只可惜车没有停的
尿急死了~
还好还是在预算中的4点半就到KL了
巴士是超级快的说=_=

到了KL后搭的士去另个车站
每次坐的士都觉得很恐怖
因为我尝试杀价~那司机本不要的
我就走去一位华人uncle的车了
他就接受了我开的价~
然后那司机一直问东问西的
问我从哪里来的啊~怎么不在KL住啊~有没有男朋友啊（专心驾车啦！=_=）
然后我看他突然驾进住宅区
有点不对酱~
都不是平常会走的路~
吓到我已经握好拳头了=_="
话说回去~我就答我有男朋友了的=_="在槟城的……
终于静静了~
原来只是绕小路而已
绕小路还敢收我这么贵！>O<
以后还是尽量找华人的比较好
最好是女人的！>.<

平淡的起伏

看来我还是喜欢平淡生活
喜欢当个闲人~
偶尔带点孩子气对人
也蛮不错的！

爱上了去晨运
可以在规律的生活里有些小插曲
算是让我蛮期待的~
虽然有点小懒惰
不过还是喜欢早上去公园
观察别人的一举一动
每次都能看到不同的人
不同的事物~

比如上个星期有篮球队在那边练跑
看到很多很man的队员罗~
期待再看到他们！^^
这个星期就看到一个很man的uncle
还有很大只的兔子~哈哈！
还记得前几次去走天堂路的时候
莫名其妙的被一位uncle骂=_=

可能只是小小的事情

但用简单一些的眼光去看待的话

就会变得很有趣~

（喜欢看人家跳aerobik^^）

（喜欢跟狗交朋友！）

去晨运看起来虽然很平淡

但却是无聊生活中的一点起伏

如果有这么的一个人

如果有个人
能迁就我缓慢的脚步
那我就会让他牵着我的手一起走


如果有个人
能帮我处理掉我害怕的东西
那我就不会在他面前逞强

***********************************
如果有个人
喜欢上我认真的时候
那我有时候也会在他面前小撒娇


如果有个人
能看穿我的倔强
那我会毫无顾虑地在他面前流泪

***********************************
如果有个人
喜欢我笑的时候
那我就算心情不好也不会皱眉头

如果有个人
喜欢拥抱我的温暖
那我就不会去减肥~XD

***********************************
如果真的有这么的一个人
我会奋不顾身地去爱他

如果这个人都不曾出现
那我就会好好地守护着这颗脆弱的心
再也不会让它受伤害了……

偷偷走透透

虽然开口问人比较直接
但我不享受这过程
可能蝎子就是有一股不喜欢依靠别人的固执
还是喜欢拿着地图慢慢找
可能会走冤枉路
但找到目的地后的喜悦有所不同
而且可能走错路的过程中
还会有什么惊喜也说不定^^

不知道是我找不到趣味相投的朋友了
还是我想自己去冒险一下
所以我有了一个大胆的想法
就是自己一个人上路
应该会在假期刚开始的时候
em....
地点：从Komtar开始走
时间：早上9点多到傍晚6点
材料：
服装-浅色衣，长裤，Nike袜子+跑鞋
背包-1000ml水，面包/饼干，地图
装备-相机，胡椒喷剂品，帽子，墨镜

还有什么列？
嘻嘻~想到就兴奋了^^
可能会被人家笑傻
或是被人家说很危险
但如没意外的话
我是去定了！
我要穿越几条老街……
把这行动暂名为“恐龙游街”好吗？哈哈~

病了

啊啊啊啊啊~

我真的越来越讨厌某人
我真的很怕某一天
自己会失控
对某人破口大骂！！
IShhhhhh~

二人世界V.S.现实世界

当眼里只有彼此的时候
真的会错过身边很多的事物
眼里离开彼此的时候
才会感叹身边的事物何时改变了这么多
怎么会变成这样？
改变的过程自己都没份参与了
只能心痛地接受这现实吗？

或许真的是如此
如此不对的靠近
让我一时不知如何处理这近距离
不知如何控制
不让自己深陷只有两个人的世界

或许真的需要去习惯疏远彼此
因为我怕以后我再也不能适应孤单
已经迷失了原本那个习惯孤单的我
不要在惊醒的时候才发现错失了很多
我在尝试……不让你一直出现在我眼里

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
习惯虽会成一种自然
但也会改变的~
曾有一时我习惯只跟你说晚安
但原来习惯会消失的~
就在你消失的时候……
虽然当时会不习惯
会笨笨地在睡觉前对自己说了一声“晚安”
才关上眼睛~
在失去你的时候
曾有一段时间我在徘徊
徘徊在我们的世界和外面世界的地平线
彷徨着应该继续等待还是潇洒地走出去
再也不回头……

那个时候开着msn时
却看不到你的踪影
曾是那么的失措
坐在电脑前望着键盘发呆
看到键盘都有灰尘了
才发现原来我们已经很久没有聊天
而我原来会打字都是因为跟你聊天
再也没有了……

原来当两个人在一起的时候
是会在不知不觉中建造了一个只属于俩人的世界
当俩人不再在一起的时候
那个世界还是存在的……
只是里面的时间停止了
偶尔可能俩人会孤单地走回去
在这停止的世界里看看以前的时光
回忆着一切回忆……
时间还会继续转动么？好像不会了
虽然可能俩人再次相遇
但却是在现实的世界了
而彼此可能也建造了新的二人世界

森林里的动物园

两只都有斗鸡眼的河马和老乌龟
之间的恩怨已经累积很久了
突然间动物园里的胆小鼠成了火石头
击中了他们的火花
因此河马和老乌龟战争就在动物园里引爆了
动物园里的动物们都被炸飞
虽然没有死翘翘~
但却吸入大量的毒气
相信接下来的日子也不好过

第一号动物：河马
河马的耳朵很软的咩？
我从来都不知道涅~
怎么这么轻易就听取胆小鼠的话
况且胆小鼠这最小小小只的动物是动物园里的过街鼠
所说的并不能代表动物们的心声
恐龙想想啊……
可能是因为河马讨厌老乌龟很久了
所以就乘机暗地里刺伤他一次
可是河马不知道老乌龟有厚厚的千年老壳保护着他
真悲哀啊~

第二号动物：老乌龟
老乌龟的智慧很高
因为他活了很多年
都敢跟狮子王硬碰硬的
恐龙虽然有点不喜欢老乌龟
但也有欣赏老乌龟的地方
毕竟龟类在恐龙时代就存在了
是森林里的元老来的
老乌龟毫发无伤
看来他应该会还击了
恐龙想想啊……
老乌龟除了是元老
他还是森林里占多数的马辈的亲戚呢~
不简单的背景~

第三号动物：胆小鼠
动物园里的一只过街鼠
除了人见人厌
还多次出卖动物园里的动物们
偏偏动物园外的动物们都相信他的话呢~
因为胆小鼠的嘴巴很厉害~牙齿很尖的
除了口甜说话还口直心快
讲话不经其“小脑”
他应该是不属于动物园里的动物
因为他能通过地下沟渠
自由进入动物园
有时候是在动物园里找不到胆小鼠的
他应该只是进来偷听动物们的对话
然后就带到森林去~是传话筒吗？
恐龙想想啊……
胆小鼠比较像带菌动物
动物园里的细菌到他身上都会变成病菌
然后他就会带到动物园外
感染森林里的动物们~
真替外面的动物们担心
迟早被这恐怖的病菌侵蚀
这可不是普通的病菌呐！
会导致脑残的！！


还好动物园里的防毒系统还不错
动物们都已经注射了防这病菌的预防针
只是没想到这次河马和老乌龟的战争是用气体的毒
动物园里的动物都中毒了~



待续……

经验值零

今天上了一堂爱情课
说真的~因为完全没有看过原文
资料也找了没看
坐在那边是超心虚的！>O<
不能像某些人那么厚脸皮
结果还被讲师指名回答故事情节的问题
脑袋一片空白~
还好有同学帮忙盖过了TvT
到了后半场才开始回神呐！
真紧张~

没想到各位同学对爱情还蛮有看解的
而我自己讲得好像很有经验般
其实是零经验的
所以说每个人都说得很好
但其实做不做得到是另一回事不是吗？
因为自己还是局外人
所以还能很冷静地分析
只要一踏进这圈圈里
感觉头脑就会沉溺其中
思考能力也会受影响
如果是说科学根据的话
热爱中的恋人都会排出一种激素
是会让人做出一些平常不会做的事
是很可笑的~
也只有旁观者才看得清楚

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
觉得最近的自己越来越变态了
看着某人的时候竟然会幻想不对的事
有时候没看到都能想
真的很不对的罗！
还好理智还控制得了这不对的反应
这到底是怎样矛盾的心情啊？
ARGHHH~

移情别恋

或许当我不再喜欢喝咖啡时
就代表我不爱你了……
你带给我的一切
或许会随着感情的流失
也被你收回了！

当你再也看不懂我沉默的眼神时
就代表你已不了解我了
我带给你的一切
被他夺走了还是被你埋起来了？

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
最近才了解到拥抱的幸福
说起来有点害羞
长到快19岁了
都还没尝试亲吻~谈恋爱
不明白问题出在哪里~
呵！都没人追！XP
不知道以后我是不是那个需要相亲的人
还是会被学生取笑为老姑婆老师的人？


有时会好奇
一个人到底有多少的“爱”
那是不是这份量的“爱”付出完了
就不会想去爱了？
如果真的是这样
我好想知道自己已经用了多少的份量
但却没收获的爱情……

追忆

听歌可以是回忆
所以我喜欢听歌
因为歌曲里充满了许多回忆
所以请不要怪我沉醉在自己的音乐世界中
有时候 我也只不过想一个人
静静地听歌……
静静地追寻我的回忆……

有时候
我会觉得说话是蛮复杂的
所以我可以保持沉默吗？
我喜欢不用说话就能沟通
就让我默默地在一旁可以吗？
我不想要随时随地都要保持注意
让我有偶尔放空的机会好吗？

这几天在金马伦都过得很不错
虽然不是我第一次去
不过却跟以往有所不同
第一次在那边冲冷水澡
第一次睡在课室里
第一次在那边没有盖被睡觉
第一次在那边半夜走出来吹冷风

相信经过这一次的旅游
大家都会改变了不少
包括对身边的人可能也改观了
而我呢？
还是那个的我
那个你熟悉的我……

雅兴

遇到挫折时
如果可以轻易就认输
那我也想……TvT

（一）逃避
发现自己不敢面对的事情有很多
每次都先对自己说：“你一定可以的！”
可以当面对的时候
却不可以了
继续做我的懦夫……

（二）挫折
遇到挫折的时候
若成功地跨越了
就会有所成长
但如果被打败了
是否能原地不动呢？

原本属于自己小小的自信
好像也被挫折给吞没了
所以我是后退了……

（三）emo的矛盾
Emo的时候
希望别人知道我在emo
但却不喜欢别人的关心
明了就好……

（四）避风港
图书馆是很好的避风港
因为谁也不能太吵！
所以没有人会来骂我
静静的
也能让我的思绪沉淀
冷冷的
提醒着自己
离开后还是得面对炎热

（五）雨天
好奇怪~
假期的时候没写部落格
因为生活没有烦恼
那人是不是愁的时候

才会有所感触？

恩~我承认
细雨是很好的天气……

（五）发

肤浅的人会在别人面前发泄他的不忿

这叫发脾气

而我选择潇洒一点

用文字来抒发就好了

在雨天的感触……

回忆

这几天在家都做着一件同样的事
其实是从一踏进家门就开始了……
就是不断地翻看自己的东西
那些很久很久都没碰过的东西
突然间发现自己对这些东西的记忆越来越模糊了
所以这几天都在尝试找回记忆TvT

挖了很多东西出来
为他们抹灰尘~自己慢慢地回忆
发现自己好会收东西
在别人眼里或许这些是垃圾
但对我来说却是一切的回忆
我曾幻想自己有一天会失忆
那我就得靠这些东西来帮忙了=v=

记忆是很玄的东西
有时可能你明明忘了一件事
但碰到一些情况时又会突然想起
实在好奇装记忆的脑袋是怎样的
不是delete了吗？原来只是存在recycle bin而已

知道自己的记忆很差
尤其是记要办的事情
发现都是当下的记忆都很难记
可是偏偏对以前的记忆就还很清晰
呵呵~
有点像患上老人痴呆的老人=3=

莫名奇妙

莫名的失落找上了我
可是我却不知要如何迎接……

不懂是不是做功课做太久了
还是太久没讲话了
出去走走吃个晚餐后
突然感到莫名的失落
难以形容的心情~
有点像失恋的感觉
整个人的情绪起伏不定
旁人笑我疯了~

是我不习惯孤单了吗？
还是我开始渴望了？
没想到平复我心情的
竟是吉他—Melody~
胡乱地弹拨~
时不时有旋律环绕在我耳朵
说真的
我就这样哼起了心里的曲子
只是不知道要怎样记录下来而已
复杂的心情
真的能变成一首曲么？
但我没这能力……T^T

答案是真的吗？

有时候我会在想
我是不是没有资格去爱一个人？
以前总是没信心的我
总是觉得自己没资格去喜欢人
如今的我有了少许的自信时
竟然还会有这个想法

现在回想起发傻的我
那封信息其实存在我电话里很久了
原来是自己没信心
很想删掉但却想知道结果
em.....
总算有答案了
希望自己不会再有遐想了
给傻傻的我=v=

刚回想起我学过的东西

要不是都半途而废

那我现在应该是多才多艺的人了~TvT

平平淡淡

放慢步伐
会发现这世界有很多美好的东西
就在自己的左右而已

昨天选择一个人静静的在KFC吃晚餐
因为只有我一个人有点无聊吧~
所以就开始注意其他人
发现一位小女孩和她妈妈坐在我1点钟的座位
第一眼就觉得她们母女俩很平凡
像是很少出来逛的人
更别说吃一餐的KFC

这不禁让我回想起以前的自己
吃KFC可算是很奢侈的一餐了
没有什么特别的节日都不会去吃的
爸妈也不喜欢吃
也像那母女俩两人吃一份而已
可是现在呢？
已经可以说是“家常便饭”之一了
不是说时常吃KFC
而是餐饮的消费都提高了
吃一餐都差不多10块钱了

唉~
一切都是钱在作祟
只要有钱
人就会追求最好的
还记得在我中学之前
家境还算小康之家~
平平淡淡的也能过生活

慢慢的~尤其是近几年
真是越来越会花钱了
只因有钱了
咳咳~

今早跟同学去pasar pagi

拥挤的街道~偶尔飘来一阵臭味的地方

又让我想起了家乡的旧巴刹

也是差不多这样的~

还记得小学的时候

每逢星期日都有跟妈妈去

然后时常迷失在某个角落里=.=

还好那巴刹不大~

如今那旧巴刹早就拆了很久很久

新巴刹比较宽阔了

但却少了巴刹的味道

emo

emo emo emo emo
很爽hor~
不用理会旁人
想开口讲话时才开口
但旁人却是很辛苦的

我也不喜欢emo的
但只是想静静地思考
才发现到
对很多人都还有一层防卫墙
不要尝试越过这道墙
而是要尝试拆掉它

LIVE

如果观看live band

你的眼光会注意哪位表演者？

而我不知为什么

会注意drummer~TvT

好想去观赏一场live band的表演

没看过的说~T^T

昨天在房间突然发神经

用speaker开大大声看Yui的live concert DVD

真的好爽啊~TvT

觉得看她的演唱会是一种享受涅~

很想写一篇描写她的演唱会的短文

之前华语的一份功课

我就写了假设自己在日本遇到她街边演唱的情况

都是看得太多她街边演唱的短片了

结果发现原来对这个的印象蛮深刻的TvT

还记得看《太阳之歌》时里的薰（Yui饰演）

提着吉他盒、点蜡烛、盘着腿……种种动作都很深刻

就不知不觉地开始写了

写完后看了看

真的好想亲身体验这一切TvT

当然好像没什么可能~

就让我好好地拟一段

假设自己去观看Yui的演唱会的情景
再次傻傻地描写这幻想TvT

不能用音乐/图画来表达对她的尊爱

只好用粗糙的文笔来写了~

呵呵~以前设计给朋友的杯子

最喜欢这上面的签名了TvT

多希望那是亲笔的

如今只能看照片来回忆

不知道她还有好好的保存这杯子么？TvT

无

好想说
喜欢你喜欢你喜欢你
喜欢你喜欢你喜欢你
喜欢你喜欢你喜欢你

可是在你面前
却不会说话了
静默地在一旁

勉强

最近会觉得沟通真的很累人
有时候想一整天不说话也不行
以前心情不好的时候
就是喜欢静静的让自己思考
可是现在呢？
忙着要去做这个做那个的
有时候自己的烦恼根本还没来得及消化
要不然就是思考着东西
却忘了做这个做那个的

不想继续这样下去
明白自己根本就不是这样的人
为什么要勉强自己呢？
我不是那种不用思考
可是又喜欢讲大道理的人
如果要讲大道理
那就先请做好你的思考！
不要讲些废话
不然就不要出声！

觉得自己好久没哭了

突然想回顾看不懂的电影—《如果。爱》

可以大哭一场的电影—《一公升的眼泪》

此时此刻

《相反的我》是我的心声……

拼凑

为什么？？

一个好好的锁匙圈竟然不知情地散了
我无法怪那个人
因为她还帮我捡起了掉进沟渠的零件
我只是怪自己
为什么怎么都拼不回了？
是不是少了什么零件？
怪自己……
没好好地记得它原本的样子
心痛的感觉~T^T

第一次收到的纪念品
就算是散了
我还是会保存这现有的4个零件
不断地尝试
拼回去

我不想它像我的回忆一样
在我的脑海里散了
零零碎碎的
需要很努力才能想起
有些还被潜意识搁在脑袋的某个角落了
不断地努力
寻找回

Who is Salt

昨天看了期待已久的电影Salt
不是她的故事很吸引人~
纯粹是想看Angeline Jolie的戏
胶布很少因为追星而去看一部电影的
所以无法不承认A.J.很有魅力
虽然觉得她不是很漂亮
但就是有一种特别的魅力
让人很欣赏她

看着电影里一幕又一幕的动作
看得出很多都是她亲自上场的
看到一直欢呼~实在刺激！
早就预料到这又是一部很伤脑筋的电影
因为需要猜测谁才是真正的主谋
结果看到差不多要揭晓时
很惊讶的竟然结束了！
感觉就好像毫无准备下地结束了
有点失望但却很期待续集

做人V.S.做事

忘记了那方程式是怎样了
好像是99%拍马屁+1%？？=成功
看到这方程式时
突然回忆起看舞台剧《阿福》时
印象最深刻的一段：

会做事的人如果不会做人
就好像一头牛而已
不会被人重视的
反而会做人但不会做事的人
人缘却会比较好~

大概大概回忆起来而写的
跟原本的应该有些不同
但意思就差不多
当时真的好赞同这段对白
但要我去拍马屁真的做不到

最近讲师实行的计分“政策”
实在让我有点反感~
感觉有些人是因为要讲话而讲话而已
完全没有内涵可言
还是我早就明白那内涵所在？
感觉某些人只是在重复着大家已经懂的事实而已
实在让我反感~

胶布个人在开口之前
都需要一些时间酝酿内容
所以绝对讨厌那些“假假”的人！
还有讲废话的人！
反感！

挣扎

安静的夜晚
加上浪漫感触的音乐
真的让人不禁胡思乱想
想啊想的就是越想越愁了
我已经很久没写感性的文了
因为说好要放下的
不过原来只不过是搁在一边罢了
寂静的时候又浮现了

回想起以前……
原来我都在逃避做回以前的自己
有时会在想干吗克制得这么辛苦？
干吗要这样折磨自己？
就为了那可笑的理由？
很多时候都把原本的自己隐藏起来了
很多时候为了逃避
已经慢慢地在你我之间筑了一道墙
不让你进入！

昨天去唱K和打机
也还没完全发泄
不过唱歌的时候都尽量飚了
但还没尽兴
啊！我怎么会打机了？！
好怕变回以前的自己
现在好像在逼自己有人格分裂了
一直要改变自己
不过原本的自己也不肯就范

昨晚拖着疲累的身躯回宿舍

然后又偷偷的溜出去

为什么会是偷偷的？

第一次做如此不对的事情

其实内心挣扎了很久

还不是原则上的争执

为了尊敬朋友

结果瞒着warden偷偷地去了医院

第一次面对这样的状况

说真的

我什么都不会做

不会急救、不会劝告、不会安慰

只能在内心为她祈祷

因为人在能力无法掌控的时候

都会祈求神秘的力量

在医院呆了差不多两个小时

说真的

我真的不习惯那种气氛

看着形形色色的病人

内心的恐惧感其实蛮重的

压得我透不过气来

走出外面吸吸新鲜的空气

眼泪都会不禁地流出来

太恐怖了~

所以我不喜欢去医院

尤其是面对等待的压迫

内心又是担心死的心情

让人难受死了~

幸好只是虚惊一场而已

错乱

星期一的时候
突然心血来潮去Queensbay mall
跟佩两个人“浩浩荡荡”地启程了
来到了巴士站……
过了半小时
发现沟渠里有很多蝌蚪
就丢石子去砸它们
哇哈哈哈哈哈~
再过了半小时
玩到很显了
真的有点想放弃等待
回宿舍睡大觉去
听歌解闷ing……
再过15分钟
超显的~
就跳进大沟渠里疏通沟渠
真的是无聊透了~

等啊等~
终于看到了熟悉的304
那种心情真是非墨笔所能形容
等了1个小时半
简直破了我等巴士的纪录
耶！new record！


去到那边
因为太久没看电影了
就选看了很多人介绍的Inception
没听过这词汇~就傻傻地去看了
还没看完整个人就头重重了
出来后简直是精神错乱去
好“恐怖”的一部电影！
不是有吓人的情节
而是他的故事让人看了会很伤脑
如果完全看不懂还好
最多只是在戏院里睡觉而已（我隔壁的就是睡着了=.=）
只懂一些又很想懂的最痛苦了
因为有时会想不通
两个小时半在里面一直想想想……
所以头重重的
比那些普通的侦探破案的电影还伤脑筋
看后还会有后遗症
好恐怖~~~~
结论：If u think u r smart, then watch it up~

第一次看电影看到精神错乱……

假

要我成天笑脸迎人
要我嬉皮笑脸地跟别人开玩笑
真的很难~

母亲常说我缺少的就是一份假心
面对某些人就需要这份假心
太过认真反而会让自己吃亏
父亲就是如此的吃亏了大半辈子

我虽然明白这道理
但我真的很难脱下认真的面具
用另一幅笑脸的面具
用那一份假心来讨好别人
但一旦脱下了所有面具
自己就会真心对待了
难的只是那一瞬间的决定
我还是无法在某些人面前放下自己的严肃

难忘的一天

老师叫我写作文《难忘的一天》
所以我写了今天……

早上体育节去了植物园进行户外活动
因为觉得只是跑跑几下不过瘾的
就跟讲师走上去一座很高的山
而且都是上梯级的
差不多走了1/4的路
不少同行已经很累了
纷纷走倒头路回去了
而我又还是不过瘾
就继续上去

差不多再过了1/4的路
觉得自己很不行
想要放弃了
结果讲师就说还剩一点点=.=
走倒头路会更远
犹豫了很久
其实也是在休息
结果又继续上去了
再过1/4的路
觉得自己已经完全进入“神游”的状态
身体好像不是自己的身体了
感觉有点晕又想吐可是吐不出
不懂这样是不是脱虚？
心跳快到自己都听得到
感觉得到颈项的血脉一直跳动
多亏讲师一直“骗”我还剩一点点=.=
就这样继续上去了

好不容易去到了山顶
还有一个同行的女生吐了一滩水
而自己想吐却没有东西吐
没有食物也没有水在肚子里了
还好山顶有个休息站提供很香很香的斑兰水
喝了一杯后
竟然精神百倍！
心跳马上降下来
相信刚才应该是要脱水了
所以晕晕的
还以为下山比较简单了
结果我们还要经历一段很长很长又很弯很弯的斜坡
这条很斜很斜的山路
走得膝盖好痛噢~结果一路上打横走、退后走、乱乱跳……

差不多走了15分钟才成功抵达

看到在等候的人群时

突然觉得好高兴

就跑着冲下去了~

感觉我们走那条山路就好像lost in jungle

因为只有一些人走而已

看到出口时就好像重获新生

好难忘好难忘的一次登山

虽然不比之前我登过的林明山辛苦

不过却是我第一次有脱虚的现象

也不知道为什么

是体能退步了

还是因为没吃东西、没有水、病未痊愈呢？

总结来说

要是没有讲师和下山的人一直“骗”我们

说还剩一点点~=.=

真的很难继续下去

讲师还一直放慢脚步来等我

还尝试拖着我的手一起爬TvT

结果听说另一位讲师因为我们太慢下山

迟到了半个小时而责怪了与我们同行的讲师

有点自责~好像是自己拖慢了大家的脚步

真不好意思~TvT

但这真的是很难忘的经历

回想当时要是轻易就放弃了

就不会是难忘的一天了

应该会有遗憾吧~TvT

不要逼我！

累了……
厌倦了……

胶布对自己有要求，
更对自己持有原则！
干吗要我走你那套？！
对不起！我做不到！

虽然会令大家辛苦，
虽然那可能很无聊。
但身为未来的教员，
何能让自己如此懒？

讲师说得对
没有竞争就没有进步
发现班上的士气不但没进步
而且还被渲染至退步了
才第二年的开始而已
就如此的不振！
胶布觉得是被宠坏了！

这根本是个该对自己负的责任
为什么要我去辛苦
而去配合你们要逃避的责任呢？
也许是自己有些害怕加无能
但违背原则的事有时候真的做不到

对不起……
在我的管理下
大家可能会辛苦了
因为胶布对自己有要求
虽然经历了一段慵懒的时期
但却不希望这种士气延续下去

None

从星期三去了War musuem回来后
就开始感冒了
病到今天都还没痊愈
好久没病得这么严重了
加上最近很多瘟疫
所以认输去看医生了
要不然每次都自生自灭的……

虚弱的胶布又回来了

千万别大惊小怪

我只不过是旧病复发罢了

变态的快感

如果说我要买的东西永远都不会完
那我要学的东西也永远都不会完
因为实在有太多的东西想学了

啊啊啊~疼痛的指尖敲着热热的键盘
真的是不法形容的痛
终于明白到只是轻轻一按就会很痛的疼

刚刚在朋友的房玩吉他
不知不觉就玩了几个小时
本来已经很难看的指尖变得更惨了
啊！要如何形容呢？
新的词汇：手指喷血了！
哈哈哈哈哈~我喜欢这贴切的“形容词”

学了几种tempo的strumming(tiz spelling rite?)
呵呵~在学音乐的经验里
拍子是我最差的
唯有靠feeling了
有满足的感觉哦~
喜欢这样的生活体会
不是只是麻木地在求学而已
人需要心灵上的满足才会快乐
啊~怎么之前的课题问到时我却不会回答呢？
因为那时我还没体验到这种快乐

因为自己的错误而笨笨地偷笑
因为羡慕人家弹得很好而眼光闪闪地傻笑
因为享受音乐的微妙而陶醉地摇摆
一切都只因为学习音乐~so fantastic~

回房后
静静的一个人在想
自己怎么会如此变态
折磨自己而获得快乐？

学习=伤痛

常听到说要有所得就得需付出代价
这句话我超赞同的~
最近领悟到的反而是
学习需要付出代价

今天第一次学习打排球
只是打了几次而已
手已经很痛了~
知道是姿势错了所以才会痛
但原来痛也会上瘾的
痛了几次后
开始慢慢捉到技巧时
心里就会很高兴
然后就越打越爽

回到宿舍后才发现
原来自己的手已经开始积血了
但心里却有满足的感觉
我承诺一定要努力学会打！
就好像之前学乒乓那样
有目标就会有动力了^^
在这个sem里我还要学会打网球
听讲师说很辛苦的~T.T


上课无聊的时候
玩手指时也发现到
左手的指尖都长了层死皮
而且死皮还有一条线的凹陷痕迹
我长了这么大
不管洗衣还是洗碗
双手都不曾那么难看T.T
也不知道该剪掉还是留着才好~
但为了对自己的承诺
一定要坚持下去！
迟些还要再好好地折磨一番~~

要买的东西永远都不会完

sem break前就已经list好了要换的东西
1. Stainsteel kettle
2. Stainsteel 水壶
3. 铅笔盒
4. 肩包

Em....就这几个
想要换的东西都买了
总共花了RM94.8
比预算的还要少~
因为RM89热水壶是母亲买给我的

所以接下来我会抽大概RM150
出来买一把木吉他
不知道自己是否有恒心去学
但知道如果手上没有吉他
就无法有所进步~

Em....想要的东西暂时还剩这个
父亲都说我很厉害花钱
因为他说人家的女儿每个月同样RM430还能存100块
而我却是还伸手要多100块
haiz~~
谁叫我慢慢有败家女的影子了
我会尽量省钱了T^T

想太多

充实和忙碌的生活
真的能让人不会想那么多
因为想东西总需要静静的才能想
然后有时就会越想越烦

就因为没时间去想太多
就好像没有什么内心的感受要写
所以说写文通常是在抒发愁感是对的
有时静下来思考
才会觉得自己是很愁很愁的
反而有时可能自己很愁
但没有花时间去钻牛角尖
可能就不会有很多苦水可吐了

刚开学的这个星期里
虽然还没有课业
但也算过得充实~

发现自己好像还无法胜任自己的工作
果然时机还不成熟~
有点点难过
一个习惯被无视的人
好不容易有人注意到了
但再次面对被无视是很难受的
有想回到以前的冲动

相同的
一直以来都受重视的人
想做个平凡的人
但最后还是会喜欢被重视的感觉
人总是放不下~

只是过了一个星期罢了
就觉得很难过了
好想快快摆脱这种生活
恢复我平淡的生活
我还是喜欢那样的我……

无聊的思考问题

喜欢一个人到底是什么感觉？
怎样才算喜欢一个人呢？
见到他时会心跳很快？很容易脸红？

那一见钟情又是怎样的呢？
怎样才算一见钟情呢？
第一眼看见他就喜欢了？不顾他的背景么？


今天一直反复地想这几个问题
都得不到答案也~
第一天开学就已经开始上课了
真的很无聊~神游去了
答案？

槟城的天空

昨天一抵达北海就赶快冲上ferry了
深深地吸了一口气
突然看到夕阳?好美
心里叹我又回来了

回来好像很兴奋酱
但是下了ferry就搭了近一个小时的rapid才到朋友的家
在rapid上放空地坐着O.O
坐到有点想吐
一整天只吃了一个面包
到晚上都没有饿意
好强哦！

今早还在朋友家大扫除一番
因为还没扫完我就想溜走了
所以竟然没有人要载我回来TOT
拖着超重的行李从巴士站走回来
omg~超累的

好兴奋又住回我的RA309
好风景、好凉爽、好偷窥的风水房
话说我还是第一次打扫房间
因为以前都是roomate先到步的

好不容易搬完了、整理好了、打扫好了
但还是觉得有点肮脏
等roomate整理好后再打扫好了

对于新的学期
还是很期待
我们这层好像有几位学妹住

等安顿了再去八卦啦！

猪、牛、狗

今天听到母亲说的一个笑话
不懂算是笑话么？
但还蛮有道理的~

她说人生有三个阶段
一个阶段20年

第一个阶段就是1-20岁
我们就是猪~被别人养的
像只猪一样：
吃的、用的、花的都是别人给的（别人=家长啦！）

第二个阶段就是21-40岁
我们就是牛~养别人的
像头牛一样：
拼命地做都是为主人的（主人=孩子啦！）

第三个阶段就是41-60岁
我们就是狗~看门的
像条狗一样：
在家坐着看门等死（看门也可以=看孙子）


蛮有趣的三个阶段~
不过在现今的社会
我觉得一个阶段应该提升到25年
那就差不多了~^^
原来我们都是只猪……

趴趴走

《对新学期的期待·番外篇》
--乱乱来的番外篇^_^

其实还有一个期待还没写到
就是下个学期一结束
我就会飞去沙巴旅行了^^
但在那还没到之前
还必须面对压死人的课业
面对最后一次的预科班考试……
尽管如此
我还是很期待这旅行呐~

不知道从何时开始
旅行就是我快乐的来源
而且比较喜欢individual travelling多过跟团旅游
是近几年才开始的吧？
印象比较深刻的是第一次出国去台湾
那次算是第一次比较远的个体旅游吧~
只不过策划行程的不是我
而是当地的朋友~
毕竟人生地不熟，经济也还不允许
还记得当时买了一张机票
整理了一箱的行李就飞了
带了5000台币去用都用不完
因为很多都不是自费的~哈哈哈^3^
在台湾度过了10天左右
虽然不算自助旅行
但那是第一次体验到了四季的夏季
而且还是中夏的8月，真的是热死了~
不过严格来说
台湾只有夏季和冬季而已
答应过自己还是会再去台湾的^^
不管是去践学还是游玩……


旅行当然要有经济能力为前提
尤其是自助的~
消费都是未知数
个人是懒惰策划的人~
但还是喜欢自己背包旅行
顾名思义
首先必须要有个舒服的背包
那背包里面的东西当然要齐全
还要有一双舒服的鞋子
因为不知道要走多少的路
所以也要有很好的脚力~不过有时候走累了能停下来拍拍照
这就是背包旅行的自由
最后觉得就是要厚脸皮+敢问的口
只要多问人肯定不会吃亏~
好过自个儿乱乱走浪费时间
还有不要怕肮脏~
脸皮厚的话在什么地方都能睡
不过我只有一次在外过夜的经验
多好玩呐！不过在外过夜是很冷，很难熬的……

背包旅行好像有点高攀不起
因为我又不是背着那种大大的背包
里面装有帐篷、sleeping bag、药剂箱等
所以我还是喜欢叫“趴趴走”
这好像是台湾的词语来的
所以要念福建音^^
好像是念“趴趴照” （一边爬一边照相？哈哈）
听起来比较轻松可爱点~^.^"


对沙巴是充满期待
因为长这么大第一次飞去东马
应该算是自助旅行吧？
所以还蛮期待的~
而且在那边刷新我人生的新一面
真是意义重大~^.^"
体验着不同的大马人生活土情
多美好呐~

下一次要大胆地往马六甲出发

再来一次背包旅行

为什么会选择马六甲？

纯粹因为我只去过那边2次

而且是很小的时候

印象已经很模糊了

加上那边有很熟的网友

相信应该不会很难实行~

预祝成功！！

新学期的期待

啊！好像越来越多follower了>o<
不对的~
下午无聊时换了界面风格
很久没换了
结果换到一团糟
wall E的图片不见去了
算了！再弄下去不懂会变什么=__=

新的界面，新的感觉
再也不要面对那沉闷的一片漆黑了
面对来临的新学期
我还蛮期待的~
不知不觉已经在师训一年了
下一个学期就能决定能否升大学
所以很期待~
要是我落榜了会怎样？！
choi choi choi！！

还有一个星期就开学了
今天尝试上网订巴士票
想到要回去就很兴奋下
但想到要坐那巴士就显了
所以特地选了最后一排的座位
希望没人坐我旁边~
不然窄死了
等KL Pudu的车站装修好了
我就宁愿去KL转车回了

啊！新的学期应该会有学弟学妹吧！
说真的我还蛮期待的~
有人给我们欺负、使唤……muahahahaha
不过我们随时会被拿来当挡箭牌的
唉~中间人最难做了

来临的学期里
非常荣幸地当上了班长=__=
其实心里一点也不高兴
反而越来越担心
觉得自己会是个失败的班长=__=
因为我很懒惰又不愿承担的（好像是这样）
人缘又不是很好
从没当过班长的说=__=

讨厌指尖长了厚厚的皮

但这能减轻疼痛~

不知道要弹怎样的节奏

才能配合到换chord速度超慢的左手=_=

沉迷了几天

荒废了功课

不对的！明天要继续做功课了

让手指休息几天~

谈原则

唉~好多天没写部落格
好像怪怪的~
除了精神很累之外
主要是家里有很八的人在旁
我就不想写了~
单单一个tesco auntie都已经很够力了
还要多一个比他还强的妹妹=__=
真的好八卦啊~~
我msn都很不自在了
何况是写部落格
唉~

想写写原则这东西很久了
有原则的人是固执还是笨呢？
对我而言~两者都是我
觉得持有原则的人都比较有性格
但偶尔有些人的原则就是很特别
特别到别人无法接受=__=
包括我的也是

关于爱情方面的
我不会爱上朋友喜欢的人
除非他已经不喜欢他了
只要是单恋而已
我都不会去开始的
感觉上好像会伤害到朋友酱
只有一个情况
那就是我们两情相悦
那我就会放下这原则了

别人可能会笑自己的原则很笨
但也会有人赞同~
原则这种东西
其实是一种约束自己的枷锁
人总需要一些原则来约束自己的

我个人的原则有很多
朋友笑我固执笑我笨
我叹他们不了解……

疯狂的三天

呼~今早飙着快车送Tesco auntie他们去巴士站
真的好紧张啊~
一路上又一直红灯
因为auntie睡不醒
呼~去到那边的时候
幸好巴士还有等他们
送了他们上车真是松了一口气

这几天陪他们一起疯狂
第一次驾远车带他们去玩
不过幸好有请司机
我多数在做向导~哈哈^_^
去了两个我们家常去的国家公园和瀑布

第一次带人家参观我的两间母校
发现原来我的学校都不错下的~
不过他们真的很像sakai酱
竟然还在校园内追羊儿=_=
大呼小叫的~
幸好没什么人在

第一次与他们做寿司
没想到还蛮好吃的^_^
只是auntie做的话就很geli下=__=
做了很多也吃完了
因为大家都很会吃^^

第一次与他们唱K
献唱了几首~
没想到大家都说我的声音很好听
如果去学学唱歌应该会不错^_^
还有跟auntie合唱了几首
蛮过瘾的~
还是在家唱最爽了

第一次与他们过端午节
吃粽子都要抢的！
因为auntie真的很能吃=_=
幸好我星期日还有机会再吃
因为大哥有回家^_^


总而言之
疯狂的三天都玩得很累
因为不管是做司机还是向导
都不能熟睡啊~
算是让我忘掉了烦恼
没有失眠了……

送了他们回家
我就倒在床上睡了几个小时
结果下午4点才吃午餐
一个小时后就去跑步了
结果还是很累
好像睡不尽的累

久违了

再次在梦中惊醒了
翻过身后
发现鼻血快要流出来了
原来昨天真的发热了
久违的二姨妈又来找我
虽然我的久违只是几个月
但根据我的病录
一两个月真的很久了
因为目前的病况已好很多了
如果不是发热还是创伤还是发神经
她都不会找我了~

（觉得这次流得很美~血液凝固得很快

已经变血块了

所以就去拿手机拍起来

原凉我有这种变态的喜好）

我真的好累
还没睡够啦~T^T
头还在痛
但却不想睡了
发神经了……
流鼻血不会痛

但她却让我感到很痛苦

或许是因为前晚的发神经

莫名的悲感一直在我脑海打转

昨天驾车去而连突时

状况重重~

不停撞洞，还差点失控=.=

而且开得这么快从不是我的风格

吓到大家了（隔壁的老师竟然还能发现我在想东西=_=）

最后轮胎正式报销

那也好~让我学会了换胎

状态已经如此的不好

老师还叫我上台说话=_=

不知道自己说了什么

胡言乱语的~

果然没放心思在一件事情上

结果都会很差

神经病

疯狂了一番
觉得好累
那就正合我意了！
明天一早还要开远车
然后还有重要任务
都还没准备到涅~
我可以推辞掉吗？

好累~真的好累
今晚可以好好地睡一觉了吧？
真的可以恢复正常的生活了吗？
而不是早睡又迟醒了

真得很累……
累得我好想马上去睡觉了
明天有时间再写
疯狂过后的感觉

燕子

一只燕子曾经来过
不断逗留在我家
已经很多天了
母亲也曾把它弄到外面去
但它还是飞回来了
今天还飞进我房间来
这么难进的角落它都飞到了
我才不信它是没有方向感而出不去！
那它干吗一直逗留在我家啊？
父亲在家的时候都不敢开风扇呢~

但刚刚不知什么时候
它就这样跌在地上
我是第一个发现的人
看上去好像死了……
但不知为什么
看到沙发上有一只已断的翅膀
我就知道原因了
好像救不回了~毕竟也不知道它是否真的死去了
一动也不动的~
心里竟有落寞的感觉
更少不了惭愧的自责

颓废·残

假期啊~假期

过了快一个星期了

什么都没做到

只是读了一篇《彷徨》里的小说

应该还算不错吧？

下个星期朋友又要来我家玩

差不多一个星期又不见了

所以打算在这两天里把功课做完

然后最后一个星期发呆？

第一次在不是学校假期里放假也

好想去玩玩~

去哪里好呢？

昨天无聊test下新手机的摄像功能

好不习惯自拍的时候没有那个镜面反光的倒影

搞到我也不想要自拍了

不懂是手机的摄像功能还是个人的关系

总觉得脸色好差~（无聊的话可以放大来研究=.=）

又有严重的脸部发炎（相机像素不高，可能拍不清楚）

我想应该是在家颓废太久了吧！

有点不想出去见人……

不想照镜子~

自卑病又发作了

新嗜好

本来从某天开始
我的嗜好就多了一个
就是听着随身听躺在床上
望着天花板发呆~
这对我来说已经是个很不错的享受了
因为用随身听来听歌
就听不见外面的声音







接着不懂哪天头脑少了根筋
竟然蒙起换手机的念头
而且就想换touch screen的samsung corby
因为它有很酷的白色也~
我想也有可能是受了《原来是美男》的影响
爱上了corby~就只是它的外形而已啦！
功能方面有点不满意~
加上是高美男代言的也！>O<

然后就跟母亲说
她竟然说赞助我RM200
吓到我下~
因为我本打算把之前的工钱提完出来了的
或是再加一张定期存款
结果她说少少钱干嘛要提定期存款出来=__=
然后还叫我去跟大哥拿多RM200
想想下还叫我去跟父亲拿多RM200
啊！算算下
那我就不用出钱了罗？
怎么如此的不对~
本来还想完全自助买人生中的第一部新手机的说=__=

啊！结果怎么我会放弃了corby呢？
因为母亲说它很像玩具=___=
因为老板说它的零件会比较难找
结果最后自己只出了RM150
就买下了沉闷的黑色nokia 5233^_^

啊！我会喜欢上corby是因为它有帅气的的白色嘛！
其实同款的nokia 5230也有白色的
不过它旁边的搭色真是破坏了帅气的白色！
所以还是选择沉闷的黑色了^_^

结果还是如愿以偿地换到了touch screen的手机
原来用手指操控是很爽的^_^
所以从今天起
我又多了一个嗜好
就是打讯息都要用手写的
可以训练书法呢！呵呵~

不清楚

我可听见肚子的呼唤
可听见内心的呐喊
可就听不见你走进我心里的脚步声
就如悄悄地来了~
但你悄悄地离开时
却重重地留下了很多脚印
踩着我的心房……

我已搞不清那是什么感觉了
可能就像朋友说的
是对朋友的醋意~
或许我不该对你太过依赖
当没有你的时候
自己又在一旁不知所措的

啊~某天跟一个刚熟的同学聊天
发现自己并没有想象中的厉害
只要一个眼神或是一句话
我的防卫就卸下来了
说了很多隐藏了很久的“秘密”
也说出了自己跟人家讲话时
根本就不敢直视人家的眼睛
啊啊啊啊！
亏我还一直以为自己戴着很多层的面具
原来也只不过是薄薄的一层而已

面对强者时
我还是占下风了~
面对你时
我更不像平时的我了
啊！胶布一定要振作起来！
继续修炼……

生日？

生日嘛~
曾有一段时间过得很平静的
渐渐的变成只想跟家人过
或是有人记得我的生日就好了
不必在当天说生日快乐
而是在平时问起的时候
也懂得回答~
我觉得这样比较真实
可是却很少这样的人也

不懂为什么
我都很懒惰祝福人家生日快乐
或是特地准备生物礼物怎样的
除非那些人很重分量吧!
不然从我口中说出变得好像有些虚伪
但必要的应酬还是要的
大家都要热闹嘛!

呵~我还是这么惹人讨厌的人嘛!
谁说我改变了?
真的只是变瘦而已了……=_=

累赘

呵~
从今天起耳朵上就多了一个累赘
人就是那么犯贱的！
明明是累赘
可是偏偏喜欢往自己的身上带
如果说不痛是假的啦！
那瞬间有一阵的刺痛
之后就有点隐隐作痛~
不久后就没有感觉了
只希望伤口不要发炎就好
那我大概3天后就会换掉耳针
可是戴了耳针后
好像并没有变娘也~

发现最近自己很犯贱
以前都不喜欢这种累赘的
可是现在好像什么都想戴了
好像是要给自己一个枷锁
每一个都提醒着自己一件事、一个承诺

big luck in unlucky

预备备！一按下交通灯的按钮
抬头一望已经变红灯了
以时速20km/h的速度跑过了一条三行的大马路
回头一看车子都已经开始走了
怎知前面还有一个交通圈
这是个大难关！！
也是今天大灾难的关卡之一

第一次发生这样糊涂的事
就是钱包遗留在巴士上（真的是睡到天昏地暗了）
而且那巴士还要去别的巴士站
我一发现到时
真是吓死我和Lin姐
当时我真的心想什么卡都要做过了
就这样算了~
但多亏有Lin姐拿到那巴士司机的电话号码
赶快打过去~
幸好巴士还没走远
也很好心地倒头回来拿给我们

看到巴士出现在对面的马路时
真的是高兴死我！！
但那巴士司机赶着走人
怎知他就把我的钱包放在对面的天桥下
害我都不知道该怎么好
因为马路上的车一直来来往往的
但还是想都没想的就冲过去了
看到Lin姐汗颜去=.=''

拿到钱包后
也是冲了回来
就这样在那边拖了半个小时左右
然后就直接坐taxi过去另一个巴士站了
不懂是不是因为很少搭taxi
结果会一直留意那个meter >.<
看到价钱一升就紧张一下
呵呵~

抵达那边时已经是2.50pm
就不赶3点的车了
吃了个午餐~继续看我的书
就这样到了4点
因为是双人座位的
就会很担心是哪位陌生人坐旁边
结果是我一个人坐而已
一开车我就睡到文德甲
突然觉得自己好能睡=3=
睡到颈项好酸~

一见到母亲就跟她报告了
结果意料中的被骂笨了！
haiz~真是笨蛋！

呵呵~明天就想去打耳洞了

因为好像要一段时间来复原的

也要去买个mp3了~不然我坐车好闷

刚看报纸看到一款新的相机热潮

叫做“无镜换镜相机”

适合玩腻傻瓜相机又想买DSLR相机

很好玩酱~

而且机身也比较小

可以考虑考虑

但这热潮还没在大马掀起

奇怪的一天

你的话只需一瞬间就能刺进我心底
但我却需要很长的时间来平复
不知道为什么那句话这么刺激到我
回头想想
这好像不对的~

今天华文学会的会员大会
中选好像是预料中的事
因为听说班长就要有职位
但发现不是如此的

不管怎样
我还是很喜欢财政这职位
因为自己的父亲就是公司很了不起的财政(一直都是这么认为的)
自己应该有少许的血统吧！
但自己的提名人最后竟然推翻我们的就任
真是奇怪！

更奇怪的是
我的拍档竟然是意想不到的
我们真有缘呐！

最奇怪的也不是这些
而是我竟然为了一句无聊的话而伤心
而且伤心点是很不对的~
知道自己不对了
所以今晚要面天花板思过了

今天下午班上发生了一些争执

作为班长的我竟然无辜被冤枉

啊~应该是预料中的事了

这些事都是难免的

但自己当下竟然蒙起了想骂人的心态

虽然到最后还是吞下去了

但蒙起了就是犯了“意”的罪

始终是不对的

怎么一个人责任大了

脾气也会跟着坏呢？

以前的我一定不会这样的

可能也因为这样

最近我越来越喜欢找人聊天了

不管那个人有没有在听

我只是想讲出心理的不舒服而已

惨了！越来越依赖人了！

那个人一定会被我烦死了！

难以捉摸

原来最寂寞的感觉
就是打开msn、手机
在百多个人中
找不到可以聊天的对象

突然变得不想跟最亲的人讲话
包括室友~甚至是渊
以前看到什么东西或人都会跟他讲的
不过今天却敷衍他了

觉得自己越来越会“敷衍”了
或者说是应酬
但有时还是做不到
所以就选择不讲话
最近不想跟他们讲话
不是因为我讨厌
我已经不是个很记仇的人了
只是我自己也找不到原因
可能问题是在自己身上


可能天蝎座的人就是这样难捉摸
有时甚至自己也不知道自己想怎样
是不是很欠扁？
但如果了解我的人就会知道
这只是一个过渡期
在这段时期里我必须成长
突破了过后
就会表现得更杰出了
一切都需要时间
还有空间……

背包游客

昨天履行了我的第一个承诺
就是去背包拍照~
本来应该有更多人去的
不过因为嫌时间太早了
结果就剩我们6人行
但这样也好
没有太多的拘束
幸好大家都很配合地跟着走完
没有吵着要回了~


沿着海走到大钟楼后
就开始穿梭文化遗产街里的路
手上拿着地图和相机、背着个背包（其实背包是空的）、穿着颓废的长裤……
特地把自己打扮成背包游客~哈哈！
其实走得很累了
因为前一个晚上都没睡到
加上时间的紧迫、身体又不舒服……
所以还有几个地方没去到>.<
也很遗憾没跟同行走去Komtar

但这一天还是过得很满足
结果晚上竟然能一觉到天亮
好像很久没这样好睡了~
睡前竟然有个冲动想做一件事
好好的计划一下~
然后也要配合天时地利人和
上天赐我个好机会

幻觉

刚睡醒
看看房间的四周
还是我一个人的空间
突然耳边传来my immortal这首歌
我看回天花板全身放松地发呆
我还是喜欢看天花板发呆
但却已经不习惯孤单了

不是因为室友的不在
而是因为有了你的存在
让我一个人的时候就会想起你
想象着我就这样继续赖在床上
可能就在我趴着的时候
你走过来从后面抱着我
在我身后把我压着~压到我感觉到辛苦时
我就会乖乖地起身了^_^

昨晚发了一个怪梦

但对我来说却是很甜蜜的梦
因为梦境里有你
很多奇奇怪怪的画面凑在一起
却还有故事性的
就算已经想不起那些画面了
但还是可以让自己傻笑一番
啊~
好想像阿Q那样自己打自己
但不是要把失败转为胜利
而是要打醒自己
梦还是梦……

幸运 V.S. 高材生

你相信命运吗？
我相信……
因为命运总是在帮我
但世间很多人都是在埋怨命运的

从小到大都觉得自己是很幸运的
加上有少少的小聪明
所以难免就是个懒惰的人了
在学业方面
母亲给我的压力都不大
只是偶尔会唠叨叫我温习
我不是那种可以整天抱着书的人

从幼稚园开始到三年级
都是名列前茅的
但小学三年里都有个诅咒
就是只到全级第二名
哈！连拿了三年~
到了四年级我就自我放弃了
直接掉出10名以内了

那个时候
母亲也没怪我的
可能她了解我

可能因此越来越懒惰

从那个时候成绩就越来越差

最后因为PMR只拿6A

在form 4时就掉去第二班了

那时受了一个重打击

有点不甘愿~因为只拿2A的也是在第二班

我们竟然是同水准的？！（典型的gia输）

所以虽然在第二班

但总平均还是让自己在第一班的水准

发现原来自己还是可以的

只是过了不久就发现自己不需要这样了

顺其自然就好……

从那个时候开始

母亲总是说读书尽力就好

她也知道我总是没有尽全力

但我对自己还是有要求的

还不至于完全放弃自己

在form 5的时候有为了不让自己不及格而拼过了

再也不是为了“A”~只是为了及格

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但现在呢？

其实现在的考试比SPM的水准还低（明年就不一样了）

所以我该拼的不只是“及格”

但我却完全没拼了

就交给命运了……

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其实我很不喜欢人家把“高材生”套在我身上的

从中学开始我就已经不要，也不是了

可以感觉到有妒忌的眼神注视着我的一举一动

讨厌的不是别人对自己有所期待的压力

而是那种口是心非的称赞

自己明明就很想打败我

可是嘴上却还要奉承我

不需要吧！我不是奢望这种肤浅行为的人

不需要吧！我不是值得你打败的人~但我不介意当你的目标

不需要吧！我只不过是个幸运的人而已

打败一个没实力的人没有满足感的啦！

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高材生？不配我啦！

我只能说我是上帝疼惜的孩子

他总是在宠我，把我宠坏了

高材生？就算没人捡得起

也不要塞给我……

环绕

昨晚跟朋友去码头的大树脚餐馆吃晚餐
好久没吃大炒了~仿佛回到跟父母一起共餐的时候
顾名思义的
那餐馆就是在大树脚
抬头一望……就能看到很多树叶
但无法看到那树有多大多高
一进去有点灵异的感觉
如果这是主题餐厅
那它就很有特色了！哈哈~

听说这餐馆出名快、好吃……
真的没让我们失望
而且价钱还算公道
下一次要带父母来尝尝了





















我喜欢的是
可以到处拍照……
昨天回房就拿地图来看看
不敢相信自己走了这么远
吃饱后
我们就沿着码头的路一直走、走、走……
本想调头的
但最后却走了一个大圈
最刺激的是
在钟楼前面的交通圈过马路
交错的路线……感觉我们就被困在中间
出不去了~
但还是快速地闯过去了

一路上都是英式建筑
都是具有风格的建筑
打算考完试后
来拍个痛快！
顺便去参观娘惹屋

奇怪了

都已经计划好考完试的节目了

反而考试的温习时间却还没开始

疯狂地颓废了~还是颓废得疯狂了？

去星巴克喝咖啡

去码头拍照

去云顶疯狂

承诺……承诺……

不敢承诺太多

怕自己无法实行

暂时就这样啦！

“丢”书

听人家说popular大减价就跑去了
不过似乎已经太迟了
都是一些很旧的书而已
在那边翻了很久
差不多都翻完全部书架了
结果都找不到自己喜欢的书

而且书本都没有分类了
看到头很晕~
这个时候书本的标题一定要抢眼！
不然就是设计很特别
才能吸引到我的注意力
还是没找到喜欢的
很多都只是几块钱而已
但它们在我心里就连几块钱也不值得
唉~还是让它等待会珍惜它的主人吧！

走去CD部门翻翻
也是折扣很多啊~
庆幸的是没有看到我买的专辑在那边
不然一定会气死我！
剩下的都是一些不出名的专辑
很想买一套《棋魂》的动画
可惜都没折扣涅~

再走回去中文部翻
折扣这么多都没买的话
好像有点对不起自己
结果还是买了两本而已
第一次买到这么便宜的书
1块钱一本……（笑）

今天突然心血来潮想买项链

想戴上我某个吊坠

但那吊坠在家中

结果又买了另一条当代替品先^_^

没啥的

“我坐在电脑前面，敲着全白的键盘
唱着类似爱情的配乐……”

——《切歌》

今天是5月20号~

520是我爱你的意思哦~

是对心仪对象表白的一天

但对我来说却没有迎接的准备

思绪不断被打乱

好怕那种感觉~

向来冷静的自己也有这一天了

胶布！你活该了！

不停地抓头……

头好像很痛但却不知道哪里痛

虽然考试对我来说不是很重要

但在这期间却不想面对其他的事

要是让自己进入堕落的状态

那就很糟糕了~

我可能又会想抽烟来冷静自己

你是生气我了吗？

看不到你的踪影原来是很彷徨的

宁愿默默地在你身旁

也不要被你遗留在某个角落

没啥的

就想干些疯狂的事

平时的我不会做的事

没啥的……

没什么的

Ga-ga~福建话好像是“咬咬”的意思
今天要考试了
昨天才开始把资料看过一遍
还一边做些无聊的事
结果只看了现当代文学的资料而已
结果今天看到题目时一直偷笑
因为根本没读到却这么会做
幸运的是20分的文学题目竟是我负责的
而且那题目跟我们自己出的题目差不多
哇哈哈哈哈~真是天助我也
虽然没温习到后半段的文学
但还是会做~
只是《西游记》的题目就蒙喳喳了
空了一整题5分的


话说昨天温习时
无聊地望着窗口外发呆
突然看到一只乌鸦
还在fb的status仿拟了《亭午之鹰》的首句
就这样今天派上用场了
上天对我真不赖！
过不久又做了上面的这个Domo Kun
超可爱的~就拿它来拍照了
结果到底温习了什么啊？
好像都没有……
总之这次是超幸运的
还是没让我狠狠地摔一跤？

这几天都一直闻到那味道

就好像《针尖上的天使》里的一样

是幻觉吗？还是惩罚？

助人为快乐之本

今天搭巴士回来
车上只有我跟安娣两个华人
没想到这安娣竟然比我还路痴
而且还是第一次一个人搭巴士回槟城
天啊~
安娣的路痴病情真的很严重
到一个休息站时
她竟然不敢去吃东西
因为怕走不回巴士这里

那……没办法罗~
我只好为她带路
我们就这样聊聊聊
到了第二个休息站也是要我带路
天啊~
那休息站我还是第一次去的
安娣都不知道回去巴士的路也~
天啊~
怎么放心让超级路痴一个人搭巴士的=.=
结果我们又聊聊聊~


原来安娣已经是婆婆级了
看起来好年轻哦~
好像比我妈还年轻般
已经有32岁的女儿~也是教师来的
去彭亨看望她妈妈~但竟然觉得那里很闷=.=
所以就提早回来了
就这样我们有缘相遇
安娣还一直要请我吃东西
我都不好意思涅 =3=
结果她还是塞了一包水果给我


到北海车站后我们就搭渡轮过海
没想到安娣竟然叫她的朋友载我回宿舍
就这样坐了陌生人的顺风车
呵呵~可是我不会带路
结果好像兜了一大圈
这是不是叫好心有好报呢？
不过就算她没载我回来
我也一样很开心列~因为帮了人
好久没体会到“助人为快乐之本”的快乐了

懒虫走开啦！

今天终于战胜了懒虫
乖乖地早起去晨跑
阔别大约有半年
终于战胜了以前的自己
终于能跑完一圈~大约1.4km吧！
不过之后就泄气了
因为胸口的伤似乎还没痊愈
太激烈的呼吸时会隐隐作痛
也不懂真的是关节发炎还是食管
心脏跳动时就会疼了~
看来假期的时候要考虑放管进去照照了
还没试过，好像很痛的T.T


回来这么多天
都没动过书~
就连明天要回去了
行李都还没整理
真的很懒啊~

啊啊啊啊啊啊啊~

谁能帮我打理生活？
我就像个大小孩~
很多事情还是喜欢依赖别人
其实都是撒娇的依赖而已
我还是很独立的！（挺胸）



今天心血来潮翻开我的百宝箱
里面放的都是杂物~一些我觉得值得收藏的琐碎物
就连我第一次出国去台湾的发票都有留着
因为那边的发票很特别下^_^
还有一些投稿的回复信件之类的
还有一个百宝盒就是放人家送的贺卡
这两个里面的百宝虽然不值钱
但对我来说很有意义
如果有哪个人有耐心的话
我可以为他描述每一样百宝的由来
一定很多故事可以说~

你是幸福的！

对我来说
自己被一个人写在他们的文里
是件很幸福的事也~
朋友，我看到有人向你道歉也
因为对你的愧疚而不能睡觉
小子！你是幸福的！

我曾写过几篇
但就不曾看过人家写过自己
有点失望涅~
可能自己还不至于那么重要吧~
em....
我会努力的！

要是哪天你知道
我在blog写的都是你
你会有怎样的反应呢？
可能你会很感动
也有可能你会感到很geli
然后狠狠地对我说：“对不起！我们是没可能的”
呵呵~

没感觉的痛

前天坐着朋友的车

电台播了那曾经属于我们的歌——《依然是朋友》

巧的是

不久后又播了另一首

我自己认为属于我们的歌

这是多么巧啊！

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那熟悉的味道

竟然出现在我身上

到底是怎么回事？不可能的……

一点一滴都在提醒着我

都在割着我的心

在我心上刻着

你的存在

好像已经留下疤痕了

疤痕就像刺青一样

是永久的~

就算肥了也不会消失的

但刺青是美丽的，疤痕却是丑陋了

可能疤痕也可以变成刺青

需要的材料：未知

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暧昧是比好朋友亲一点，但比恋人远一点。

暧昧是会时不时去他的blog看看有没有更新，而且你会留意字里行间，对你有没有暗示。

暧昧是有感觉，然而这感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。

暧昧是明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。

暧昧是有进一步的冲动，但没有进一步的勇气。

原来这就叫暧昧

怪不得会唱“暧昧让人受尽委屈”

回家的幸福

归家的幸福尝够了
就会苦闷~
那就会乖乖地回去现实了

昨天在KL搭了最早的巴士回家
大约8点45分就到家了
老妈都还没起身=.=
听她的语气好像不怎么想要我回家
还骂我怎么逃课了
梳洗了一下就跟老妈出去吃早餐了

跟老妈来到了巴刹——小地方安娣们的聚地
陪老妈到处八卦罗~
老妈算起来应该是这里的名人了
所以总会听到同样的客套话
不是说我瘦了就是说我变漂亮了=.=
都被我当成客套话了~


中午就吃了面粉糕当午餐
我好像很久没吃这东西了
槟城好像不流行这食物
我也忘了它在槟城叫什么名字了
只能说很怀念~
吃得很快的
结果咬到嘴唇一块肉掉下来=.=
好严重的伤口~嘴唇稍肿了
但却没什么痛
这就是在家的神奇力量^3^


晚上跟朋友回母校（中学）
发现除了礼堂扩建了
也没什么大改变了~
但我想也没人认得自己了
因为实在是平凡得我也忘了以前的自己了
算了~
只要好好地为现在奋斗就好了


发现我的家真可爱
不像宿舍般~做什么都在小小的空间里
我喜欢赤着脚在家外面走来走去
踏踏院子里的草地~踏踏小石头

但在家玩闷了
就会想回槟城了
这一次我玩一天就闷了
因为在这一天里我已尝完了在家的幸福
吃妈妈煮的菜、跟朋友出去、在家大睡……
可能以后会越来越不想回家了

我不要！我不要！噩梦

昨天真是难忘的一天
第一次跟同学一起回家
第一次在KL的街头流浪
第一次拿着行李到处走
第一次一个人在KL搭的士
第一次差点被人家骗去
这样的经历
最好再也不要有第二次了


昨天本以为6点多就能到达KL
原来是自己算错了时间
那正确的时间应该也是7点左右
怎知一路上不断停车、塞车
拖延了行程~
又被丢在不知名的车站=.=
结果赶过去回我家的车站时
已经是8点10分了
就差那10分钟
我就走上了流浪之旅……

在那边一直打电话给两个哥哥还有老妈
一直吵着要回家~大哥也在工作不能回家
结果听说那边的车站很混乱的
就赶快搭monorail走去Sg. Wang等二哥载我回家
结果我就这样第一次拿着行李逛街=.=
在那边走了两个小时左右 TOT
不知哪来的胆子走到那些偏僻的zone
走去外面的街头徘徊
结果还是被丢去大哥家过夜
第一次一个人在KL打的士
幸好司机是女的
而且大哥还给错地址
司机载我走到不懂哪里去=.=
好不容易才到达大哥的家


总算松了一口气
然后就不断有电话、sms的问我情况
同样的话重复了很多次=3=
但还是谢谢大家的关心
我再也不会冒险搭下午的巴士了 TOT

无言

再这样子说
我就要生气了！
小心我狠毒的一句话插过去！


唉~不知怎的
感觉上有些人对我有保持距离
更无言的是
有些人称赞我后
在后面会补上：“千万不要误会我对你有意思”

呵~（冷冷地笑）
是瞧不起我还是怎样？
要么不要靠近我
不然就不要保持距离

你觉得我是这样的人么
为什么就是会这样被人误会T^T
就算我是那种人
你也不会是我那杯茶吧！
讨厌死了！

久违的窝心感

原来担心配上某种chemical substance
会演变成窝心的
这就是所谓的chemical reaction罗~
equation我不会写了啦~
因为已经很久没做了

话说我6岁的时候
一知道有空房
就吵着要一个人睡了
从幼稚园到上小学
都不曾是妈妈载送的
上了中学也是自己步行去的
甚至到第一次出外工作
也是自己一个人傻傻地就上去做了两个多月
来到槟城求学后
有一学姐带我回家乡一次后
每一次回家我都是独自一人了


母亲虽偶尔有担心
但都不曾过问
因为她都很放心
可能是遗传了蝎仔的天性
宁愿面对孤独
但也要学习独立


所以啊~
如果有人会担心我的话
对我来说
是很“新鲜”的事罗
而且也很窝心也
谢谢你哦！

怕

有时候真想知道有谁在关注我的部落格
然后再过滤我该写的东西
在关注的人能留个言么？

“戴着面具的表演是最高境界的”——《夜宴》
因为在没有表情的诠释
也能表演~还不算高境界么？


最近糊涂了
生活开始有些乱了
有时糊涂到我都想取笑自己
不该有的乱思绪
因为蝎仔必须是冷静的

总觉得越靠近射手座的蝎仔
越有天蝎座的天性
至少我是拥有了95%以上的典型蝎仔
心机重的我
会觉得身边对我好的人都是有目的的
就算别人说她是对我有好感
我也觉得她这样做是有目的的
所以蝎仔不容易摘下面具
但一旦摘下了
你可能会看到纯真又可爱的蝎仔
蝎仔有时也会傻的……
就在你得到她的信任后
但如果面具下的蝎仔发现自己被骗了
就会被伤得很严重~
继续戴上面具
又是一副更华丽的面具了
伤害对蝎仔来说是最大的成长机会！


所以可以不要对我好吗？
因为我怕……
我怕我摘下面具后
再也戴不上去了

母亲

从没好好地形容过母亲
虽然在家里跟她最亲
不过关系也不算很好般
在叛逆时期时
更是常冷战~
但最近很喜欢给人家看母亲的照片
到头来才发现
原来跟母亲的合照是少之又少
父亲的就更不用说了
屈指可数~

可是为什么今年我会没送母亲节礼物
之前去逛街的时候就有看到母亲节卡
提醒了母亲节即将来临
也看到很多朋友亲手做母亲节卡
不过到头来我还是没准备礼物了
为什么呢？
虽然一直以来我都是没送的
因为都有一起吃饭的
不过在去年去工作时就有送了
可能是第一次离家
第一次更爱母亲了

今年再次离家
对母亲的爱好像已经升华了
觉得送礼物、做卡片的好像都没什么意义
那到底应该怎样呢？
我觉得反而不要太在乎这一天
平常就好好的
对我来说就已经是很好了
母亲节在我生活里不存在了
我还需要这一天的来临来提醒我对母亲的爱么？
不用了……谢谢

New life, New hope

突然想写写我blog的名字
New life, New hope

其实是直接翻译“新生命，新希望”
这slogan是我想的啦~
不过不知道有没有人用过了
（因为我想的东西很多时候都会撞idea的，最荒谬的是我作过的曲竟然变成了Jason Marz的I'm Yours一模一样的，但那曲我作了很久的，是一首童歌来的，很荒谬吧？)

话说当时有一个当图书管理员的朋友
来找我设计他们年度的T-shirt
当时脑海就闪过了这个slogan
意味着图书馆就是培育新生命的一部分
有了这些新生命
社会就会有新的希望~
设计还有配上一个手握着新幼苗的图案
说起来好像怪怪的hor~
就是一种解释不出的概念


不久后那件T-shirt就印好了
但我都没机会看清楚它是怎样的
一直到不久后我毕业了
还是看到有些学妹穿着那T-shirt
心里就有说不出的满足感
看着自己的设计出现在大众的面前
就会很高兴般~
因此加强了我想做广告设计员的期望
这愿望打从我form 2的时候就开始了
一直都没打消的念头

但最后还是面对现实了
已经懒得再次重复那过程了
但如果我没踏上这条路
我们就不会在槟城相遇了
就很像《Titanic》里的Jack一样
不会后悔赢了那场赌局
而踏上了不归路的Titanic
因为他在那儿经历了一段难忘的爱……

打从我一开这个blog的时候

我就开始用new life, new hope作为标题

意味着自己来到这里后就会开始新的生活

安慰着自己会有新的希望……

“真空”上阵

半年一度的考试又要来了
同学们都已经开始奋斗了
只有我和室友还在轻松着
我看啊~这些都是互相影响的吧！
如果你身边的人都很努力
自己自然地就会开始奋斗
懒散就一起懒散罗~

不过对我而言
就算身边的人开始奋斗了
我还是可以继续我的懒散
一直以来
我读书都有自己的风格
自己的技巧~
所以就算没温习
还是应付得来
来目前为止都还是这样
所以啊~
这次的考试
我好想再次地“真空”上阵
什么都不读就去考了
看看自己还有没有那么侥幸


除非让我狠狠的摔一跤
让我尝尝失败的滋味
我才会发奋图强的啦~
嘻嘻~~

原则

不管有多大的抱負
还是要面对现实的

最近当了实习班代
辛苦是预料之中了
班代的其中工作就是当跑腿
跑上跑下的~很容易流汗也
看来我得买双新鞋了

这些的辛苦还好吧~
在面对一些决定时
要违背自己的原则
对我来说就有点难为了
有时候我就是无法违背自己的原则
总觉得良心不安般~
但如果要遵守原则的话
大家都会变得很辛苦
可是现在好像是我们放纵自己了
其实我们本应就该那样的不是吗？
呵~
老实说
我也觉得大家变懒散了
习惯了那一套
我该继续那一套么？

生日

啊！今年我忘了你的生日了
是好事吗？
忘了你这顽固的傻金牛
但我还收着你送我唯一的生日卡
你呢？
要是以后的某某天
我突然寄张卡给你
不知道你会怎样列？
哈！

侏罗纪时代

如果说一个人是要说愁或发泄
才写文的话~
那这样算起来
我最近应该是蛮愁的
呵~

不知道什么时候心血来潮
看回以前的照片
噢买嘎！连我自己也有吓到的感觉
原来以前的我是这样子的
以前都没太在意自己是怎样子的
嗯！对！我曾是名副其实的恐龙妹
到现在才肯承认的事实
加上孤僻的性格
别说男生了
就连女生也不敢靠近
朋友来来去去就那几个而已~
绝对平凡的一个人

改变就在于我开始离家后
瘦了第一次的10公斤
才开始注意自己的形象
甚至喜欢上自己的样貌了（啊！这就是人说的自恋时期）
没错~的确跟之前差很远了
有时候自己竟会说自己：最近胖了啊！
所以对于一个曾是恐龙妹的人来说
现在只要有人说自己好看
就已经会飞上天了~
更别说跟“帅”或“美”扯上关系了
因为当发现自己根本就没资格时
我又会变得讨厌自己的样貌了
就是有不满足的心理了
自卑的心又出现了
还有更别说跟别人比较什么的
这样更使我无地自容
可以让我还有一些尊严吗？
我根本想都不敢想可以跟谁比较比较的
厌恶了~虚了~

寂寞也能痊愈吗？

这几天越狱的心情蛮不错的
只是身体状况很不佳
原来心口的疼痛是因为胸口的关节发炎了
第一次听到这样的病~
所以难免有点不知所措
可是吃了三天的药就痊愈了
幸好还是去看了医生~
不然不知道要痛到什么时候
也顺便拿了泻肚子的药
结果吃了就完全没有上大号两天了=3=
好强烈的药~
我就知道自己的身子承受不了西药的强烈
所以宁愿慢些痊愈
都选择看中医

结果第二天的时候
早上到下午吃的东西都消化不了
到晚上吐了4大口
吐了那次后就暂时好好的了
只是还是在便秘啦~T3T

----------------------------------------------------------------------------
这几天的越狱生活还是摆脱不了你啊~
无缘无故地想起你了？
某某时候觉得如果有你在那该多好
我似乎有点贪心了
甚至开始自私了
开始吃醋了~

听到有人喜欢你时
我心里会不舒服的
看到有人要追你时
我更是不屑起他了
有时候甚至讨厌他
天啊~好讨厌这样自私的自己
自己在你的心里一点地位也没有吧？
又有什么资格不屑了？

“没有你，心放空了，寂寞好了”

《寂寞，好了》蔡旻佑

我的寂寞能好吗？

越狱

开了这页很久
可是却不知道要写些什么
最近人真的乱了
不曾有过的感觉
只想逃离这里
好好的休息
哪管只是一两天

蛮喜欢最近读的文学《雷雨》
觉得自己就像里面的周萍吧！
是个懦弱的人
就是不敢面对别人的眼光
有时候更是不敢面对自己
真是懦弱到极点了！
讨厌着自己
毕竟我还是“以物悲”的人
所以就有想逃离的感觉
去朋友的家住住几天
不想每天都睡在同样的四方格里
这算是让自己出去透透口气吧？

不知道怎么了
这种矛盾的感觉
让我变得懦弱又有点变态了
再这样下去
可能我会疯狂地发泄一次
到时我可是什么事都做得出了

不懂是不是因为这矛盾的心情

让我想重拾文笔来发泄

逼自己写些散文、诗歌或短篇小说之类的

短短就好~浓缩版的

但惰性却不停地作祟

要是惰性战胜了

我细胞里的疯狂就会出现了

散了~散了

这几天体验到了身体的脆弱
面对了超多的疼痛
首先是拉肚子
虽然没上一次那么严重
但是在就要痊愈的时候
却还乱乱吃东西

再来是右手拉到筋了
可能是打球的时候用错力道了
这也是家常便是了~

比较痛苦的是背
不知道是什么原因~不知道具体的是哪里痛
只是一直感觉到背后有剧痛
一阵又一阵的
从没尝过的剧痛
坐也不是~躺也不是
痛到我一直窝在被里大喊
不知道要怎么办了

没有妈妈在身边

只好独自忍痛了T^T

这身体越来越不中用了

不知道还能撑多久

散了~散了~

昨天第一次喝啤酒

不知道自己有没有醉

身体就是有一种怪怪的感觉

也不知道醉的感觉是怎样的

所以就不知道了

不过才喝这么少就醉的话

那我的酒量不是超差？！

不过老实说

我是不喜欢喝酒的

更是怕酒后吐真言

那是非常危险的=.=

所以我还是做乖乖女比较好^^

无

觉得最近活得很像丧尸
不是完全懒惰做东西
而是很勉强地去完成~
没有目的地在做东西
奇怪的情绪
又到了一个人生的考验

回想以前中学时
星期二还有去学二胡
星期五还有去学画画
虽然没有很大的成就/满足感
但至少有别于学校的东西让我消磨时间
现在呢？
每天除了在做学院的东西
就没别的了~
更不用说会有让我有满足感的东西
很厌倦这样的生活啦！
什么时候才会有转折的曙光出现呢？

回忆起开部落格的原因

只是想发泄离家后的心情

每天关在四面墙的小空间里

没有像在家可以赤着脚走来走去

喜欢赤脚踩草、踩柏油路的感觉

少了这些感觉才会想用部落格来代替

开部落格

只是想分享没在家的内心感受

没有说不能给熟悉的人看

但我就是不喜欢把网络的东西带去现实

不喜欢人家在我面前谈起我在部落格写的东西

也不喜欢人家因为看了我的部落格而质问我

更不喜欢人家质问我的部落格地址

想知道的话就自己去摸索

说了很像在为我的部落格做宣传酱

开部落格

不是想每篇都有人留言

只是想在我不开心的时候

有人会安慰我下~

但绝不在我面前再挖我的伤口

如果我真的想说的话

就不会写在部落格了

不管有没有人在看

我还是坚持着我的原则~

请大家好好地合作

决定 V.S 决心

前几天突然作了一个重大的决定
就是下定决心要学吉他~
为什么说是重大的决定呢？
因为我很少这么有决心去做一样事情的
以前学过不少乐器
但是都不是自己人生的决定来的
结果都半途而废了
而这次是自己想好好了才作的决定
希望自己不要后悔才好~

之前学过很多东西
都是碰到挫折就放弃了
因为自己就是容易放弃的人
昨天试弹了几下
手指真的很痛一下~
有想放弃的念头
真的需要很大的决心来学

这次想学吉他也没什么特别的原因

只是想从零开始学起

哪怕需要很长的时间来学会

只想学到能为在脑海中自己作的曲

配上音乐来唱就可以了

但这应该是条很长远的路

希望师傅不要嫌我麻烦>.<

Guard your heart~~

花心大胶布
曾这样被人骂过
证明了我本来就是很花心的人
喜欢过的人很多
但却从没认真地开始过一段恋情
因为没被追过 TOT
只有暗示过的
然后我都拒绝了
因为知道自己不能专注于一个人身上而已
除非是让我动了真心的人
不然都是没可能开始的
可能是我的自我保护意识太强了


虽然我很花心
但是只要爱上一个人
就会很专一
我是个不会随便交出真心的人
曾有有人向我要礼物
就是我的真心？！
哈！这是蛮特别的要求
可能她知道我是很花心的人
不会全心全意地去爱一个人
因为怕受到伤害
就像今天英文讲师说的
You must guard your heart~
哈！我一直以来的防卫都做得不错
只有一个人曾经闯破了
虽然我们现在没有联络了
但是偶尔看到有关他的东西时
就会回忆起曾经的时光
比如你喜欢淋雨~雨天就会让我想起他
但他已经搬出我心房了
毕竟已经3年了

现在好像就要有第二个闯进来了
尝试挡了~放弃了
可是很难
我的心还是有你的位子
现在的阶段也不会让另外的人进来
除非哪天你搬出去了
I'm single but not available~

结果

今年师训的面试成绩本来是20号就出炉了
不过今天才出通知延迟到25号去
不知道为什么政府每次都是这样的
只有延迟没有提早的
不知道为什么我这次这么认真的
自己在里面根本就活得不开心
但始终明白这是一条很好的路
可能只是我不适合而已~
所以我还是努力地鼓励朋友进来

回想去年的时候
那个申请表格是我在Starbuck旁偷线填的
很认真地填了~因为是妈妈吩咐的
当时根本不知道成绩什么时候出
因为有固定的上网时间
结果某某天无意发现了
网页上出现Tahniah这个字时
我很想大大声地喊啊~~~~（当然是没有，人家会以为我神经病的）
有点接受不了这现实
马上打电话跟妈妈报告
单是听就能感受得到她很高兴……


还记得当时才刚递上辞职信
难道这是上天的玩弄？
根据合约做到月尾回家时
才过两天就迷迷糊糊地去面试了
也迷迷糊糊地进来读了


承诺自己一定要完成这五年半的课程
就算自己是多么的不喜欢小孩子
对教书还没有那股热诚
也不知道未来会不会培养成功
昨天与妈妈通电话
得知最近生意不好~但前阵子还跟她拿钱了T^T
不管怎么样
她在钱财上还是放纵我~就因为只有我不用花她的钱来求学
所以我就再次为了孝顺
牺牲自己梦想吧！
反正自己的幸福都牺牲了
还有什么赔不上的？
我不会再天真了……

疯狂

昨天在FB无意进到一位超帅TB的profile
omg~~~在里面看完他的照片后
就兴奋到一直傻笑
因为突然看到他生日的照片
发现竟然跟我同年同月同日出生的
而且她就在槟城读书
还要是我同学的朋友的同学（关系会很远么=3=反正我同学的朋友就是认识她了）
真的是严重电到我了！！
让我有觉得自己是TG的错觉了
说起来还真的有点这样的倾向=.=
不过TG通常都是漂亮MM来的
自己根本像TB多一点
我也不想的~T.T
可是我……可是我……
我不要~~~~~~
不要再在我面前提起她了
不然我又会疯掉的

今天打乒乓时

突然有一位讲师来凑热闹

就走去偷师一下

结果又学到一招超强的开球

那个球竟然会回转的

才一下子就掌握了80%

好兴奋哦！

结果越打越爽

奇怪怎么我的乒乓进步得这么快？

还记得那时候我去朋友家打时

一直被人家smash吗？

然后我就发誓要学好打乒乓

老实说我觉得现在自己已经超越她了

好想大秀一场！吓她一下！

bleuk~~

初恋的感觉

昨天跟朋友去看了本地电影《初恋红豆冰》
整部电影不断有笑场
但有些片段我却偷偷地流泪了
总结来说
这电影算是不错~


可能是因为在马来西亚拍摄的关系
加上演员都是大马人
所以好像有时曾相识的感觉
因为它就是一部属于大马人的电影
那小镇还有里面的人都是大马人的缩影
所以会感觉这某某人自己身边也有

还有时代背景的关系
对于80年代或是住在小镇的人来说
很多片段都是自己经历过的
包括大家所谓的puppy love
小的时候好像都有这样的一段经验
“每个人心里都有喜欢的人，但却不知道身边也有个人喜欢着自己”
这应该是每个人都经历过的
所以观看这电影时不断有似曾相识的感觉
好像某某演员就是当年的自己


这曾经的纯纯“初恋”就这样
永远地住在自己心里的某一处
纯纯的~也不知道算不算得上是初恋
就算以后拥有“真正”的恋情了
还是会想念那曾经的“初恋”

看到某些片段时

突然很想握着你的手

陪我一起感动

可惜坐在我身旁的不是你

什么时候我们才能一起分享感动呢？

期待着……

咖啡醉人

咖啡是让人清醒的

但他可让我麻醉

咖啡有着一种吸引力

一旦上瘾了

就很难解脱

就像某些人一样

对我而言

就是有着一股吸引力

怎样都摆脱不了

每次喝咖啡

虽然精神上变清醒了

但其实内心深处却被麻醉了

麻醉我对你的思念

自我麻醉、自欺欺人

对！我就是中了咖啡瘾

都是为了要麻醉我对你的感觉

喝了咖啡

我的心会好过些

有时我会想

不知道我能转喝巧克力么

至少巧克力不会伤身体

但我觉得巧克力太过甜腻了

咖啡就不同了

带点苦涩又强烈的味道

是很好的麻醉药

巧克力还是吃的比较好

尤其是黑巧克力

我的最爱

为什么又不喝酒呢？

酒不是更容易醉么？

可是酒后会吐真言

我太多秘密了

所以不敢喝酒

写到咖啡

收音机播了宇珩的《依然是朋友》

好符合我这篇的心境哦

“才知道有些感受，我和他谁都不曾说出口

我们之间隐藏了什么，除了我自己没人懂……”

忆童年

今天的课突然讨论到童年
就被一位同学说我的童年不美好？！
其实我的童年不是不美好啦~
只能说是“没有童年的回忆”而已

因为最近体育课都要我们玩传统游戏
原来大多数的游戏我都没玩过
那我小时候都在做什么啊？
回想了回想……
就是因为对童年的记忆已经很模糊
所以我就回答了：“不美好的回忆就不想再提了”
对于一个已经对童年记忆模糊的人来说
就是很悲哀了不是吗？
所以就是不美好的罗~


话说回来
刚刚冲凉时认真地想想
我小时候都是怎样过的了？
记忆中好像是这样的：
4年级以前---超级模糊，好像都是一个人玩的~
不然就是跟哥哥玩那些比较大人的游戏了（比如跟二哥拆坏掉的收音机、遥控车来研究）

4年级以后---放学后，再去补习回家后都得一个人包办家务
因为当时妈妈的身子不好
所以当我补习到很迟时
她就会帮忙扫地和抹地
不然我大多数时间都耗在打扫、包办收折熨衣服……
做完家务后都差不多晚上了
那时我应该都是在做功课吧！
因为当时家里没有电脑
周末帮哥哥们还有自己洗鞋、洗车……
我还有什么玩的时间啊？


记忆比较深刻的是
我三年级时就开始叛逆了
当时受大哥和电视的影响
竟然染上抽烟的习惯
平时都是偷哥哥的Dunhill抽的
然后我想试其他的牌子
就偷杂货店的香烟来抽
偷成功了
但却因为抽了后身上的味道
而被妈妈识破
被丢在家门外过了一夜
原来妈妈生气的不是因为我抽烟
而是我去偷东西（回想起来，我以前还蛮常偷东西）
从此就变乖乖女了
但骨子里的叛逆还没消失的……


我对童年的印象真的不深了
最深的也只是这一件事而已了
一个人的童年真的很重要么？
我选择只记得从现在开始的回忆可以吗？
因为我的头脑不是700 GB 的hard disk啊！
我只是thumb drive....

特殊朋友

相信每个人都会有这样的一个朋友
之间的关系超越一般的好朋友
甚至比自己的情人还要亲的朋友
但又只停在这种关系
每个人的一生中至少都会有一位
看了以下的形容
想想看自己有没有这样的一位朋友
如果没有的话
或许只是还没遇到


或许他曾是你的同学
那么你们一定是时常黏在一起
上课一起坐、下课一起吃东西、上厕所也喜欢一起去……
总是形影不离的
还会让人误会你们有什么特殊的关系
但其实你们什么都没有
不过有时可能会玩玩地在人家面前卿卿我我的
有着亲密的称呼
或者在受到爱情上的伤害时
总喜欢拿他当挡箭牌~

如果你们现在分道扬镳了
但你们还是会有联络
就算不是很频密
但心里还是有他
所以与他相见时
会有莫名的兴奋~
就算生活已经不同了
但还是会有很多很多的话讲
不像其他的普通朋友……

就算现在大家都有了新的朋友
偶尔与新朋友有摩擦时
就会埋怨他们
但对他就不会有这种感觉
因为彼此心里知道
不管有多少的新朋友
都代替不了一个他


在这位朋友面前
自己总是赤裸裸的
在他面前就是真正的自己
有什么开心的事会第一时间跟他分享
可能有时他会很敷衍
然后你会有点小生气
不过不管怎样你都不会气很久
因为心里知道自己在这个时候不是他心中的第一位
有什么不开心的事时
也会第一时间想到他
就算他还是敷衍着自己
心里怪着他总是重色情友
但坏心情也会平复下来

这就是这位特殊朋友的神奇力量了
你有这样的一位朋友了吗？
我有了……
就是陈雪伦^3^

别人眼中的Laila行为

曾经说过18岁后要一起去刺青

昨天在P.Mall吃午餐时看到对面的刺青店有人在纹身

那机器的声音实在让人感到兴奋！

都是因为看了《刺青》的后遗症

虽然很多人说这是在破坏自己的身体

可是我就觉得刺青就是一个记号

可以是友情/爱情的记号

所以如果我转行了

我们再一起去刺青好吗？

不管别人的反对……

当然是刺在不明显的地方

因为我老妈连染头发都会反对

何况是去刺青？

很多人都好奇我怎么不留长头发

不是我不喜欢

而是我会变得很容易生病

我只能答应你们不剪到太短

一直保持现在这样的长度

今年6月的假期本想回家剪回男生头的

不过想想下还是不要了

就当作对自己的一个改变吧！

不再剪男生头了……

除非再受到什么刺激吧！

还有一个改变就是

放假时应该会去打耳洞

小时候怎样都不要去打

妈妈就开玩笑地说：“穿婚纱没戴耳环不美的哦！”

从那刻开始

我就打算要结婚时才打耳洞就好了啊！

而这次想有这样的改变

不是受到什么刺激啦！

而是看了力扬《转寄》的造型后

想学她那样佩戴耳针跟耳环

不知道会不会被骂？

如果不可以那样戴的话

我就宁愿戴最普通的耳棒就好了

不知道戴上耳环后的我会是怎样的呢？

对自己的承诺

玩过很多的心理测验
都说我有完美主义者的特征
就算不是100%也有70%
所以有时候对自己的要求会很高
不是我看得起自己的能力
不是我看扁你们
不要这样误会我好吗？
我只是对自己的要求比较高罢了
其实也不会很高……
我不是要达到100%完美的人
那是不可能的……


可能是有完美主义的特征
所以除了对自己要求高之外
还有什么东西都想保护
尤其是值得收藏的东西/记忆
所以我要对自己未来的承诺增加一项：

1. 我一定要学会弹钢琴！至少学到Grade 5
2. 以后有自己的房子时，一定要有一房间或一个角落放我的收藏。偶尔为我的收藏抹灰尘，对着我的收藏傻笑也是我的消遣之一……

以上两项是我对未来的我承诺的
之后可能会再增加
如果我到死都没做到的话
一定会带着遗憾离开的……

沉默

沉默不是代表我的错

分手不是唯一的结果

很喜欢的一句歌词

很有趣的一首歌《犯错》

很像对话的一首歌

沉默

是我的特性

没人能知道我心里想什么

因为我对谁都保持沉默

Speech is silver, Silence is golden.

心痛

是不是年纪越大的人就越顽固的？
越难接受别人给的意见？
可是过后偏偏又要说自己不是这样的人
自己不会介意别人的意见
很虚伪啊！口是心非！
而且又很好胜！
真的是痛心~
这事件竟然在同一天
在我们身上发生了两次

-------------------------------------------------------------------------
“很多时候我们都会逃避问题
可是逃避后就会去面对……”

大概是这样吧~今天上课时听到的
这句话过后
我就开始不专心上课了
静静地在想想想~想到很远去了
逃避后真的要面对么？
不能继续逃避后就遗忘么？
我现在就是逃避中了
难道到最后我会去面对自己的内心？
想到就心痛~

------------------------------------------------------------

不断地逃避看你
逃避跟你讲话
逃避跟你接触
逃避想你
其实逃避的是自己吧？
不知道自己还能撑多久~
心好痛！
痛到我睡觉都被痛醒了~
然后就不停地流泪
那种好像被一刀一刀的插进心的痛
是一阵又一阵的
自己也无法控制它停下来
看到你硬撑我也心痛了~
好乱的心情
写不下去了！！

懂得放手也是一种幸福

祭。记。纪。寂

祭
写这篇日志就是为了
祭我们那还没开始
就被我自私地结束的感情
原谅我的懦弱
因为我不想破坏你美好的生活
我惟有在有空的时候
向着月亮祭我们的一切……

祭 好象不怎么吉祥

那我就用继续用其他的字了

记
还记得我曾说过
我要我的每篇日志都有你
但从这篇过后
我就无法做到了~
无法再把你挂在心里、挂在嘴边了
还记得我们第一次相遇的时候……
还记得我第一次惹你生气的时候……

还记得你第一次抱我的时候……

还记得我们第一次去游玩的时候……
还记得第一次为你庆祝生日的时候……
但我就是不记得几时开始对你有感觉
因为感觉是很奇妙的玩意儿
不管怎样
这些记忆都不会被我的脑袋删除掉的

纪
唔……
我们好像没什么能纪念的
真的没有吗？我努力地回想……
嗯……
是有的！虽然是不重要的
但对我来说也值得纪念
曾有人问：“为什么在女生的生活里有这么多纪念日？”
那是因为“女生比男生细心啊！”
也可以说“那是因为我把你看得很重要~”

寂
在还没有你的生活前
我都是寂寞的~
可是不知道为什么
我在寂静的环境下也会想起你
我曾尝试用“热闹”和“疯狂”来甩开这讨厌的念
很显然的
我失败了……
如果你问我：“没有了我，你不会寂寞吗？”
那我一定会骗你说：“不会~”
你相信吗？
你不信的话可以来问我……

唔……
还有什么字
能让我寄托我这最后的宣言呢？
一边写一边想的很有挑战性……

系
哦？这字不是读xi么？
可是我在做多音多义字的呈报准备时
发现“系”还有“打结”的意思
我不曾贪心什么
只是希望能把你系在我心中
可以吗？

懒

什么是懒？

这就是懒……

孝顺还是幸福？

这次去香港之旅也没什么特别的
只觉得香港真的很拥挤~
怪不得他们常说那里寸地都是黄金
那里夜景的确很漂亮~
悲哀的是由很多高楼大厦组成的
所以才会如此的漂亮

这次的旅游虽没什么特别
但却因为回国后去大哥家过夜
逼我发现了一个秘密
那就是大哥还跟马来妹交往==lll
还以为他们会因为爸妈的反对而分开了
干吗要逼我接受这个秘密啊？
又不能说给妈咪知道
就是要我吞了这个秘密罗~
（看到此篇文章的人也不可以说哦！喔呵呵呵呵~~）


还有那个臭二哥竟然染上抽烟的嗜好！！
竟敢在我面前抽！而且又不给我说给妈咪知道
还有没有天理啊=3=

为什么两个哥哥的感情线都有问题的
都遭到爸妈的反对
大哥跟马来人拍拖--爸妈极力反对！
二哥跟拉拉妹来往--更加反对了
不知道该怎样解决
要是以后我也这样刺激下他们
不知道他们会有什么反应


唉~
胶布！胶布！
为了孝顺
就得牺牲自己的幸福！

归

第一次坐夜车回家
第一次期待着回家
第一次那么想回家
第一次……

或许是因为在第二个家过得不开心了
懒惰和不想面对这里的一切了
害怕再面对你了
讨厌那逃避自己感觉的感觉
所以那么想回家
家
就是最好的避难所
虽然曾经抛弃了它
但它还是等待着你的归来
家
是多么美好的


这次的夜车
还以为是坐单位的
结果是一位陌生男子坐在隔壁=.=
还好是华人~而且还蛮帅的
不然我会睡得不安心=3=
夜车很快
高速公路又暗暗浓雾的
好像在穿梭时空
还是会穿梭到另个空间?
怪不得车祸常发生在半夜

不知为什么有这习惯
不管我有多爱睡
我总是要等车子过了槟桥
我才舍得关上眼睛
可能是因为我还要慢慢回忆着与你在这边渡过的时光
因为我们的回忆只有在槟岛……
只要过了这不属于槟岛的地方
我就不贪心了~
就会静静地期待着与你在梦里相逢
但这次一过桥就下起了雨
绵绵的雨更增加了一层的不舍
让我更加难入眠……


我们那超越友情的幻觉
永远只会发生在我的梦中……
大约凌晨3点多醒了
抬头一望
就看到了久违的满天繁星
这就是城市与市镇的分别
好久没看到满天的星星了~
好像有星座的出现
但我只认得最简单的南极星
还有我们的天蝎
不过这个时候它不可能出现

一吻定情的告白方式

好久没写了
因为好像没有东西写般
其实是有很多心情压抑着
不懂要写哪个好
聊了两个小时后
好了许多~
希望笔笔没生锈


今天想说说一吻定情的告白方式
曾想象过这样的吻
好浪漫~好酷哦~
因为这是一个很妙的告白方式
面对着本来是朋友的一个人
就这么的一吻
彼此就能跨进一大步了

想象下那样的情况……
因为一个瞬间的眼神锁定
然后彼此确定彼此对彼此的感情
就吻下彼此了~
没有语言的尴尬~也没有拒绝的尴尬
完全是达到心灵相通的境界~
记住！这情况是发生在两个还是朋友的人！


如果有这么的一个告白发生了
试想象这是多么难的一件事~
因为主动的那方要很确定对方对自己的感觉
要确定对方会接受他的吻
不然一定很尴尬的~
不过拒绝这个容易过拒绝言语上的告白了
因为你只需避开他的吻
就代表拒绝了~
不需要想一大堆的理由来拒绝他



你试过了吗？

复杂的心情

昨晚坐11点的巴士回去柔佛的居銮老家
第一次坐夜车回家也
有点兴奋但也很累很想睡了~
不过一开车就想起了你
想了很久才睡下去
现在我回家好像没什么意义了
过新年也没有新年的气氛了
竟然也有那种“还不是这样过”的感受
有点不想回家了~
已经习惯了在这里的生活
也开始爱上了这里
因为在我家的回忆是空白的
颓废地过着生活……
来了这里后才开始有起落
所以我在要离开这里的那刻就想起了你



回到家乡还是没过年的气氛
好想就赖在这里不回去了
反正也没意思的~
就算我变乖了
她总是歪曲我的想法
我已经不是那个坏小孩了啦！
真是伤透了我的心……
好想一直坏下去……
好想一直自我封闭……
好想静静的不说话就能过日子……

我不需要你的割舍！

我不需要你的割舍！
我自己过得很好了~

我不需要你割舍什么给我
我只希望你不要再烦我

喜欢一个人不是罪
但如果让那个人感到反胃
也不是件好事 对不对？

你不是我那杯茶
我也不想让你留下一条疤
听我的话 放弃我吧！
你听懂了吗？


我会当这一切是一场梦
你也不要再等

免得把自己搞疯

到最后什么都没剩

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突然想写词发泄发泄
看看就好了……

原来我是这样的女生

原来我是这样的女生
为什么我从不知道呢？

原来我是个对嗅觉很敏感的女生
我碰到喜欢的味道时
就会无法自拔地喜欢上
其中最喜欢的是婴儿身上的味道
淡淡的奶香又有浓浓的lotion味道
吸引死我了~

原来我是个这么变态的女生

不知道我会不会因为味道而喜欢上某人呢？


原来我是个喜欢被大姐姐呵护的女生
因为从小就渴望有个姐姐
结果现在只要有大过我的姐姐对我保护
就会有幸福的感觉
只要有这样的姐姐出现在我身旁
我就会很喜欢缠着她
原来我是个这么依赖的女生
不知道我会不会因此而喜欢上某位姐姐呢？


原来我是个朗诵不错的女生
这是最近才发觉到的事情
对于朗诵诗歌或者是朗读文章
都获得不错的评价~
奇怪了
怎么我以前都不知道的呢？
原来我是个这么厉害的女生
不知道我会不会也是讲故事的高手呢？


原来我是个害怕寂寞的女生
虽然我平常总是喜欢一个人静静的
不过有时候还是很害怕被人抛弃的寂寞
就算我不想讲话时
我也不想要一个人独处
那感觉可怕死了
原来我是个这么矛盾的女生
不知道我会不会因此而心理不平衡呢？


原来我是这样的女生
慢慢地开始对自己坦诚
要发现更多不为人知的一面
哈哈！
我就是这样的女生
还可以吧？

放过我好吗？

这问题已经缠了我几年
我已经很努力地去尝试改变
逃离了这一切~
为的就是不要再犯错
也不想再接受了
因为我知道我无法承受……
你就让我一个人好吗？

我享受一个人的生活
我享受一个人的自由
我享受一个人的快乐
就算……
我得承受一个人的寂寞
我得承受一个人的不安
但……
我还是享受一个人
一个人的世界


暂时是这样
因为我还没抹去自我困束的矛盾
所以请你放过我吧~

你真才啊！

这是我们组最新的形容词
意思就不解释了~
来源就说说下

星期四的晚上又开会了
接到一个惊人的消息
四组的人必须合并变成一组
然后还要做多一个角落的工作
听到这消息时都已经很惊讶了
而且看看合并后的人就更无言了

我们的组不断地被数落
讲到我们组的人才好像要随时ready给她用酱
她是么水啊！？
才不过是跟我们同badge的人
如果是senior这样讲的话
我还能接受

我不当场骂回她
有几个原因吧~
我不想惹是生非
我怕自己讲不过她
跟这种人吵只会降低自己的修养
毕竟大家都坐在同一条船了
我就忍忍忍！！
回去宿舍后跟我的组员拼命吐苦水
原谅我无法忍受着她的言语
重复着她言语可能会伤到你们
不过我真的忍不住啊！！！
气死我了！


隔天接到一个更惊人的消息
就是昨天的决定都取消了
一切都回到原点？
真是多此一举~
如果不要改变的话
干吗要这样吓人啊？！
而且我主动凋些人手给你们
你们却当众拒绝我？！
我是一番好意也~
也不考虑考虑一下先
我的组员会很差咩？
结果到最后还是向我们拿了一个组员
对工委会越来越失望
没有计划好好来
搞到我们团团转
我也从昨天开始改变作风
不要太过积极准备了
一切顺其自然
懒散懒散地混过去吧
我也不想要得到什么注意
低调地做好自己的事情就好了
我不想管了…………


对她说：你真才啊！你的组竟然一个才都没有？要向我们“借才”？你真才啊！想得这么美……
对工委会说：你们真才啊！真替你们担心……你们真是才到没话说……

充实？忙碌？

前天的晚上学中国结
学到凌晨2点多才睡
胶布就是这样的人
一兴起要做一样东西/事情
就无法停下来
除非我筋疲力尽了……

昨天早上又是去USM的stadium上PJ
还是先跑800m热身了才开始
不知道为什么昨天竟然跑不完800m
怎么会越来越差了？TOT
而且跑的时候一直飚冷汗=.=''
olahraga的部分则学passing那个接力棒
想不到看似简单的动作也这么多的学问
不过昨天不是很专心地上课
一直在一旁地38……

喜欢星期一
因为它总是过得很充实
到了5点就有permainan
昨天开始打乒乓了
老师没来
所以我们就自己乱乱打了
还没学会开球就要学smash了=.=
不过昨天打到很尽兴
non-stop地打了接近两个小时
好奇自己的球艺怎么可以进步的这么快
我明明都不会打的=.=
更从来没接触过
只是通过看戏然后学了一点知识而已
不过我很怕人家smash
不敢去接~
也不敢smash人家
我要突破这障碍！！！
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星期一明明就已经很充实了
可是koir老师却还要我们晚上8点去练习
练一个小时半
要累死我们咩？
结果昨天大家搞抗议都缺席了
准备撕破脸
永远退出Koir队了！！！
抗议！！抗议！！！
因为我们这个sem根本就不用进persatuan了
如果谁要进的话也可以的
是看个人意愿的嘛！
koir的讲师却逼我们去练习
或许她选别天的练习时间
我还会考虑要不要去的
不过却安排在星期一
那就算了~
我只要充实地生活
而不是忙碌的
算我永远退出好了…………

我喜欢...

我喜欢身材高挑的你

穿着背心的样子……

不管是什么颜色的背心

我都很喜欢

尤其是黑色和白色

因为穿着背心的你

显得你的手更瘦长

你束起长长又飘柔的头发

穿着这一身的背心

增加了你的颓废感

表露出你随性的一面

但也不失你那隐藏的中性美

我希望某一天

自己也能像你一样

但我知道这是不可能的

就让你这美好的一面

停留在我心里的小小角落里

（不要又误会我喜欢谁了=.=只是对今早看到的一位女生发表自己内心的感受罢了）

又来了！？

天啊~
怎么女人就是这么烦人的
班上已经有18个女人了
还要加个不像男人的男人
真是不懂有多少个巴刹

虽然胶布不清楚发生了什么事
不过身边的人都是这个面孔的话
不知不觉地也会被影响的
讨厌死这气氛了！！！
不要再来了好吗？
大家还要相处5年的

讨厌！！

今天下午代表我的组别与华文学会的人开会
讨论即将来临的新春文化展
第一次面对这样的会议=.=
结果因为我们组的准备还不足
差点被讲师骂了~
不过胶布当场就随便想出了一个主意
靠着三寸不烂之舌兜过去了
暂时挡了一剑
真是好险的一刻
因为我们之前根本都没被通知要做活动之类的
还以为只是找资料而已

我们班都被吓了一跳
好险好险~（我们的讲师是不好惹的）


不过接下来的也蛮头痛的
因为随便开了一个头
就是必须继续下去了
总之很多东西烦了
如今只能抱怨
怎么我会做了组长的 TOT
以后还会很多剑要挡啊
我又要做坏人逼组员了
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心情已经很不好了
去食堂买东西时还要看老板娘那欠揍的嘴脸
我买了一样RM2.20的东西
胶布没有带硬币出去的习惯
所以就给她RM3罗~
她的罐子里明明就有很多硬币可以找回给我
还要给我摆嘴脸说没有硬币！！
当我傻的还是盲的啊？！
他妈的！
之后越想越气
早知道就跟她说：不如你算我RM2就好了啦！！Bitch

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今天华语节时
讲师竟然叫我们描写一位同学（跟数学班合班的课）
一眼扫了全班
只有你走进了我的视线列
所以写了你
噗！（偷笑）
描写到你很……（噗！）
今晚会做美梦吧~~~

朋友，你才是最重要的！

不瞒你说
其实我也喜欢上你喜欢的那个人了
但是我不会再继续喜欢的
我会控制自己只能沾得上“喜欢上”这阶段的
因为你是我重要的人
就算我很讨厌你
这错综复杂的矛盾一直缠绕着我


感情就是很微妙的东西
每个人都会曾烦恼的事
没一个人能例外……
但我却把你视为较重要的人
因为我知道感情是很轻的东西
只要不抓好就会随风飘走了
但友情却是很重的东西
就让我对那个人的感情也飘走吧
希望你别让我失望
好好地珍惜那个人
就算你没得到那个人
我也不会去抓的
因为我知道这将会对你造成很大的伤害
朋友，祝福你！

爽！

最近的PJ还真爽
可以去USM的stadium玩
好过去年一直听闷死人的teori
今天学了pecut的starting
原来一个starting都有这么多学问的
学了很多……


今天终于有permainan了
可是其他的人都已经开始玩了
我们今天却只是meeting~（羡慕死！）
因为昨天去朋友家打了几个小时的乒乓
结果一直被人家smash
所以发誓要学会打乒乓
话说胶布的老豆算是高手来的
小时候本来他要train我打乒乓的
不过不知道怎么到最后我放弃了
很久的事了……
乒乓虽小又轻
不过真的很难控制啊~
期待ing......



permainan结束后
就和roomate去打篮球
第一次在学院打篮球
感觉还不错下~
自己的投篮什么时候进步了=.=
不过守卫就很差了~
打打下就和在那边打的马来同胞V.S.
根本就不是对手啦
一直动不到球=3=
只是人家丢球给我时
我才有机会投篮~
不过也是很好玩啦
出汗的感觉就是爽！
希望以后能跟班上的同学一起打

再次回到熟悉又陌生的地方

啊啊啊啊啊啊~
全班应该还剩我没有上网的modem/broadband
所以没能第一时间来写近况


搬到2in 1的宿舍了
没啥的~只是多了很多位子放东西
以后要整理就烦罗~
有了书桌和衣橱
书桌是我最喜欢的地方了
因为我最厉害把书桌弄乱乱的
在家也是如此……
到处八了八
发现我们的房间最棒了！
又凉view又好又是东照的
所以都不会很热（最怕下午的太阳照进房间了！！）
而且internet line在最高这边也比较快
只有一个坏处就是
水的pressure有时上不到来=3=



才刚开学嘛~
所以还没有压人的assignment
就暂时轻松轻松下~
在第一个星期就出去逛街两次了
花了上RM500++
严重超过budget~（还没买新年衣涅=3=)
花了比较多的是：
1。RM100+去Tesco买杂货
2。RM100签购P1WiMax
3。RM90买了radio+USB+PC+handset all in 1 mini speaker（爽死了！可以听我最爱的one fm）
4。RM76买了一些废物=.=

还有等等等等……
接着还要给书钱啊~
看来又要跟老妈子借钱了
唉~